sábado, 30 de junio de 2007

Chistes para pasarla bien


- Una mujer va al médico y le dice:

- "Doctor desearía que mi marido se pusiese como un toro!"

- Pues venga hacia aqui.... y empezaremos por los cuernos..


Va una vieja por la calle y le dice a un tio:

- oiga joven ¿ sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle?

- Como no señora. pero vamos a esperar que se ponga en verde, pues está en luz roja

-¡¡ No fastidies!! - ¡¡ En verde ya se hacerlo yo sola !!

jueves, 28 de junio de 2007

Chiste: "La ranita encantada"


Una mujer jugaba golf, cuando de pronto se le fue la pelota hacia el bosque.

Entró al bosque y vió a una ranita atrapada en una red.La ranita dijo: si me liberas de esta red te voy a conceder 3 deseos.

La mujer liberó a la ranita.

La ranita le dijo: Gracias, pero hay una condición.....

"Lo que tu pidas, tu esposo tambien va a recibirlo pero 10 veces mas que tú."

La mujer le dijo "está bien"

Como primer deseo pidió ser la mujer mas bonita de la tierra.

La ranita le advirtió: No olvides que a través de este deseo tu esposo tambíén va a ser el hombre mas bonito de la tierra y todas las mujeres van a estar tras él.

La mujer le respondió: "No hay problema pues como yo voya a ser la mujer mas bonita, él solo va a mirarme a mi.

Y se cumplió. Ella se convirtió en la mujer mas bonita de toda la tierra!!!

El segundo deseo fue: ser la mujer mas rica de toda la tierra.

La ranita le dijo: "Piensa que tu esposo también va a ser el hombre mas rico y será 10 veces más rico que tú.

La mujer respondió: "No importa lo que es mío es de él y lo que es de él también es mío".

Entonces se convirtió en la mujer mas rica de toda la tierra!!

Ahora le preguntó la ranita cual era su tercer deseo:

Y ella respondió: "Quiero tener un ligero infarto cardiaco"

LA MORALEJA: Las mujeres son vertebrados inteligentes!!

Si eres hombre ¡cuídate! Nunca le lleves la contra a ninguna mujer ¡¡¡especialmente si es la tuya!!!

Y colorin colorado la mujer ha enviudado.....

miércoles, 27 de junio de 2007

Chiste: Tres hijos amororos


Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
• -Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y sabéis que no puede ver muy bien.
• Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad.
• Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela.
• Contribuí con 1.000.000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena.
• Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita.
Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
"Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa".
Escribió a su segundo hijo:
"Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar.
Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes".
Escribió a su tercer hijo:
"Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.”
¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!"

lunes, 25 de junio de 2007

Chistes de las queridas "suegras"


Tu mamá tiene la culpa de todo!
-Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
-¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
-¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
-Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma.

¿Qué te pasa que te veo tan nervioso?
-Es que casi atropello a mi suegra.
-¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
-No, ¡El acelerador!

¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - Chen – La

Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
"Aquí descansa ella y en casa descansamos todos".

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

-Un tipo le cuenta a otro:
-Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
-¿Y tú qué hiciste?
-Yo... me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
-¿Por qué no te metiste?-
¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.

-Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
-¿Cuál? -Respira.

El marido va a la cocina y le dice a su esposa: -Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
-Y por qué me avisas recién ahora?
-Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!.
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

Dos amigos en un bar
:-Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
-Por tu suegra,.... ni un centavo.
-Trato hecho, ...¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.

-La mujer desesperada al marido:
-¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
-¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra.
-¿Era muy pesada? -No, no era pesada,.... sino que no se dejaba enterrar.

En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-A quién llevan a enterrar?.
-A mi suegra, dice un amigo.
-¿Y por qué de costado?
-Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.

Mi amor, cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpres

Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
-Tu madre se viene a vivir con nosotros.
-¿Por qué dices eso?
-Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
-¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
-Pero yo si!!! Tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

domingo, 24 de junio de 2007

Chiste de mujeres



Llegan 2 amigas al otro mundo y una le pregunta a la otra:

Mujer 1: - "¿ Cómo te moriste?"

Mujer 2: - "Congelada"

Mujer 1: - " Ay" que horror, debe ser terrible morir congelada!!! ¿Qué sentiste?

Mujer 2: - Al comienzo es muy feo, primero dan escalofrios, despuès dolores en los dedos de las

manos y pies, todo se va congelando, despues viene un sueño muy pesado y ´

perdí la conciencia.... ¿ y tú como moriste?

Mujer 1: - ¿Yo? de un ataque cardiaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me

engañaba. Un día llegué mas temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio

y él estaba acostado en la cama viendo televisión, desconfiada corrí al sotano

para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie,

después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras me dió un paro

cardiaco y caí muerta.

Mujer 2: - Como serás de idiota!!! si hubieses buscado en el refrigerador, las dos estaríamos

vivas.....



Otro chiste:


Llega un indio a donde el jefe y le dice:

- " Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire"

- ¿ Y como quieres llamarte?

- : "FAX"

jueves, 21 de junio de 2007

¡Qué risa... estos chistes!





En un pabellón en construcción se hallaba una hormiga acicalándose, poniéndose guapa.

Pasó por allí otra hormiguita y le preguntó:

¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto?

¡Calla, calla!, contestó nerviosa la primera. Es que al mediodía, he oído decir a los obreros, que ésta tarde llega el HORMIGON.


Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse.

Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:

Padre me he reído en misa.

La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.

Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:

Ya sé hermana, se ha reído en misa.Y ella le contesta:

¡No padre, yo fui la del pedito!


Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo: ¡Busco dinero!

¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!


El amigo que va a la funeraria a darle el pésame a su amigo por la muerte de su padre.

Este lo encuentra parado al lado del féretro y le dice:

Lo siento.

Y el amigo le contesta:

¡No, déjalo acostadito como está, por favor!


Llega un niño con su mamá y le pregunta:

Mamá ¿Qué tengo en la cabeza?

Y su mamá responde:Nada, hijo.

Y el niño responde:No, pero afuera...


Un policía le pregunta al ladrón:

¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?

Y el ladrón contesta:

Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio

.¿En qué momento ella le dio el reloj?

Y el ladrón responde:En el momento que le mostré la pistola



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martes, 19 de junio de 2007

Chistes para divertirnos



Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.

Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?

No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.

No cumpa, la mía es más cerquita.

A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:

Ya llegamos cumpa, está es mi casa.Y el otro le dice:

No puede ser cumpa, ésta es mi casa. No te creo, es la mía.

A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;

¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!


Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:

¿Señor, no vio la flecha?

El borracho responde:Ni al indio que me la tiró.


Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar. Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice: ¿familiar?

Y el borracho le contesta:¡ No, de a litro!


llErase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:

A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.

La persona molesta le dijo:

Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.


Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.

¿Diga? Le responde una señora.

¿Está su marido?

Sí, ¿Por qué?

Disculpe.Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.

Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:

Señora, ¿Está su marido?Y ella le responde:
¡No, no ha llegado todavía!

Y el borrachito le dice:

Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.?


Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice:

Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes todo, no te preocupas por nada en la casa, y lo más grande es que en 10 años que tenemos de casados, tú nunca me has comprado un vestido.

Y dice el esposo borracho:
¡Oh!, pero es que yo no sabía que tú vendías ropa

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lunes, 18 de junio de 2007

A reir con estos chistes




-¿Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años.
Su cabello me dice que tiene 17.
Los ojos corresponden a una muchacha de 20..
.La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra

Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decian: Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc.
y uno le dice al otro:
Escucha que están peleando los diputados, a lo que el otro le responde:
No estan pasando la lista

Llega un indio con el jefe y le dice:
-Jefe yo no querer llamarme Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire-
- ¿ y como quieres llamarte?
- Fax"

domingo, 17 de junio de 2007

Chistes seleccionados




Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

El niño y el cura.
Cierto día un niño huérfano estaba llorando en la puerta de una parroquia, al rato sale el cura y le pregunta:
Hijo mío, ¿Por qué lloras?
El niño entre lagrimas le dice:Es que acabo de perder un dólar. Y sigue llorando...
Ya, ya no llores, le dice el cura, te voy a regalar un dólar.
El niño coge el dólar y lo mete a su bolsillo. El cura entra nuevamente a la parroquia para tener la misa de costumbre y escucha un llanto de niño, el cura sale enfurecido y encuentra al mismo niño llorando y le dice:
¿Y ahora por qué lloras?
Y el niño le responde:Padrecito, si no hubiera perdido mi dólar ahora tendría dos dolares.
En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo
Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro.
De repente, oigo que me dicen:¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:¡Hola! Y el tipo pregunta:¿Cómo estás?
A lo que contesté:Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediato oigo: ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

sábado, 16 de junio de 2007

Chiste: Nuevo hospital japonés: Aki Temato



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Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.

Emergencias: Dr. Takurado Yamimito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

Inmunología: Dr. Loawanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas

Neumología: Dra. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lakarie

Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo

Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito

Patología: Dr. Revisao Enchikito

Pediatría: Dr. Tekuro Lakría

Proctología: Dr. Temiro Kulete

Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko

Radiología: Dr. Tomemo LaFoto

Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso

Urología: Dr. Tupipi Tamalo

jueves, 14 de junio de 2007

Chiste: Una madre le escribe a su hijo


Una madre escribiéndole a su hijo...
"Querido hijo,Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo..
.Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto..
.Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere,JosefaP.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste?..
- Congelado,
Y tú?
- "Dela risa"
¿Cómo que de la risa?Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando
con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre.
Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre.
Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!


En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio
vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros

miércoles, 13 de junio de 2007

Varios chistes muy graciosos




Espermatozoide perdido:
Un espermatozoide se encuentra perdido en el cuerpo humano. Al llegar a los pulmones les pregunta:

- "¿Cuál es su función?" - "Aquí purificamos todo el aire que entra por la nariz y la boca".
Triste, el espermatozoide prosigue su camino. Llega a los riñones y les pregunta:
- "Señores, ¿cuál es su función?" - "Aquí drenamos todos los líquidos que se toman y aprovechamos los buenos; los demás los desechamos por medio de la orina".
Una vez más prosigue su camino. Llega al hígado y le pregunta:
- "Señor, ¿cuál es su función?" - "Mira hijo, todos los corajes que hacen a mí me parten la madre".
- "Perdón señor, no se enoje", y prosigue su camino.
Ya desesperado y triste, el espermatozoide llega al corazón y le pregunta:
- "Señor ¿cuál es su función?"
- "Bueno, pues yo palpito..."
Alegrándose, el espermatozoide le interrumpe:
- "Me lleva, yo voy para allá".

Va un camionero al dentista todo acojonado.

C- Oiga, me duele la muela.
D- A ver, abra la boca.
C- No, que tengo mucho miedo...
D- Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, echa algún trago y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
D- ¿qué? ¿Se siente más valiente ahora?
C- Seguro... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela. !

Dos amigas
Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra:

- ¿Y tu no estabas enferma?
- ¿Por qué?
- porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
- Eso no es nada.
- ¿Por que?
- Porque yo vi salir un general de la tuya y no estamos en guerra.

Boxeador forzoso
Este es uno que llega a un bar:
-" Me pone una caña."Y empieza a entrenarse a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra.
El camarero le mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
-" Me pone otra caña".Y continúa con el boxeo
.Al rato:-" Otra por favor".Y sigue con el boxeo.
El camarero tomándole por chiflado le pregunta
:- ¿Qué? ¿Cuando empieza la pelea?
- Cuándo usted quiera, no tengo dinero

Cura cegato
Este es el mismo cura que va a decir misa por primera vez...
Estaban todos los feligreses de pie y entra hasta el altar...Abre el libro... y dice:
- SETENTA MIL MONOS
Todos se miran asombrados. Y el tio...
- Perdón.- SIETE MIL MONOS
Más asombro general
- SETENTA MONOS
Confusión total... en eso que se pone las gafas ..
.- SENTÉMONOS...

Tienes correo
Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO.

Mi pelotita
Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita:
- Mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Una señora le dice:
- No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.
Y el niño sigue llorando:
- Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo.
Entonces el niño se echa un dedo a la nariz, se sienta, y dice:
- No importa, me hago otra.

lunes, 11 de junio de 2007

Chiste: El Abogado y la fulana........


Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. - ¿En que puedo ayudarlo? pregunta la madame

- "Quiero ver a Natalie," contesta el señor.
- "Natalie es nuestra dama mas cara" ... "y"...
- Mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3,000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega 30 billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:- "Nadie habia usado mis servicios tres noches consecutivas. "¿De donde es usted"? El tipo replica:- "De Badajoz!- En serio? contesta ella: "Tengo familia en esa ciudad...
Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9,000 euros... "Buenas noches. Ha sido un placer"..

domingo, 10 de junio de 2007

Chiste: Un ingeniero en el infierno




Fallece un ingeniero, pero San Pedro por error, lo envía al infierno, donde es muy bien recibido.
- Un día, Dios llama al diablo y le pide le devuelva al ingeniero inmediatamente, pues se trata de un error.-
El diablo le responde:- "Ni hablar, estamos de maravilla, ¡ ya tenemos sistema de cenizas, aire acondicionado, escaleras eléctricas, red de tele-comunicaciones; mi mail es Satan@ infierno.com, y cada dia nos sorprende con cosas nuevas"-
"Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, así que me voy a quedar con él eternamente.
A lo que Dios respondió encolerizado: "Mándalo para acá... o te demando.
El diablo con la visión nublada de la risa, le replicó:
" Si.... como no, y así no más por curiosidad.....
"DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO?"

Estan juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el Fiscal:
- "Vean señores del Jurado, a este hombre frio, cruel, que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres... pido para él: ¡ la pena máxima!
A continuación le toca hablar al Defensor:
- "Señores y señoras del Jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.....

A ver cuénteme su versión de los hechos- dice el Juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón..
En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya dice el Juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces......

Un cliente va al Despacho de un Abogado y le plantea un problema de límites con las tierras del vecino.
El Abogado después de escucharle atentamente, declina llevarle el caso alegando que con anterioridad se lo ha encargado la parte contraria, pero no obstante indica al cliente que puede recomendarle otro Abogado que le lleve el caso.
El cliente acepta el ofrecimiento y el Abogado le entrega una carta de recomendación dirigida a su colega. En dicha carta rezaba: "pela a este pollo que al otro ya lo pelaré yo"


viernes, 8 de junio de 2007

Chistes para el buen humor


Un abogado llega a su trabajo el primer dia; una secretaria entra a su despacho y le dice que tiene una visita. El abogado le dice que la haga pasar, entonces agarra el teléfono y empieza:
- "Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres mil soles y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo en esta base... ¿está claro? (y cuelga)...
- Buenos dias, ¿ en qué puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el téléfono....

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

¿Cómo se sabe que un abogado está mintiendo?
- porque mueve la boca.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
- por cortesía profesional..
Se encuentran dos abogados en el estacionamiento de un motel parejero y advierten que cada uno está con la mujer del otro....
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono solemne y cuidada dignidad:
"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con usted en su auto".
- Coincido, querido colega, que eso sería lo correcto- responde el otro- pero no lo justo... habida cuenta que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando..


miércoles, 6 de junio de 2007

A reir con chistes de abogados.


ADVERTENCIA: a nuestros amigos abogados, se ruega la mayor comprensión, ya que el colega que escribe este correo, acaba de PERDER EL JUICIO y está convencido que el culpable es su abogado!!!


En un juicio va el Fiscal y le pregunta al acusado:
¿ Mató usted a la víctima?
- no!-
Le recuerdo que está usted bajo juramento.- Sabe cual es la pena por perjurio?
- " Sí, pero se que es mucho menor que por asesinato!...

Era un abogado tan tonto que le preguntaron si queria hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no habia visto el accidente, pero que todo era negociable..

Se le pregunta a una ama de casa, a un contador y a un abogado, cuanto es 2 + 2
El ama de casa responde: - "cuatro"
El contador: - "Podría ser tres o cuatro.... déjeme estudiarlo..
El abogado: - ¿cuánto quiere que sea?

Por qué los del correo no hacen estampillas con imagen de abogados?
- Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

Un hombre va a un abogado.
- "Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?"
- " 1,000 dálares por tres preguntas."
- Vaya ¿ es usted un poco caro , no?
- Si... y dígame cual es su tercera pregunta?..

Qué tal era el abogado que llevó aquel asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es suyo.

El Juez le pregunta al acusado:
- entonces insiste que no quiere un abogado?
- No lo quiero. ¡Yo pienso decir la verdad!-

martes, 5 de junio de 2007

Chiste de abuelita peruana...


Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela Peruana sí no se encuentran preparados para la respuesta

.Durante un juicio, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó, "Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?"

Ella respondió: "Si, lo conozco Sr. Garza"

Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas.Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.Sí, lo conozco...

El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer. Apuntando hacia en el fondo de la sala le preguntó a la Sra.Sánchez,

"¿Conoce al Abogado de la defensa?"Nuevamente ella respondió, "Claro que si". Yo también conozco al Sr. Garcia desde que era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del país.
Sin mencionar que engañó a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda?Sí, yo conozco al Sr. Garcia. Su mamá tampoco está orgullosa de el.

El Abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama urgente a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice: "Si alguno de ustedes imbéciles, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí,¡ lo mando a la silla eléctrica."!

lunes, 4 de junio de 2007

Chiste: Relato de una esposa "parrandera"


ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA "REUNIÓN". YO LE DIJE A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO "TE LO PROMETO", LE DIJE. PERO LA "REUNIÓN" ESTUVO MUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA. RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
ACABABA DE ENTRAR Y EL MALDITO RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES. AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR ESE SONIDO, GRITÉ '"CU-CU'" OTRAS 9 VECES MÁS...
ME QUEDÉ MUY ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR PELEA CON MI MARIDO...!!!ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO "QUÉ BIENNNNN! ¡SALVADAA!" –PENSÉ YO.
ENTONCES ÉL ME DIJO:
"POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ."
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, "¿SÍIII? ……¿Y POR QUÉ, MI AMOR?"
Y ME DIJO: "BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES..... LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ ¡MIERDA!!"..... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS... VOMITÓ EN EL PASILLO .....HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE PARTIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIO

domingo, 3 de junio de 2007

A reir: chistes graciosos



Autobús a tope
En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:

- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él, ya que está un poco "tocao".
Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- Señores, ¡que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- Bueno, ¡que ya me bajo en ésta!-
¡Y a nosotros qué nos importa!
- Es que soy fontanero: ¡suelten ya la tubería que me la tengo que llevar

Se encontraban dos argentinos discutiendo:-
¡Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo
.- ¿Pero... cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, lo pararon y le preguntaron:
- Mira, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero miente porque soy yo.
A lo que el otro argentino respondió:
- Che... Pero, ¡¡YO NO TENGO HIJOS!!

Juan Ramón le comenta a una compañera de trabajo lo preocupado que está porque nota que va perdiendo la memoria, que sus despistes son cada vez más notorios.
Ésta, para ayudarle, le dice:
- ¿Por qué no hablas con mi marido? Él también tenía el mismo problema y gracias a un prestigioso doctor, lo está superando.
Ni corto ni perezoso, Juan Ramón visita al marido de su amiga y le plantea su preocupación:
- Ya ves. Tengo el mismo problema que tu tenías.
Si puedes darme el nombre de ese médico prodigioso...
- Sí, cómo no. Toma nota. Es el doctor... Espera, lo tengo en la punta de la lengua: el doctor...
Sí hombre, si es el que me ha curado. Se llama...
Oye, ¿cómo se llama aquella Virgen negra que es la patrona de Cataluña?
- Montserrat.
Y dice, llamando a su esposa:
- ¡Montseraaaaat! ¿Cómo se llama aquél médico que me ha curado lo de la falta de memoria?
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