domingo, 29 de julio de 2007

Chistes de novios


Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:

"Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada ves que seamos infieles guardamos un grano de arroz".

Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y el viejo dijo:

"mira abre la cajita y fíjate" la viejita la abrió y vio un arroz y dijo "solo una vez ", y el viejo dijo: "Ahora te toca". Y la vieja dijo:

" Con que crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche


Estaba una pareja de novios y le dice el novio a su novia:

Amor, ¿Nos vamos de viaje el fín de semana?La novia le dice:

Mi vida, mejor nos quedamos en la casa viendo televisión para ahorrar plata para el matrimonio.

El novio le dice:Sí claro, no lo había pensado. Después de un rato la novia le dice:

Mi amor, ¿Y que te parece si me traes tu ropa para lavártela para ahorrar plata para el matrimonio?El novio le contesta:

Sí, no lo había pensado.

Luego el novio en casa se queda pensado que hará pues el solo tiene dos mudas de ropa y están ya deterioradas, entonces le dice a un amigo que le dé la ropa que él se la lava, y de esta manera la novia no se enteraría de que el solo tenía dos mudas de ropa.

A la semana siguiente llega a la casa de la novia y ésta lo recibe con un abrazo y le dice:

Mi amor, te he lavado y planchado la ropa, pero esas dos mudas que estaban viejas las regalé


La novia, estudiante de veterinaria, sueña con tres animales:

El jaguar en la puerta de casa, el visón en el armario y el tigre en la cama

se casa y se encuentra con la realidad:

El Escarabajo en la puerta de casa, el conejo en el armario, y la marmota en la cama

viernes, 27 de julio de 2007

Chiste:Prueba para asesinos



La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.


Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.Los agentes contestaron:No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo


:¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!

lunes, 23 de julio de 2007

Chistes de gallegos para reir un rato




- Oye, Ramón, ¿qué hora tienes? - Diez menos diez...
- ¡Entonces no tienes hora!
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- ¡Qué fresca está la mañana, Paco!
- Es que es de hoy mismo......!
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- Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos:
Pepe,Jacinto,Esperanza e Isabelita.

- ¿Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
- Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...
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Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de
vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y
le dispara 3 veces. Entra,prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y
está agujereado, y dice para sí mismo:

- Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...
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Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto.
- ¿Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, le dice el
otro.
- Es que el médico me dijo: los huevos... ni tocarlos.
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Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un
espejo y dice:

- Coño, ¿limpias tú, o limpio
yo?
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En el bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman ....
- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
- " Te repito hijo mío, no puede ser asi, tiene que ser un nombre de pila. "
Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
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El Gallego viajo al Japón y se compro un par de anteojos de gran tecnología
que hacia ver desnudas a todas las mujeres. Manuel se pone los anteojos y
empieza a ver desnudas a todas las mujeres...el esta encantado. Se pone los
anteojos y las ve desnudas, se quita los anteojos y las ve
vestidas.

- Jesús, que maravilla !!

Y Manuel regreso a Galicia, loco por mostrarle a Julia, su mujer, la
novedad.

Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver
desnuda a Julia. Abre la puerta y ve a Julia y a Joaquín, su vecino,
desnudos en el sofá.

Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita de nuevo...desnudos. Se los pone otra vez, desnudos.

Entonces Manuel exclama:

- "JODER!, esta mierda japonesa ya se malogró ......!
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EN LA NOCHE DE LUNA DE MIEL, LA NOVIA LE CONFIESA A SU NOVIO MANOLO, QUE ES
VIRGEN... Y ... MANOLO SE PASO TODA LA NOCHE
REZANDOLE.
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A PEPE LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO. ENFURECIDO,
ENTONCES, FUE Y MATO A SU PERRO.
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EN UNA FIESTA UN INVITADO SE PRESENTA ANTE PACO DICIENDOLE:
- MUCHO GUSTO, EL MAYOR DE LOS PLACERES.
PACO LE CONTESTA:
- EL GUSTO ES MIO, EL MENOR DE LOS GARCIA.
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MANOLO LLEGA A SU CASA Y ENCUENTRA A SU MUJER LLORANDO POR LO QUE LE
PREGUNTA:

- ¿POR QUE LLORAS CON TANTA ANGUSTIA MUJER?
- ES QUE VOY A TENER UN HIJO DEL VECINO...
- PUES, MUJER, NO TE PREOCUPES, NO LE DECIMOS NADA Y NOS QUEDAMOS CON EL
NIÑO...

domingo, 22 de julio de 2007

chistes que dan risa

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres,
y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?

Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero.
Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?


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lunes, 16 de julio de 2007

Chistes de viejitos


Una viejecita muere repentinamente y va al cielo.
Al llegar a la puerta se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar, de repente se escuchan unos escalofriante gritos de terror y la viejecita le pregunta a San Pedro :
-Que Pasa ??? y San Pedro le responde:
-No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarles las alas.
La viejecita un poco nerviosa sigue hablando con San Pedro, a los diez minutos, se escucha un grito mucho mas escalofriante, con mucho terror desesperación, Y dice la viejecita:
-Ay Dios mío que esta pasando ???,
a lo que responde el portero celestial:
- No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola.
Y dice la viejecita:
- No que va San Pedro, mejor me voy al Infierno... y dice San Pedro:
-Pero hija allí te van a violar y van a abusar de ti.., a lo que responde la viejita:
-Coño SÍ... pero para eso ya tengo los huecos hechos !!!

Una pareja en los noventas tenía problemas de memoria.
Durante su chequeo el médico les dijo que estaban bien físicamente pero que deberían comenzar a apuntar las cosas para recordarlas. Mientras veían TV en la noche, él se levantó de su silla y le preguntó a su esposa:
- quieres que te traiga algo de la cocina?
- Tráeme helado.
- Ok.- No crees que deberías apuntarlo?
- No, yo me acuerdo
.- Bien, también quiero que le pongas fresas. Deberías escribirlo para que no te olvides.
- Yo puedo recordarlo
.- Quieres helado con fresas. También deseo crema chantilly. Seguro que lo vas a olvidar, escríbelo.
Irritado responde
:- no necesito escribirlo, puedo recordarlo: helado con fresas y crema. Por Dios, te lo traeré!!!!
Va a la cocina y regresa en 20 minutos y le entrega a su esposa un plato de huevos con tocino.
Ella mira el plato por un momento y luego pregunta: dónde está mi tostada???

Un anciano le dice a su amigo de 80 años:
- He oído que te vas a casar.
- Sip!- La conozco?
- Nop! - Es guapa?
- En realidad no
- Cocina bien? - No, no cocina bien
- Tiene mucho dinero? - Nop, pobre como un ratón
- Bien, entonces es buena en la cama? - No lo sé!!
- Por qué diablos te vas a casar con ella entonces?
- Porque todavía puede manejar!

Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol conversando. Uno se voltea y le dice al otro:
- Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores. Yo sé que tú tienes más o menos mi edad, cómo te sientes?
- Yo me siento como un recien nacido, responde
.- Como un bebé?
- Así es, sin pelo, sin dientes y creo que acabo de hacerme la pila en los pantalones!!!



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domingo, 15 de julio de 2007

Matemática de la pareja


Hombre inteligente + Mujer inteligente= romance

Hombre inteligente + Mujer tonta = aventura

Hombre tonto + Mujer inteligente = matrimonio

Hombre tonto + Mujer tonta = embarazo


Jefe inteligente + empleado intgeligente = beneficio

Jefe inteligente + empleado tonto = producción

Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso

Jefe tonto + empleado tonto = horas extras


Algoritmo de las compras:

Un hombre pagará $ 2.83 por un objeto de $ 1.83 que necesita.

Una mujer`pagará $ 1.83 por un objeto de $ 2.83 que no necesita


Ecuaciones y estadísticas generales:

Una mujer se preocupa por el futuro..... hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro.... hasta que encuentra mujer

Un triunfador es....... un hombre que gana mas dinero de lo que puede gastar su mujer

Una triunfadora es...... la mujer que encuentra a ese hombre.


Ecuaciones de la felicidad:

Para ser felíz con un hombre tienes que... entenderle mucho y quererle un poquito

Para ser feliz con una mujer tienes que.... quererle una barbaridad y no intentar entenderla.


Paradoja de la lonjevidad:

Los hombres casados viven más que los solteros... pero están mas dispuestos a morir.


Dinámica de los cambios:

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará... pero no lo hace

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie... pero si lo hace


Técnicas de discusión:

Una mujer SIEMPRE tiene la ultima palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga despues de eso es el comienzo de una nueva discusión.


Reacción aplicable a:

Mis tias solían acercarse a mi en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ¿serás tú el siguiente?"...

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacerles lo mismo en los funerales



jueves, 12 de julio de 2007

Chiste de un paisano


Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada a su perra a un árbol.

Al instante una jauría de perros se arremolinaron a su alrededor tratando de conquistarla.

En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policia entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.

El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra levanta la mano y dice: "Yo"

-Su perra está alzada, le dice el policia.

- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano

- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.

- "No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras personas" contesta el gaucho sediento.

- "Digo que está caliente, ¿ me entiende?"

- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra

Exasperado el policía exclama:

" Oigame, su perra quiere tener relaciones sexuales"

El paisano le responde:

"Pues adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"!


Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
-"Mujer, ¿qué te pasa?"
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por telefono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- "¡ Coco, papá! ¡ coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- "Eres un tipo de m.... ¡sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño"!

miércoles, 11 de julio de 2007

Y más chistes


Un ventrilocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:

- "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa"

El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:

- "Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño que está sentado en sus rodillas"


El preguntó:

¿ Por qué ustedes las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia y no con la inteligencia?

Ella respondió:

- Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego


Un gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:

¿- Le ayudo?

El gerente, agradecido, contesta:

- "Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología"

El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al gerente:

- "¿ Vé que fácil?

Y el gerente le pregunta:

- ¿Y por donde salen las copias?

martes, 10 de julio de 2007

Chistes verdes, ja, ja, ja,


Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:

- Por favor quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber mas datos , antes de proporcionarle la sustancia.

- ¿ Y para qué querría la señora comprar arsénico?

- ¡ para matar a mi marido!

- ¡ Ah caramba! lamentablemente para ese fin no puedo venderselo.

La mujer sin decir palabra abre su cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

- ¡ Mil disculpas! dice el farmacéutico- "no sabía que usted traia receta"


Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.

- lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.

- A mi también me pasó lo mismo, contesta Dios

- ¿ Y que hiciste? pregunta el judío

- Un nuevo testamento


Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshine.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":

- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de Paris. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas Gracias.

domingo, 8 de julio de 2007

Chistes para pasar el rato






Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche.


Da una vuelta, espera, va un poco mas lejos, espera, da otra vuelta....nada....


Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:


- " Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los dias butifarras, ser un buen catalán y que visitaré Monserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, el dia de San Jordi y todas las fiestas y ¡ que coño! ¡ hasta daré limosna a los pobres!


Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche. Jordi emocionado, mira al cielo y dice:


¡¡ Señor, Oh Señor!! '¡ no busques más que ya he encontrado yo una!!





Se encuentran dos chinos:


- Pues el otlo dia me complé un coche.


- ¿ ah si?


- Si, mila, es ese de ahí


- Y que malca es?


- Un Alfa


- ¿ Lomeo?


- ¡Lo meas y te doy una ostia!



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sábado, 7 de julio de 2007

Chiste: Para no creerlo




Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.

En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.

Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial, y, lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducian la mano dentro del pote y luego procedian a embarrar al difunto.

Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto y en voz baja le pregunta:

-¿ Por qué los deudos le están untando crema a Paco?

-¿Fué por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?

La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:

- Joder!, pero bueno! ¿ usted no sabía que Paco pidió que lo cremasen?..

viernes, 6 de julio de 2007

Chiste: Aprende a preguntar correctamente


Un cura aficionado a la orintología tenía 12 pájaros.

Todos los dias los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.

Pero un día solo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo, preguntó:

-¿ Quien tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

- No, no me he explicado bien:

¿ Quién ha visto un pájaro?

Todas las mujeres se levantaron.

" ¡ No, no! lo que quiero decir es:

¿"Quien ha visto mi pájaro"?

- Todas las monjas se levantaron.


Chistes de Jaimito


Jaimito en la clase de español:

- A ver Jaimito, en que tiempo está:

"Esto no debería haber pasado"

-" Preservativo imperfecto, maestra....


En la clase de castellano:

La maestra le pregunta a Jaimito:

Jaimito, en la oración:"Maria está desfrutando" ¿ Dónde está el sujeto?

-" Muy fácil señorita profesora: pués encima de ella.

jueves, 5 de julio de 2007

Mas chistes graciosos


Llega un hombre a su casa y, de un grito le dice a su mujer:

- ¡Flora! ¡ Prepárate para hacer el amor cinco veces!

- ¡¡¡ Wuau !!! ¡ mi amor! ¿ vienes excitado?

- No, vengo con cuatro amigos.


¿ Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?

- No.

- "Ajá, entonces fuiste tu....!


- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas.... además, me arde el corazón.

- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha y, en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero...


En una oficina:

- Dígame se nombre

- Pepepedro Pepeperez

- ¿ Es usted tartamudo?...

- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p....


Le comenta un tipo a alguien en una boda:

- Oiga ¿ se fijó que la novia es bastante horrible, la pobre?

- oigame ¿qué le pasa?, no se exprese así, que es mi hija!

- ¡ Ay !, usted perdone, no pensé que usted fuera su padre.

- no soy el papá.... soy la mamá, estúpido.


Un gallego le dice a otro:

- oye Manolo, pásame otro shampoo

- Pero si ahi en el baño hay uno...

- Si hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado..


Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años

- Bueno, pero yo a los 3 meses me retiro.

martes, 3 de julio de 2007

A reir con estos chistes.....


Un niño le dice a su mamá
-¡ Mamá, mamá, afuera está frío
Y la mamá le responde:
- Bueno, y ¿ por qué no le dices que pase?

Este era un niño que sube a un bus y le dice al chofer:
¿ Cuánto cuesta el bus?
- "Cincuenta céntimos"
y el niño le dice:
¡ Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Cómo se dice pelo sucio en chino?
- Chin cham pu.

Una cebolla le dice a la otra:
- "los humanos son realmente raros, primero nos pelan y después lloran"
-¿Tanto nos quieren que una vez peladas les damos pena?

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta.
Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

Una señora ve a un mendigo con un letrero que decía así:
"Sordomudo, por favor coopere conmigo". La señora le dice:
Oiga señor, yo a usted le he visto hablando con la gente, es un mentiroso.
A lo que el mendigo le contesta:
¡Cállese y no me grite que tampoco estoy sordo

Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Peter?Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary. Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta. Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.



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