viernes, 30 de noviembre de 2007

Chistes picantes, no apto para menores


> CONDONES OLÍMPICOS
> Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
> Olímpicos.
> Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
> nueva adquisición:
> - ¿Condones Olímpicos? -dice ella-...
> ¿Y qué tienen de especial?
> - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
> - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.
> - Oro, por supuesto. - dice el marido, orgullosamente.
> - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez
> no acabaras primero!!!
>
> SÍNDROME DE ¿KODAK?
> Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
> padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de
> ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos
> negros como escarabajos.
> El padre, fastidiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
> confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no
> lo podía entender, el doctor les explica:
> - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
> Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
>
> ¡VAS A SUFRIIIIIR!
> Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
> todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día
> decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
> todos los animales hacían el amor.
> Noé enfadado les gritó:
> - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van
> a hundir el arca.
> Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
> - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
> pueden hacer el amor.
>
> Y así lo hizo.
>
> Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
> - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
>
> Y durante tres días le dijo lo mismo.
>
> La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
>
> - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
> miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
> ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
> ¿Qué van a decir mis amigas?
>
> Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
>
> - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de
> que va a sufrir?
>
> - Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
>
> ¡QUE MANERA DE PENSAR!
> Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando
> su profesora le dice:
> - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
> parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola,
> ¿Cuántos pájaros quedarían?
> - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían
> volando.
> - Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro
> ¡pero me encanta tu manera de pensar!
>
> Jaimito, humillado por el comentario de la profesora, decide darle su
> merecido a la docente y le dice:
>
> - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita... Si hay tres
> mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera
> lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está
> chupando, ¿cuál de ellas está casada?
>
> La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
>
> - Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando.
> - No -dice Jaimito-... La respuesta no era esa... La casada es la que lleva
> el anillo de bodas en el dedo... pero me encanta su manera de pensar.
>
> MAIL A LA ESPOSA
> Querida:
> La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca,
> pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber
> que estás bien.
>
> HORÓSCOPO
> - ¿Has leído tu horóscopo del 2006?
> Salud: los astros te sonríen
> Dinero: los astros te sonríen.
> Sexo: los astros se cagan de la risa.
>
> ELECCIÓN
> De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un
> pito gigante,...y no me acuerdo lo que elegí...
>
> SABER
> ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
> Si mide más de 12 cm. es un pene.... pero si mide menos de 12 cm. es una
> pena.
>
> CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
> Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
> Un día leí que beber era malo, y dejé de beber.
> Un día leí que coger era malo,... y dejé de leer.
>
> CONFESIÓN
> Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
> - Padre... me quiero confesar.
> - Sí, hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
> - Padre...he sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y la semana
> pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía
> súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford,.... con las dos a la vez.
>
> - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
> - Pero... ¿por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
> - Sí, huevón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que estés ARREPENTIDO

sábado, 24 de noviembre de 2007

Chiste de espias


Llega al aeropuerto de Moscú un espía huyendo del Servicio Secreto Ruso (KGB).

Sintiéndose acorralado y próximo a ser atrapado, ve a una monja que estaba parada en el medio del salón y desesperado le dice:

Hermanita, me permite que me esconda bajo sus hábitos, ya que soy espía y me están por atrapar los de la KGB.

La monja accede y 30 minutos mas tarde, cuando hubo pasado el peligro, el espía sale de debajo de los hábitos y le dice:

- Muchas gracias, hermana. ¡Me ha salvado la vida!

Y además de agradecerle, tengo que pedirle disculpas, porque no pude resistir la tentación y en un momento le besé la pantorrilla.... ¿lo notó usted?

-Si, hijo, lo noté- responde ella.

...y ademas hermana, tampoco pude resistir la tentación y le besé sus muslos.... Se dio cuenta?....

- Si hijo, me di cuenta....

Una pregunta hermanita, que hubiera sucedido si la besaba mas arriba?

- y la monja le contestó:

-Me hubieras besado un huevo, porque yo tambien soy un espia!!!!


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viernes, 16 de noviembre de 2007

Chistes para el buen humor


LA PRUEBA DE LA BAÑERA

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

'No dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin VENTANAS?


EL ESPIA
Llega al aeropuerto de Moscú un espía huyendo del Servicio Secreto Ruso (KGB).
Sintiéndose acorralado y próximo a ser atrapado, ve a una monja que estaba parada en el medio del salón y desesperado le dice:
- Hermanita, me permite que me esconda bajo sus hábitos, ya que soy espía y me están por atrapar los de la KGB?
La monja accede y 30 minutos más tarde, cuando hubo pasado el peligro, el espía sale de abajo de los hábitos y le dice:
Muchas gracias, hermana. ¡Me ha salvado la vida!
Y además de agradecerle, tengo que pedirle disculpas, porque no pude resistir la tentación y en un momento le besé la pantorrilla...Lo notó usted?
- Sí, hijo, lo noté. -responde ella. Y además, hermana, tampoco pude resistir la tentación y le besé sus muslos... Se dio cuenta?
- Sí, hijo, me di cuenta...
Una pregunta, hermanita, qué hubiera sucedido si la besaba más arriba?
Y la monja contesta:
- Me hubieras besado un huevo, porque yo también soy un espía.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

A reir con los niños!



Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo: "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.
La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó: "Entonces le toca a usted preguntarle. ' "


.Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón cuando vio que una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó, Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo, Pero nadie sabe como es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó,
Lo sabrán dentro de un minuto.


'Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina.
De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
¿Porqué tienes algunos cabellos blancoS, Mami?
'Su mamá le contestó: Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.
La niñita quedó pensativa por un rato y luego dijo,
Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?


Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
¿Cómo supiste? ' le preguntó su mamá.
"Papá los levantó y miró por debajo,' replicó el niño.
Creo que allí tienen la etiqueta


Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan
Allí está Catalina, es abogada, ' o también
Ese es Miguel. Ahora es doctor.
'Sonó una vocecita desde atrás del salón,
Y allí está la maestra. Ya se murió



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domingo, 11 de noviembre de 2007

A reir con los chistes de argentinos


¿En que se diferencia un argentino de un terrorista?
El terrorista tiene simpatizantes...!!

Mamá...!!me violó un argentino!
¿Pero como sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias....!!

¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo...
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Un porteño va a una farmacia de turno
-"Che pibe, ¿me das 40 condones?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ... 33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.
¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh.... dámelos igual.

¿Qué es el ego?....
ese argentino que todos llevamos dentro.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
el yo-yo.

¿Que resulta del cruce de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta, que cree que lo sabe todo

¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe!

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: El mejor espia del mundo!"

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.

Por qué los argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga

¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Sé que me extrañas mucho..."

Le pregunta un argentino a un gallego:
-Che, ¿Sabes cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... responde el gallego enfadado.
Noo, che,no.... es Uruguay, que está al lado de Argentina!!

Dos argentinos llegan a Italia y dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guia telefónica
Y el otro lee, Daldini, Corranti,Dominici, Ferrutti...
¡Che...! Roma está llena de argentinos..!!

Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

Un psicologo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso aquí!
- Pero... ¿De que se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!!
¿Estás loco?? Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los dias!!!
Si, si... pero este es argentino....!

En un partido de futbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles....
Y ARGENTINA......CERO GOLAAAAZZZZZOOOOOOSSSSSS!!!!!

Por qué los argentinos no usan paracaidas?
Porque de todas maneras van a caer mal......!!!

Se encontraban dos argentinos discutiendo:
-Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
Pero...como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:- Mirá, tenemos un dilema: El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo.
¿Vos que decís?
"Che.... no me jodas...! YO NO TENGO HIJOS!!!

Un argentino le dice a otro:
Fíjate che, como es de cierto que Jesus es tan humilde como dicen las Escrituras....
Mirá que nacer en Belen pudiendo haber nacido en Buenos Aires....!!!

Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
-Che ¿les decimos que somos argentinos?
- No che.... que se jodan...!!

En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice: - "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es de quien. Tenemos dos blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte, para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebe negro, el congoleño le dice: Mire Bwana, ese bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, asi que este bebe debe ser el mio. Agarre usted uno de los blancos...."
-ESTA LOCO? ¿Y SI ME TOCA EL ARGENTINO?

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- oiga, que mañana tan bonita
A lo que el argentino responde:
Gracias, gracias, se hace lo que se puede.....

¿Cómo reconoces a un argentino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires....!!!

sábado, 10 de noviembre de 2007

Reflexiones graciosas



"El que madruga...
encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas...
y si esta buena me la mandas"

"Ojos que no ven...
zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol...
has feliz a un perro"

Barriguita llena...
segurito para el baño"


"Caballo regalado...
tiene que ser robado"

"Hazlo bien...
sin mirar con quien"

"Detrás de todo hombre que triunfa...
hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida...
sus herederos también"

"El amor es ciego...
solo el matrimonio puede devolverle la vista"

"El trabajo en equipo es esencial...
te permite echarle la culpa a otro"


"Mas vale prevenir...
que amamantar"

"El que ríe ultimo...
no entendió el chiste"

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viernes, 9 de noviembre de 2007

Cartas de niños inocentes


En un colegio del Sur de Italia un maestro de primaria tenía por costumbre mandar a los alumnos que escribieran una carta a Jesús.

De la colección de cartas recogidas en varios años, esta es un extracto de alguna de ellas:


Querido Jesús:
En la catequesis nos han dicho todo lo que haces
Pero cuando estás de vacaciones ¿Quien te sustituye?
Marina

Querido Jesús:
En carnaval me voy a disfrazar de diablo.
No te importa, ¿verdad?
Miguel

Querido Niño Jesús:
¿Tú como sabías que eras Dios?
Carlos

Querido Jesús:
¿De verdad eres invisible o solo es un truco?
Juan

Querido Jesús:
¿La jirafa la querías hacer así o fue un accidente?
Patricia

Querido Niño Jesús:
Cuando tu padre hizo el universo ¿no era mejor que en vez del domingo hubiera descansado los dias de colegio?
Enrique

Querido Niño Jesus:
Está bien que hagas tantas religiones ¿pero no te confundes nunca?
Francisco

Querido Niño Jesús:
El padre Mario es amigo tuyo o solo es un compañero de trabajo?
Antonio

Querido Niño Jesus:
Me gusta mucho el Padrenuestro ¿se te ocurrió enseguida o lo tuviste que hacer varias veces? Yo siempre que escribo algo, lo tengo que repetir.
Andrea

Querido Niño Jesus:
Me gustaría saber como se llamaban tu buey y tu mula
Valentina

Querido Niño Jesus:
¿Los pecados los marcas en rojo como la maestra?
Clara

Querido Jesus:
¿Como es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora ya no los haces?
Jacobo

Querido niño Jesus:
¿Tú las cosas las sabes antes que se inventen?
Daniela

Querido Jesus:
Cuando has hecho al primer hombre ¿funcionaba bien como nosotros ahora?
Tomas

Querido niño Jesus:
Si no llegas a extinguir a los dinosaurios no habriamos tenido sitio nosotros. Lo has hecho muy bien
Mauricio

Querido Jesus:
Te mando una poesía:
Te quiero porque con lo que nos das
Vivir nos harás,
Pero me tienes que decir
¿Por que nos dejas morir?
Daniel (8 años)

Querido Niño Jesus:
Yo soy italiano ¿Y tú?
Roberto

Querido Niño Jesus
Gracias por el hermanito pero lo que habia pedido era un perro.
Guiliana

Querido Niño Jesus:
¿Cómo que no has inventado ningun animal en los últimos tiempos?. Tenemos los de siempre
Laura

Querido Niño Jesus
Por favor pon un poco de vacaciones entre Navidad y Semana Santa. Es que ahora en medio no hay nada.
Marco

Querido Niño Jesus:
Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto. A mi ya me han puesto tres puntos y una inyección.
Sandra

Querido Niño Jesus:
A lo mejor Cain y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno. Con mi hermano funciona
Lorenzo

Querido Jesus
Hace mucho que espero la primavera pero todavia no ha llegado.¡No te la olvides!
Silvia

Querido Jesus:
Seguro que para ti es dificilísimo querer a todos en todo el mundo, en mi familia solo somos cuatro y yo no lo consigo
Violeta

Querido Niño Jesus:
A veces pienso en ti aunque no esté rezando.
Ricardo

Querido Jesus:
Si me miras el domingo en la iglesia te enseño mis zapatos nuevos
Miguel

Querido Niño Jesus
De todos los que trabajan contigo, yo prefiero a S. Pedro y S. Juan
Rino

Querido Jesus:
Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz. Pero en la catequesis dicen que fuiste tú.
Yo creo que te robó la idea.
Daría



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jueves, 8 de noviembre de 2007

La risa el mejor remedio.....


Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me
dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
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La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame un
mensaje para saber que estás bien.
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He leído tu horóscopo de 2003.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble
o un pito gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegí.
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que coger era malo y deje de leer.
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Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
corazón
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo
lugar, usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar no le arde
el corazón, ...... tiene una teta en el cenicero.
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¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final? Para
ver si la protagonista se casa.
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso Y
NATURAL del mundo y...
Mamá, coger ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.
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¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que
tienes.
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La hija le dice a la madre:
Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?.
Dentro de unos pocos años.
Qué cagada, las necesitaba para este sábado...

viernes, 2 de noviembre de 2007

Les cuento unos chistes:


Fidel está danto uno de sus discursos en la Plaza y dice:

- ¡ "Y a partir de ahora hay que sacrificarse mas...."!

Se oye una voz entre la multitud:

Trabajaremos el doble...."

Sigue Fidel: -" Y hay que comprender que habrá menos alimentos....

Y se oye otra vez la misma voz:...

"Trabajaremos el triple"....

Algo molesto, Fidel continúa:

"Y las dificultades crecerán"

Se vuelve a oir la misma voz en la multitud:

-"trabajaremos el cuádruple"!

Fidel se vira para el jefe de seguridad y le pregunta:

- "Oye ¿quien es ese idiota que va a trabajar tanto?...

El jefe de seguridad le responde:

-"No se preocupe, Comandante, ese es el sepulturer0"...


OBSTETRICIA CUBANA

Uno de los adelantos de la medicina cubana es no tener que darle una nalgada al niño cuando nace. Ahora el médico se acerca al niño y le dice bajito al oido:

-"Oye naciste en Cuba"

Acto seguido el bebe empieza a chillar..


MAXIMA ASPIRACION

Le pregunta el papá a su hijo cubano de 6 años:

- ¿Qué quieres ser cuando seas grande?

El niño le responde:

-¿yo...? ¡ EXTRANJERO!


EN UN COLEGIO

Fidel va a un colegio infantil y le dice a los niños

- "Ahora les voy a cantar una cancioncita. Y acto seguido se pone a cantar:

"Los pollitos dicen pio, pio, pío, , cuando tienen hambre cuando tienen frío"

Ahora canten ustedes una cancioncita para mí, compañeritos...

Los niños al unísono le responden: Sí Fidel y empìezan:

Pío, pío, pío, pío. pío.pío, (todo el tiempo)


MONTAÑAS DE ARROZ

Fidel dice en un discurso:

-"Compañeros, gracias a Dios este año tendremos montañas de arroz"

Raul asombrado lo llama aparte y le amonesta:

-Fidel, pero si Dios no existe.

A lo que Fidel le contesta:

-"No te preocupes, tampoco el arroz"


LA SEMILLA

Se muere Fidel.

Dice Raul en la despedida de duelo del Comandante en Jefe:

- "Lo que enterramos hoy aquí es una semilla.....

Se oye una voz que advierte alarmada entre la multitud:

- ¡El coño de su madre el que la riegue.....!


Me contaron este chiste: EL BURDEL

Un periodista que se entera de una casa de putas en Bogotá a la que van los presidentes de varios países decide hacer una investigación al respecto:

Habla con la Madame y le pregunta:

"George Bush viene por aqui?"

- si, si viene..... es un gusto.... las mejores niñas, la mejor champagne, las mejores propinas....

-Cada vez que viene es una fiesta"


Evo Morales viene?

"Si, pero no es lo mismo, siempre pide rebaja, no consume nada, está siempre disconforme... se queja de lo que paga, y nos amenaza con aumentarnos los impuestos"


-"Kirchner viene?

-"Si, tambien viene, pero no busca chicas sino chicos!...

-Ahhhhhh...!


y....

-¿Hugo Chavez...?

- Si,.... tambien viene, pero está muy poco tiempo....

- Entra solo a saludar a su madre, le da un beso.... y se va.

"El Burdel"





jueves, 1 de noviembre de 2007

A reir a carcajadas con chistes tontos


> En un barco viaja un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!>
entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un
guía mexicano y se fueron.>
Estando en plena selva apareció un tigre, el
mexicano corrió y el francés le gritó:>
¡Esperra, esperra!>
Y el mexicano le responde:> No, no es perra es, ¡tigre

Un español se encuentra a un chino y dice:>
¡Hola!
Y el chino dice:> Las 12:30.>>


Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con
uno que lleva joroba, y le dice:>
¿Qué llevas en la mochila??>
A lo que el jorobado le contesta:>
¡Tu peine imbécil!>>

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando>
en ti, no cené pensando en ti,
y no dormí porque tenía hambre.>>

En la escuela, la maestra dice:>
A ver Luís, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?>
¡Cerrada, maestra!>>

Do yo speak English?>
¿Cómo dice usted?>
Do you speak English?>
¡No lo entiendo!>
Le pregunto que si habla usted Inglés.>
¡Ah sí, perfectamente!>>


Este era un niño tan feo, pero tan feo, que
cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?>
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu> tu...>>

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.>>

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.>

Había una vez tipo tan, pero tan viejo,
que en lugar de espermatozoides tenía espermatosauros.>

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque,
cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta: Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma,
y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!
Y en eso le salta el enmascarado y le dice: ¡Alto ahí, soy Robin Hood!





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