jueves, 31 de mayo de 2007

Chiste:¡La fidelidad de toda una vida!


José esta en su lecho de muerte y decide tener una conversación definitiva con su compañera de toda la vida, respecto a la fidelidad durante su vida matrimonial:

- Mujer, puedes hablar sin miedo……total yo me estoy muriendo y prefiero saberlo todo directamente de ti……….¿Alguna vez me engañaste?
- Pero José, no hables de esas cosas que tengo vergüenza………
- Puedes hablar mujer…..
- No quiero…….
- Habla mujer…….desembucha…..
- Mejor deja eso allí, José.
- Anda, cuenta……….
- Estate quieto José y muere en paz…….

Después de mucha insistencia ella decide seguirle el juego:

- Está bien José, te voy a contar pero no me responsabilizo..
- Puedes contar….
- Pues sí José, te traicioné, pero solo fue tres veces.
- Entonces cuenta! Tres veces en toda una vida hasta que no parece mucho.!!!

- La Primera fue cuando te despidieron de aquel empleo porque te peleaste con tu jefe.
- Si, así fue pero después fui admitido de nuevo al poco tiempo.
- Bueno José……..yo fui a conversar con tu jefe y acabé cediendo con el para que te vuelva a contratar.
- Ah, mujer..fuiste muy buena conmigo…y esa traición no cuenta ya que fue por el bien de nuestra familia….estás perdonada…. Y la Segunda?

- Recuerdas cuando te metieron preso por la pérdida de aquel dinero que luego te sirvió para comprar el carro?
- Lo recuerdo mujer, pero nunca estuve preso ni medio día en la cárcel.
- Pues si José………yo fui a conversar con el juez y acabé cediendo con él para que te soltara de la cárcel.
- Ah, mujer,………pues eso tampoco cuenta ya que fue por una causa justa. Tu no me traicionaste ya que lo hiciste por nuestra familia y por mi libertad…….Y cual es la Ultima?

- Recuerdas cuando fuiste candidato para Regidor de la Municipalidad?
- Si me acuerdo mujer………..casi salí elegido!!!!!!!!
- Pues José……….yo fui la que conseguí los 5,329 votos que sacaste!!!!!!!!



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miércoles, 30 de mayo de 2007

Chistes graciosos de abogados



¿Quién es mas generoso, un abogado o una abogada?
- Una abogada!
Periodicamente devuelve parte de la sangre que chupa...

¿Qué diferencia hay entre una disolución y una solución?:
- Si tiráramos un abogado a una pileta con ácido sulfúrico se produciría una disolución.
Si los tiráramos a todos, sería una solución...

Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados dentro.
Exigen 10 millones de dolares y los medios para escaparse a un lugar seguro
De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno a uno....

¿ En que se parecen un abogado a un espermatozoide?
En que sólo uno de 1 millón, llega a ser gente...

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el dia entero; cuando de pronto, un abogado, que venía a toda velocidad en su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos 10 metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente...

chiste: ¿es dificil morirse?




Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:

- ¿Qué tal te va la vida, tio?

- Fatal, el otro dia enterramos a mi padre.

- No me digas! ¿Cómo pasó?

- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y...

- Ya, se quemó vivo, ¿no?

.- No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...

- Si, y se cayó por el balcón y se mató, ¿no?

- No, para nada. Resulta que en la caida se pudo agarrar a la cornisa,pero se empezó a resbalar y ...

- Ya, sé la dió contra el suelo, ¿no?

- Que va. Alguien habia llamado a los bomberos, que habian puesto debajo la lona, per tuvo tan mala pata que rebotó y ....

- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)

- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...

- !!!Se electrocutó!!!

- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió..

.- ¿Y por fin se la pegó?

- No, porque los bomberos habian corrido la lona bajo el, pero aun y se rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso

.- PERO ME QUIERES DECIR COMO COñO MURIÓ TU PADRE.

- Verás, al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros.

martes, 29 de mayo de 2007

Primer sermón (chiste irreverente)


Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse, éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota que decía lo siguiente:

Q uerido padre: -* La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- La caseta de al lado del altar es el confesionario, no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como " J.C. y sus muchachos". - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le rompió el orto".

- No nos referimos a Judas como ese "sapo culiau".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, .... pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!...
- Y por último, y lo más importante,.. aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como: ese maricón travesti con faldita ; era yo!
Atentamente: EL ARZOBISPO


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domingo, 27 de mayo de 2007

chiste: susto en la maternidad



Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.-

Me temo que no estoy casada - responde la joven.-

¿Tiene novio? - pregunta la matrona.-

No.-

¿Compañero quizás?-

Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.

Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra.-

Bueno - responde la joven - verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.-

Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío - responde la matrona - el caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.-

Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente - responde la joven.-

Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío - vuelve a responder la matrona - el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados.-

Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección - dice la joven.

La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La niña empieza a llorar y la madre exclama:- ¡Gracias a Dios!-

¿Por qué? - pregunta la matrona extrañada.-

Bueno - responde la joven madre aliviada - por un momento tuve el horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar.


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viernes, 25 de mayo de 2007

Chiste para no creer





Una mujer está con su amante mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste.

A esto su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también.

El niño dice: "Esto está oscuro"El hombre contesta: "Si, es verdad"

Niño: "Tengo una bola de béisbol"

hombre: "ah

"niño: "¿me la quieres comprar?

"hombre: "No, gracias"

niño: "mi padre está fuera

"hombre: "vale, cuanto"

niño: "5000 pelas"

hombre: "vale"

Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario.

niño: "Esto está oscuro"

hombre: "Si, es verdad"

niño: "Tengo unos guantes de béisbol"

Y acordándose de la última vez...

hombre: "vale, cuanto"

niño: "10000 pelas"

hombre: "vale"

Unos días después el padre de dijo a su hijo que cogiera las cosas que se iban a jugar al béisbol

a lo que el niño contestó:"no puedo, he vendido la pelota y los guantes"

Padre: "¿por cuanto?"

Niño: "$15.000"

Padre: "Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío.Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses!"

Fueron a la iglesia. El padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.

El niño dijo: "Esto está oscuro"

A lo que el cura contestó: "¡No me jodas otra vez!"


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miércoles, 23 de mayo de 2007

Chiste: En el pentágono




Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos.

Estas fueron las medidas de cada uno:El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.

El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada.

El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama :

- "Pero dónde diablos están los testículos!"A lo que el general responde : - "En Vietnam".

martes, 22 de mayo de 2007

Mamá no es tonta..........



Federico vivía, en un apartamento con Karla.

Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía apartamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo:- Mama, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador.

Así que se sentó y escribió:- "Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.Con todo cariño, Federico"

.Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía: - "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas.Con todo cariño, Mama"

lunes, 21 de mayo de 2007

Chistes: Preguntas sin respuesta.....


Si el sexo oral es bueno... ¿que tal será el escrito?
• Si la piscina es honda... ¿la playa es Toyota?
• La carrera de caballos... ¿es a nivel Licenciatura?
• Si los elefantes no quieren tener hijos... ¿se ligan las trompas?
• Hoy compré agua en polvo... ahora ¿con que la hago?
• Si la tiroides... ¿la recojoides?
• Si los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?
• Si el amor es ciego, ¿por qué la ropa interior es tan popular?
• ¿Por qué le llamamos medio ambiente, será por que ya acabaron la otra mitad?
El Ave Maria... ¿pone huevos?
• Si la gente habla por hablar... ¿hablan al cuadrado?
• Si hay papa frita ¿hay mama asada?
• Si la cuerda floja... ¿la loca aprieta?
• Cuando se tira un penal, ¿adonde se van los presos?
• Si el carpintero se la pasa clavando... ¿a que hora trabaja?
• Cuando un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
• Cuando se reproduce un disco... ¿Queda en cinta?
• Si compro un Boomerang nuevo… ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?
• El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?
• ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo o imperfecto?
• ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
• ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en
peligro de extinción?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

sábado, 19 de mayo de 2007

chiste: La creación


Cuando Dios creó al mundo, para que los hombres prosperen, decidió darles dos virtudes:
A los gringos los hizo: Ordenados y respetuosos de la Ley
A los ingleses los hizo: Tenaces y estudiosos
A los japoneses los hizo: Trabajadores y pacientes
Y así siguió sucesivamente, hasta que llegó a los venezolanos…
A los venezolanos los hizo: Inteligentes, honestos y…"chavistas"
Cuando terminó de hacer el mundo un Angel le dijo: Santo Padre, has dado a todos los pueblos dos virtudes, pero a los venezolanos les has dado tres. Eso hará que los venezolanos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos de la tierra.
Caramba, es cierto. Pero los dones no deben quitarse. Lo remediaremos: Los venezolanos podrán tener esos tres dones pero no podrán ejercer mas de DOS virtudes simultáneamente
Es por eso que desde ese momento y por mandato Divino…
Un venezolano que es chavista y honesto: No puede ser inteligente
Un venezolano que es chavista e inteligente: No puede ser honesto
Y el venezolano que es verdaderamente inteligente y honesto: Jamás podrá ser… chavista
Nunca dudes. Dios sabe lo que hace y por que lo hace...

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viernes, 18 de mayo de 2007

Chistes de indios y otros mas


Estos son los soldados de septimo de caballería que se suben a una colina para ver por donde vienen los indios.
En ésto el soldado le dice al capitán:
- "Mi capitán, mi capitán: ¡ que vienen los indios!
Y el capitán le pregunta: "Son amigos o enemigos?
- "Amigos, mi capitán porque vienen todos juntos!"

Muchos indios:
Otra vez el septimo de caballería que se sube a una colina para ver por donde vienen los indios.
En esto el capitán le dice al soldado:
- "Soldado, cuantos indios vienen en aquella nube de polvo que se divisa a lo lejos...
- y el soldado, toma sus prismáticos. mira y le dice al capitán:
- " 10,002 indios, mi capitán
- Pero como lo puede saber tan exacto, le dice el capitán.
A lo que el soldado responde:
"- pues, porque vienen dos delante y unos diez mil detrás.

Los barcos.-

"-Mi capitán, le dice el grumete: por babor vienen 12 goletas (barcos)
y el capitán exclama: ¡una flota!
A lo que el grumete le responde: no mi capitán ¡flotan todas!


jueves, 17 de mayo de 2007

Chiste de George Bush,dando bienvenida a arequipeños


WELCOME AREQUIPEÑOS
El Presidente de los Estados Unidos, George Bush, oyó tanto hablar de los arequipeños, que decidió invitar a un grupo de ellos.
Mandó su propio avión a recogerlos y les preparó un gran recibimiento en el hogar presidencial; donde colocaron una tarima con alfombra roja, una gran banda con coros y varios letreros dándoles la bienvenida a los huéspedes arequipeños.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar. Pero los arequipeños no bajaban del avión. El Presidente, nervioso porque no aparecían, mandó a su secretario a investigar qué pasaba.
Va el secretario, regresa con el Presidente y le informa:
-Señor: los arequipeños no quieren bajar porque tienen miedo.-¿A qué? Pregunta asombrado el Presidente al secretario,- Le tienen miedo a Wel.
El presidente le pregunta: - ¿Y quién es Wel?
Regresa otra vez el secretario al avión y le manifiesta uno de los arequipeños:
-El Presidente les pregunta..... ¿Que quién es Wel?
Y el arequipeño le contesta:
- Pues no sabemos, pero todos los letreros dicen:
"W E L C O M E AREQUIPEÑOS"

miércoles, 16 de mayo de 2007

Chiste "El yerno"



Una adolescente de quince años va donde su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que estaba encinta. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre", etc., etc.
La hija, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari Testarosa último modelo, del que sale un tipo maduro pero distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Gucci, una pesada cadena de oro en el cuello y un Rolex de platino en la muñeca derecha.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Debo indicar que yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, sin embargo no deben preocuparse por nada pues yo me haré cargo. He dispuesto con mis abogados que si nace una niña le puedo legar 3 tiendas en el Jockey Plaza, un penthouse frente al Golf de San Isidro, una casa de playa en Asia y una cuenta de US$ 500,000. Si nace un niño el legado será un par de fábricas, además de los US$ 500,000. Si son gemelos, entregaré una fábrica y US$ 250,000 por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y sonriendo le dice:
" ......Te la tiras de nuevo campeón......."

martes, 15 de mayo de 2007

Chistes que dan risa!


Muerte al dentista:

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!


Tierra!

Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa.
Al cabo de un rato, el capitán grita:- Ti-ti-ti...Y antes que termine todos los marineros se tiran al agua
.- ¡Ti-ti-ti-tiburones!


Los colados

El dueño de un salón de fiestas de barrio vive obsesionado por las quejas de los clientes, que dicen que en cada reunión que contratan en este salón, hay muchos colados.
El hombre contrata a un "experto en colados" que le cobra muy caro, pero cuyos honorarios decide pagar para terminar con este problema que tanto lo afecta.
En el primer sábado que actúa el experto, éste interrumpe la música, se sube a una tarima y dice:
- Perdón señores, me han contratado para eliminar a todos los "colados" en esta Fiesta. Lamento los inconvenientes, pero voy a pedirles que se pongan del lado derecho del salón quienes hayan sido invitados por el novio.
Se produce un titubeo pero algunos se van al lado derecho.
El "Experto" agrega:- Muy bien, ahora les ruego que se coloquen del lado izquierdo del salón los que hayan sido invitados por la novia.
Muchos se quedan en el medio, pero otros se van hacia el lado izquierdo.
Los tres grupos se miran con gran nerviosismo.Entonces el "experto" dice:
- Ahora los que están a la derecha y los que están a la izquierda se me van de acá por atorrantes y caraduras !!!... que esto es un Bautismo!!!



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lunes, 14 de mayo de 2007

¡El auto está poseidooooo"!


Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo dedo, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo.

La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.El coche arranca suave y pausadamente.

El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...:- No te escondas, igual te vemos... ¿porque te escondés?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...

- ¡Por favor no me hagan nada! ¡Por favor no!

A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...

- ¿Que no te hagamos nada idiota?, si no sales del coche a empujar como los demás, te vamos a cagar a trompadas!!

domingo, 13 de mayo de 2007

chistes de mèdicos, ja,ja,


Un doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido, ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza y los demás locos están enfrente de él.

Al cabo de una hora , el donctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al públicoEl doctor le pregunta a uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado....a lo que éste le contesta:
- "Es que ese loco se cree cassette y como terminó el lado A ahora estamos escuchando el lado B"

Una enfermera está empujando una camilla.
El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿Me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que nó. Si el doctor dice que a la morgue,¡ es a la morgue!

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato , salió y le dijo que su señora estaba muy grave, y que él le iba a tener que dar de comer en la boca, porque no podía mover las manos, que la tendría que llevar al baño, que la tendría que cambiar de ropa...., etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
"- ¡estaba jodiendo hombre! ¡ ya se murió!

sábado, 12 de mayo de 2007

Chiste de gitanos




Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno.
El primer día le toca a uno y piensa:- "Anda home, por un día que no coma el borrico no le pasará ná"
Al día siguiente, el segundo gitano lo mismo: - "Bue, por un día que no coma este no creo que se de cuenta"
Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron: - "Oche, mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa los leone?"
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:G: Oye tú, ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?"
E: Pues mira, mil duros, no más...G:
Venga, con esto nos tomamo dos pelotazo
No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan...
- cabroneeee, ¿Con qué comida pá los leones, ¿no?, ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!!

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡ Mi amor! ¿ Qué estás haciendo?
Y ella responde:
Es que tocó el timbre y me preguntó:
- ¿ No tiene nada que su esposo no use?..

viernes, 11 de mayo de 2007

Cosa de locos.......



En un manicomio, dos locos están tomando el sol en la piscina y en eso, uno de ellos se lanza y se empieza a hundir.
El otro loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director, quien al dia siguiente, llama al salvador a su despacho y le dice:
"- Mire usted, hemos llegado a la conclusión que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo. Puso su propia vida en peligro a sabiendas, es por eso que tengo dos noticias que darle: una buena y una mala.
La buena es que vamos a darle de alta y la mala es que la persona que salvò ayer, ha aparecido esta mañana ahorcado, colgado de su propio cinturón.
A lo que el loco replica: " No, no creo.... No se ahorcó.
Lo colgué yo para que se secara-





-A ver cuénteme su versión de los hechos,.. dice el Juez
- "Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava justo en el pecho.."
- Ajá.... dice el Juez - ¿ y después ..?
- "Pues así, hasta siete veces..."

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¿Qué le dice un borracho a un recién nacido? : BEBE .

jueves, 10 de mayo de 2007

Operación de amígdalas.......


En Estados Unidos se reùnen en un congreso, cirujanos americanos y cubanos.

Empiezan a hablar de cirugìas, del tiempo que demoran en hacer ciertas operaciones.

Dice el cirujano americano:

"nosotros en operaciones de ulceras duodenales, demoramos 1 hora ó 1 hora y 15 minutos"

- El cirujano cubano dice: "nosotros demoramos 25 minutos"

Sale otro cirujano americano y dice:

- "En operaciones de vescícula estamos demorando 1 hora y media"

-El cubano dice: "nosotros media hora"

Otro cirujano americano dice: " en transplantes de riñón, pues, nosotros demoramos 3 horas,

El cubano dice: " nosotros 1 hora y 5 minutos.

Ya el americano estaba molesto por aquello , así que dice:

-"Una operación que nosotros hacemos en muy poco tiempo es la operación de amigdalas. Nosotros las hacemos en serie, el mismo cirujano opera a 10 ó 12 personas al mismo tiempo y emplea solamente 3 minutos en cada paciente...

El cubano dice: " bueno... allí es donde nosotros fallamos. Una operación de amígdalas en Cuba demora de 8 a 12 horas"

- "Cómo de 8 a 12 horas si es una operación tan sencilla!.. dice el médico americano!

- "Demoramos de 8 a 12 horas porque como en Cuba nadie puede abrir la boca, ¡tenemos que sacarles las amigdalas a la gente por el culo!....

miércoles, 9 de mayo de 2007

Un borracho le dice al cura....



Se encuentra un borracho a un cura y le dice:
- ¿ Padrecito, usted es el que aparta a las mujeres del mal?
- Si, hijo mío.
- Pués apárteme 2 para el sabado....



Un borracho que llega a un portal y pregunta:
- Señora, ¿ está su hijo en casa?Dice la señora: "No".
- y contesta el borracho:
¿ Le importaría asomarse a ver si soy yo?..



Un borracho está sentado en una esquina y llega un policía y le pregunta:
-Señor: ¿usted vió a un tipo doblar la esquina?....
y le responde el borracho:
-" No sé, cuando llegué,ya la esquina estaba doblada.."



¿ Por qué el borracho ese se llevó una escalera a la fiesta?
¡ Porque le dijeron que las bebidas estaban por las nubes!



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martes, 8 de mayo de 2007

Movimiento telúrico inminente.....


El Bureau de Sismología de USA detectó con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% que un fuerte movimiento sísmico ocurriría en la zona de Galicia. Urgentementeprocedieron a a
pasar un Telegrama al Gobierno Provincial de Galicia que decia:
ALERTA , ALERTA !!! Movimiento telúrico inminente. Gran parte de la Provincia de Galicia será afectada. A producirse pro ximas 48 - 72 horas. Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli. Tomar medidas de seguridad inmediatas. Comunicar consecuencias.......end of message........

Pasaron varios dias y no recibieron ninguna contestación. A los diez dias
recibieron un Telex del Gobierno de Galicia que decía:
- Movimiento telúrico sofocao. 1,562 ciudadanos ya interrogaos, 185 ciudadanos de la Provincia presos. 7 turistas fusilaos : 5 de apellido Richter y 2 Mercalli. Además otros 6 turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros pero cercaos por el Ejército. El otro Richter que falta no ha posido ser localizao. Gendarmería continua pesquisas.

NO CONTESTAMOS ANTES PORQUE HUBO UN TERREMOTO DE LA GRAN PUTA QUE HA DEJADO TODO JODIO

lunes, 7 de mayo de 2007

Colmos......


A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa...

Era un hombre tan largo, tan largo.... que se comió un yogurt y cuando llegó al estómago, ya había caducado.

Colmo de un ave... tener plumas y no poder escribir

Colmo de un dinamitero... que lo exploten en el trabajo.

Colmo de un matemático.... que plante un árbol y le salga la raiz cuadrada.

Colmo de un velador... darle la vuelta a la manzana y no poderle dar un mordizco.

Colmo de una adivina moderna... tener la esfera de pantalla plana.

Colmo de una termita... que no sepa las tablas de multiplicar.

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que siempre iba a la frontera para que le dijeran ¡ALTO!

Dice un mosquito:
Mamá, mamá, puedo ir al teatro?
Si, hijito, pero ten cuidado con los aplausos

Dice un niño a su padre: papá, los cuernos se quitan?
No, hijo, los cuernos se ponen

Dos amigos en la òpera:¡ Este si es un cantante de primera fila!
Estoy de acuerdo, ¡ en la segunda fila no se le oye!

Dos judios estaban sobrevolando por el Vaticano y uno de ellos, exclama:
Pensar que ellos empezaron con un pesebre!

El abogado al homicida:
Sinceramente no se que decir para librarle de la silla eléctrica..
¿Por qué no dices que has sido tú?

Mamá, mamá, que tienes en la barriga?
A tu hermanito....
Ah, y ¿ lo quieres mucho?
- Mucho-
Entonces ¿por que te lo has comido?


Mamá en el colegio me dicen interesado.
- ¿Y quienes fueron?
Si me das $ 5.oo te lo digo.


domingo, 6 de mayo de 2007

Una joven pareja va al médico....



Una joven pareja va al médico y le dicen:- Verá, es que tenemos problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia....
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrán que.....
- Ya, pero es que confiamos en usted"
- "Bueno venga, vamos a ver....
Total, que la pareja tienen relaciones sexuales y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema.
Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta:
-Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema?
- Mire doctor, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya, nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio venir a su consulta nos cuesta 100 soles y además las paga el seguro.....





Doctor, doctor, he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar.
- "A ver... nah, ésto no es nada, dentro de unos dias está usted trabajando otra vez...
- "Que bueno es usted, señor doctor, No solo me cura, sino que además me busca trabajo!




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