miércoles, 26 de septiembre de 2007

Mas chistes para reir


Estaba el doctor dando clase de anatomía masculina y pregunta al azar:

- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?

Los alumnos se quedan callados y despues de un silencio sepulcral, dice una alumna:

- Quinientos mililitros, profesor....

A lo que el profesor responde:

- Déjeme decirle señorita... creo que a usted la orinaron.


Jaimito se acerca a su maestra y le dice:

- "Señorita estoy enamorado de usted!"

La maestra que no sale de su asombro le contesta:

- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños-

Y Jaimito muy serio le responde:

- Ah, por eso no se preocupe! usaremos condones.


Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:

- ¿Qué te parece si te describo para que recuerdes quien eres?

- ¡Vale!

- Tienes alas para volar y tienes patas como para nadar...

- ¡Soy un pato!, ¡un pato!

- Bien, ahora me toca a mí: tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!

- ¡Soy un culo! ¡ Soy un culo!

sábado, 22 de septiembre de 2007

Chistes de salón


¿A que huele el pipí de Popeye?

- A aceite de Olivia.


¿Cuál es el club mas exclusivo del mundo?

- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.


Cuqndo mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios.... Ahora tiene 90, y no sabemos donde está.


- Mamá. mamá, ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?

- Ay hijito, si supieras la fiesta que hubo ese dia, deberías alegrarte de no ladrar!


Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:

-¡Que viva la Menstruación!

-Orale Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución!

- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!


En clase de medicina, pregunta el profesor:

-¿Quien puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

-Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

El pene.

Y el profesor responde:

-No hijita... es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte!





miércoles, 19 de septiembre de 2007

Chistes para reir un rato

Un borracho se para enfrente de su casa a la madrugada y empieza a gritar:
Rameraaaaa...... Cabronaaaaaaa ábreme la puerta!!!
Se encienden algunas luces de los vecinos Rameraaaa....Cabronaaaaaaa..... ábreme la puerta!!! (Salen algunos vecinos a las ventanas)¡¡¡Rameraaaaaaa...........Cabronaaaaaaaa........Abreme la puerta !!!
Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar
Sale la mujer a la ventana y le dice:Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
La primera:Porque estoy harta de tus borracheras....
.La segunda
Porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar.......
La tercera
Porque estás golpeando una puerta que no es la Nuestra!!
La cuarta
Porque te he dicho mas de mil veces que no soy Ramera Cabrona¡¡ SOY RAMONA CABRERA !!!


Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial
Un joven se acercó y se sentó también en el banco
Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo.-
"¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:- "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo".



Cerrado por defunción
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:-
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.-
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.-
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.-
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de
'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.


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domingo, 9 de septiembre de 2007

Moraleja sobre las madres




Federico vivía, en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía apartamento con Federico..Nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo:

- Mama, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador.

Así que se sentó y escribió:- "Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.Con todo cariño, Federico".

Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía: - "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontr ado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas.Con todo cariño, Mama".

viernes, 7 de septiembre de 2007

A reir: No lo van a creer......


Una mujer compra un armario, y para que le salga más barato lo compra desarmado para armarlo en casa.

Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto pero en el momento que pasa el Metro (que pasaba al lado de su casa)el armario se desarma causando un gran estruendo.

Algo molesta, vuelve a montar el armario. Pero cuando pasa el Metro el armario se vuelve a caer.

A la tercera vez, histérica, llama a la tienda y deciden mandarle un técnico.

Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto.

Pero, en efecto, al pasar el Metro se vuelve a desarmar. El técnico le dice a la señora:"Volveré a armar el armario y me meteré dentro para ver cual es el problema que causa que se desarme cuando pasa el Metro".

Así lo hace, y se mete dentro del armario. En ese momento, se abre la puerta de la casa y aparece el marido:

"Caramba cariño, que armario tan bonito, ¿A ver que tal es?" Abre las puertas del armario y ve al técnico que está dentro.

"Y Usted, ¿Qué diablos hace dentro del armario?"

"Pues mire, mejor le digo que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy aquí dentro esperando el Metro, no me lo va acreer..."


La placa


El doctor examina los análisis del paciente y pensativamente le dice:

Vaya y hágase una placa.

- De qué doctor; de pelvis, de tórax?

No,........ de MARMOL..


CARTA AL PACIENTE


Estimado Sr. Juan de los Parlotes:

Tenemos buenas noticias para UD.,

la mancha roja en su pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,Jefe en Patología.

P.D . Lamentamos la amputación

domingo, 2 de septiembre de 2007

Chistes explicativos


Le dice un niño a su padre:

- Papá, hoy en clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?

- Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo.

Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesetas.

El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le pregunta:

- Mamá ¿Tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas?

- Ay, hijo mío. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...

Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice

:- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.

El chaval, curioso, se dirige a su hermana y le hace la misma pregunta.

- Carolina, ¿tú te irías a la cama con un señor si te dan un millón de pesetas?

- Naturalmente ¿Tú sabes la ropa que podría comprarme con un millón?

El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta

.- Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a tu abuela.

Y así lo hace:- Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de pesetas?

- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haría.

Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de su abuela.

- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y "realmente".

En casa, hipotéticamente, tenemos tres millones de pesetas. Pero, realmente, tenemos tres putas.



Ir al colegio
De vuelta al primer día de clase un niño le dice a su madre:

- La verdad, ¿no sé para qué me mandas al colegio! ­No se leer ni escribir...

¡¡¡y la maestra no me deja hablar!!!


¿Cómo evitar una violación?
La maestra le pregunta a los ninos:

- Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante en fin de semana... a ver Pedrito, tu primero.

- Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.

- Muy bien, a ver Juanito, tu que hiciste?

- Yo lo regalé comida a un mendigo.- Muy bien, a ver Jaimito, tu que hiciste?

- Yo evité una paliza y una violación.

- Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?

- Fácil: la convencí.


Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.

- Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio?

- ¿Qué colegio?


La lógica manda
En la escuela, le dijo el maestro a Jaimito:

- ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?

- Gómez y Pérez.

- ¿Cómo dices?

- Sí, porque en el paraíso terrenal dijo la serpiente:

"Si Gómez de este fruto, Perezerás".
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