martes, 30 de diciembre de 2008

Chistes: despídete del año riendo



PODER DE SÍNTESIS
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas :
1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio
Jaimito fue el primero en entregar.
Su redacción decía:
¡SE CULEARON A LA REINA! ¡DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?

Familia tradicional
El rabino muere y su congregación decide, después de algún tiempo, que la viuda debe casarse nuevamente.
Es un pueblo pequeño y el único candidato disponible es el carnicero, a quien ella acepta con un poco de renuencia, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso.
-Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido le dice a la rabina:
-Mi madre siempre me dijo que antes del sábado es un precepto tener sexo antes de salir.
-Entonces ellos lo hacen...
Cuando vuelven del servicio él dice:
-Según mi padre es un precepto tener sexo antes de encender las velas.
-Entonces ellos lo hacen de nuevo...
Y cuando llega la hora de dormir él dice:
-Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche para amanecer sábado...
-Ellos lo hacen de nuevo...
Al día siguiente él le dice:
-Una tía muy querida me decía que un judío religioso siempre empieza el sábado sagrado teniendo sexo.
-Y vuelven a hacerlo...
Ese domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:
-¿Y como te va con tu nuevo marido?
-Bueno, mira, no es un intelectual ...
pero viene de una familia maravillosa!!!!!!!!!!



EL ABOGADO
..Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a
investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida.
Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo.
Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dice:
- Ud. también venga.
El hombre, con una voz lastimera dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también.. respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún
para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró
al abogado y le dijo,
Sr., es Ud. muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contesta:
-Feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa.
El pasto está como de dos metros de alto.


LOS TRES CASTIGOS CHINOS
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al habitación de su nieta, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicaría "los 3 castigos chinos"
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 18 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la chinita no deja de mirar al hombre pero este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y fue bien recibido por la Chinita...
Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama "


Extraído de "Los Archivos X"
Sucedió que en la Sala de Cuidados Intensivos de un muy conocido Hospital de España cuyo nombre nos reservamos por obvias razones. Los pacientes internados en una determinada cama de cuidados intensivos siempre morían los domingos a las 11a.m., sin importar su condición.
Tal hecho sorprendió y alarmó al personal médico y de enfermería al punto que algunos de ellos comenzaron a sospechar que fuerzas sobrenaturales intervenían de alguna forma. Sin embargo, nadie pudo resolver el misterio de las muertes de los días domingo a las 11 a.m.
Así que se constituyó un grupo internacional de expertos en varias disciplinas, que, luego de muchas investigaciones, análisis y conjeturas, tomó la decisión de montar una discreta guardia en la sala para llegar al fondo del asunto. Por lo que el domingo siguiente, pocos minutos antes de las 11 a.m., doctores, personal de enfermería investigadores especiales de fenó¬menos paranormales, y hasta la policía misma, esperaban nerviosamente y cuidadosamente ocultos para ver con sus propios ojos el terrible fenó¬meno.

Algunos hasta llevaban cruces de madera, libros de oración otros objetos sagrados para protegerse de lo que fuera necesario. Entonces, justo cuando el reloj marcó las 11 a.m., Manolo, el gallego de la limpieza, entró a la sala, se acercó a la cama, desconectó los sistemas de soporte de vida y conectó la aspiradora.



SERVICIO A BORDO
Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un whisky con soda. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón , con mal tono:
- "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por 12 putas, antes que una gota de alcohol toque mis labios" ...
El australiano le devuelve el whisky con soda a la azafata y dice:
- "Yo también ... ¡¡ No sabía que se podía elegir !! "



TRAMITE DE JUBILACION:

Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social para solicitar mis beneficios.
La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad. Busqué en mi bolsillo y... había olvidado mi cartera en la casa.
- Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.
La mujer me miró y me dijo:
- Desabróchese la camisa.
Me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.
- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.
Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en las oficinas del Seguro Social.
A lo que mi esposa respondió:
- Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad.


Inmigrantes

Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor.
Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista.
El oculista le muestra un letrero con las letras "C Z W I X N O S T A C Z" y le pregunta:
- ¿Puede leer esto?
El Inmigrante Polaco dice:
- ¿Leerlo?... ja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!


Pensamiento

El matrimonio es esa relación de dos en la cual una persona tiene siempre razón y la otra es el marido.


Matrimonios y algo más

Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras...
Entonces el la ató y se fue de juerga con sus amigos.


FISICOCULTURISTA
Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo,
era completamente narcisista, estilista y tomaba mucho sol.
Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado, a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, menos aquello.
Dos ancianitas venían caminando por la playa. Una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor, observándolo. Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:
'No hay justicia en el mundo'.
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.
La del bastón contestó:
'Mire, mi hija. Eso...,
A los 20 años, me daba curiosidad;
A los 30 me daba placer;
A los 40, tenía que pedirlo;
A los 50, tenía que pagarlo;
A los 60, rezaba por él;
A los 70, me olvidé que existía.
Ahora que tengo 80 crecen en el suelo,
y......ya estoy muy vieja para agacharme...

EN EL CONGRESO

PASAN dos patas junto al Congreso Peruano
y se oyen gritos que venían del hemiciclo:

ASESINO! LADRON!
VIOLADOR! LAME CULO !
SOBÓN! MARICON DE MIERDA!
DEGENERADO! RATERO!
CHIVO DE MIERDA!
METE CUENTO! VIEJO CHANCHO!
¡ARRIBISTA! TOCA Y MUERE!
COME MIERDA!
SINVERGUENZA!
CABRON ! VENDE PATRIA!
DESCARADO! HIJUEPUTA!
Entonces uno le dice al otro:
¡ óyelos, se armó un gran chongo !
el otro le dice:
¡No seas cojudo… ESTAN PASANDO LISTA!


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sábado, 20 de diciembre de 2008

Chiste de Monjitas


LA MONJITA FRIOLENTA


Cierta vez, un cura y una monja regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pasar la noche y proseguir el viaje al dia siguiente.

Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.

El padre y la monja entraron y despues de algunos segundos de silencio, el padre dice:

- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.

Y así lo hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada, la hermana despertó al padre:

¡¡¡ Padre!!! ¿ está despierto?

El padre medio dormido:

-Ja, ahhhh, hermana, ¿diga que fué?

Ahh... es que estoy con frio.... ¡puede ir a buscarme una cobija?

- Si hermana, con seguridad.

El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

¡¡¡ Padre!!! ¿ todavía está despierto?

- ¿Qué pasò hermana? ¿Y que sucede ahora?

- Es que aún estoy con frio. ¿Puede darme otra cobija?

-¡¡¡ seguro que si hermana!!!

Una vez mas el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó y una vez mas, la hermana llamó al padre:

-Padre.... ¿sigue despierto?

¡¡¡Si, hermana!!! ¿Y que necesitas ahora?

- Es que no he podido dormir sigo con mucho frio.

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el padre entonces le dice:

-Hermana estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

¡¡¡Cierto!!! contesta la hermana

Lo que ocurre aquí y lo que deba ocurrir, solo nosotros dos lo sabremos y nadie mas.

¿cierto?

¡¡¡Cierto!!!

Entonces tengo una sugerencia....

¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer?

La hermana entonces se llenó de alegría y dice:

¡¡¡Si!!! ¡¡¡Si!!! ¡¡Padre!!

-Entonces el padre cambia el tono de voz y grita:

¡¡Entonces deja de joder, párate y te levantas a buscar tu cobija de mierda!!!


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lunes, 15 de diciembre de 2008

Chiste gracioso



VENDEDOR ESTRELLA


El dueño de un Maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mira, el primer cliente lo atiendo yo... tú aprende!!
- Buenos días - dice la clienta - tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, por qué no lleva también 1 limpiavidrios?
- Limpiavidrios? Pero, para qué? - pregunta la señora -.
- Y... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... - le contestó -... véndame un limpiavidrios también.
- Aprendiste, chico? - le pregunta el dueño al empleado - Así que al próximo lo atiendes tú.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame. ¿vendes?.. tampones...
- Sí, pero... por qué no te llevas 1 lustramuebles y 1 limpiavidrios también? - le contesta -.
- Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón - le pregunta ella sorprendida-.
Y el empleado le contesta:
- Y... si vas a estar cinco días sin ya sabes que... por lo menos lustra los muebles y limpia los vidrios!!!

jueves, 11 de diciembre de 2008

Chiste de Jaimito





En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:


- Lolita, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del
cuerpo y la manda al corazon?
ss- No se maestra'.
- La vena cava, Lolita'.-
A ver,
- Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- No se maestra'.
- La vena pulmonar, Carlitos'.

Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:

- Maestra, como se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?'
- Jaimito, no seas grosero, niño!... Y de paso, esa vena no existe!
- Si existe, maestra. Se llama la vena Quaker....

miércoles, 10 de diciembre de 2008

HUMOR PARA REIR



HUMOR N° 1

Había una vez un tipo tan, pero tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatosaurios

HUMOR nº 2

Era un hombre con la cabeza tan pequeña, tan pequeña, pero tan pequeña, que no le cabía ni la menor duda.


HUMOR nº 3

Un ladrón asaltante le grita a un profesor de lenguaje:
- ¡Levante la mano!
El profesor dice:
- Yo soy profesor de lenguaje, y se dice, "levante LAS MANOS".
El ladrón dice:
- ¿Quién es el ladrón usted o yo?
El profesor dice:
- Usted es el ladrón, pero si usted dice, "levante la mano", yo solamente voy a levantar una.
Y el ladrón dice:
- ¡Por eso mismo, levante una mano,……y con la otra me pasa la billetera!


HUMOR Nª4

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Que te parece si charlamos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella.
- Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hummm no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear conmigo cuando no sabe ni de mierda?


COMO SE LLAMA LA OBRA?


OBRA N° 1

Primer Acto: un perro muerde a un tipo.
Segundo Acto: el mismo perro vuelve a morder al tipo.

Título: Remordimiento



OBRA N° 2

Primer Acto: la familia Diaz en un avión.
Segundo Acto: la familia Diaz en otro avión.

Título: los Diaz pasan volando



OBRA N° 3

Primer Acto: un salero en una mesa.
Segundo Acto: el salero debajo de la mesa.

Título: La salvajada



OBRA N° 4

Primer Acto: aparece un marino con un bate.
Segundo Acto: aparece el marino sin el bate.

Título: Sin-bate el marino



OBRA N° 5

Primer Acto: aparece un hombre limpiando una O.
Segundo Acto: aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer Acto: nuevamente el hombre limpiando otra O.

Título: Las O-limpiadas

sábado, 6 de diciembre de 2008

Chistes de niños para reir


NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS

Una niñita le estaba hablando de las
ballenas a su maestra. La profesora dijo que
era físicamente imposible que una ballena se
tragara a un ser humano porque aunque era un
mamífero muy grande su garganta era muy
pequeña. La niña afirmó que Jonás había
sido tragado por una ballena. Irritada, la
profesora le repitió que una ballena no podía
tragarse ningún humano; físicamente era
imposible. La niñita dijo 'Cuando llegue al
cielo le voy a preguntar a Jonás'.

La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se
fue al infierno?' La niña le
contestó,'Entonces le tocará a usted
preguntarle' ..
____________________________________________

Una maestra de Jardín estaba observando a
los niños de su clase mientras dibujaban.
Ocasionalmente se paseaba por el salón para
ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó
a donde una niñita trabajaba diligentemente,
le preguntó qué estaba dibujando. La niña
replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe
cómo es Dios'.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su
dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán
dentro de un minuto'.
_________________________________________

Una p rofesora de catecismo estaba
discutiendo los Diez Mandamientos con sus
pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de 'Honrar
a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún
mandamiento que nos enseñe cómo tratar a

nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó, 'No matarás'.

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Una honesta niña de siete años admitió
calmadamente a sus papás que un niño de su
clase la había besado.
¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.
' No fue fácil, admitió la pequeña
pero tres niñas me ayudaron a
agarrarlo.'

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Un día una niñita
estaba sentada observando a su mamá lavar
los platos en l a cocina. De pronto notó
que su mamá tenía varios cabellos blancos
que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó
inquisitivamente, ¿Mami, por qué
tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le
contestó: - Bueno, cada vez que haces algo

malo y me haces llorar o me pones triste, uno
de mis cabellos se pone blanco'. La niñita
se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todoslos cabellos de mi
abuelita están blancos?

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Un niñito de tres años
fue con su papá a ver
una camada de gatitos
recién nacidos. De
regreso a casa, le informó
apresuradamente a
su mamá que había dos
gatitos y dos gatit as.
¿Cómo supiste? - le
preguntó su mamá- Papá
los levantó y miró por
debajo - replicó el
niño - creo que allí
tienen la etiqueta.'
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Todos los niños
habían salido en la
fotografía y la maestra
estaba tratando de
persuadirlos a cada uno de
comprar una copia
de la fotografía del
grupo. Imagínense qué
bonito será cuando ya
sean todos grandes y
digan: allí está
Catalina, es abogada; o
también ese es Miguel, ahora
es doctor. Sonó
una vocecita desde atrás del
salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Chistes cortitos pero venenosos







Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?.
- Al león.
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Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería,
y ella le dice:
- Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?.
- ¿Qué?, ¿Ya te cansaste de andar suelta?.
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- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora,
él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo?.
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?.
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La mujer le dice al marido:
- Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?.
- Para qué, si todavía estás viva.
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Una señora le pide a su esposo:
- Amor, ¿Me compras una alfombra?.
- No la necesitas!!. Tú vuelas en escoba, como tu madre.
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