lunes, 25 de febrero de 2008

Chistes variados para reir


La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
'María, ¿por que quieres que te aumente el sueldo?'.
Señora: hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted'
¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?
' Su esposo lo dijo'
¡ ¡ OH...! ! !
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
' Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'
Su esposo también dijo eso'
¡ ¡ ¡ Ah caramba....! ! !
La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted
' (La señora muy descompuesta) '
¡ ¡ ¡ ¿Mi esposo te dijo eso? ! ! ! ´
No señora, el jardinero fue quien me lo dijo'
OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !


Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una
noche de invierno.
Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes
que
estaban alli cenando esa noche.
El anciano se acerco a la caja y pidió su comida,
sin dudar, y seguidamente la pagó. El anciano
desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la
partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa,
luego con mucho cuidado contó todas las papitas
fritas y las dividió en dos montones y colocó un
montón junto a su esposa.
Igualmente, metió dos pajillas dentro del refresco y
lo puso entre él y su esposa.

Cuando el anciano empezó a comer su mísera media
hamburguesa, la gente de alrededor, se los quedó
mirando con compasión: Un joven se les acerco, y
educadamente les dijo, que les compraría otra ración
de comida.

Él anciano, respondió, que no se molestara, que
estaba bien así, que estaban acostumbrados a
compartirlo todo entre los dos.

La gente de alrededor, se dio cuenta de que la
anciana, no había probado bocado, solo miraba como
comía su marido, y de vez en cuando, cuando era su
turno, bebía un poquito del refresco.

El joven se acerco otra vez y les suplicó que por
favor dejara que les invitara a algo para comer.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no,
que ellos estaban acostumbrados a compartir
siempre todo juntos.

Cuando el anciano termino de comer su parte y se
limpiaba con la servilleta delicadamente, el
joven que ya no podía continuar viendo esa
situación, volvió por tercera vez a intentar
invitarles a algo de comer.
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra
vez la invitación, el joven le pregunto a la
anciana: ¿Y usted, que es lo
que está esperando ?
La anciana contestó:....... "LOS DIENTES"


Chistecito politico
Un peruano se va a vivir al exterior en busca de mejor suerte.

Al llegar a su destino, lo espera un amigo que le dará alojamiento por algunos días.

Al desarmar la valija, el amigo ve que saca un rocoto, un gran trozo de budín, y fotos de Fujimori, Alan García, y Toledo.

Intrigado, el amigo le pregunta: - ¿Para qué todo eso?

Y el recién llegado le responde:

- El rocoto para ponerle a mi comida, porque me hace acordar a mi país...

el budín, porque me gusta y me recuerda a mi mamá...

y la foto de estas fieras, por si me dan ganas de volver...

jueves, 21 de febrero de 2008

Chistes de medicos y pacientes


EL HIPOCONDRIACO

Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los
cuernos.
¿Será falta de calcio?

VASECTOMIA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

LO QUE DICE EL DOCTOR
Una enfermera está empujando una camilla.
El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
Ya le he dicho antes que no. ....Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

EL PARTE MEDICO
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
¡Estaba molestando hombre, ya se murió!


LA PLAQUITA

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.


LIFTING
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora:... Enfermera:
traiga la cuenta, por favor.


CON EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.


CON EL ODONTOLOGO
Una anciana a su odontólogo:
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Si doctor; acabo de tragármelos.

martes, 19 de febrero de 2008

Chiste del perrito

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.

Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
- "Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros."
El asombrado padre responde:
- "Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?"
- "Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo."
Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.
Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
- "Bueno, y como le va a Tribilín?" le pregunta su padre.

- "Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer."
"¡No jodas! ..... Y como hago Para que Tribilin entre a ese curso?",
Responde el padre.
- "Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso."
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo ansiosamente con júbilo.
-"¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me pregunta:

"Dime, y tu viejo se sigue comiendo a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?"
Y el padre le contesta, - "Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de perra antes de que hable con tu mamá."
"Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!"
- "Así se hace, hijo mío!!!".

El chico por fin se graduó despues de unos años.....y se convirtió en un exitoso político peruano!!!


Un peruano se va a vivir al exterior en busca de mejor suerte. Al llegar a su destino, lo espera un amigo que
le dará alojamiento por algunos días. Al desarmar la valija, el amigo ve que saca un rocoto, un gran trozo
de budín, y fotos de Fujimori, Alan García, y Toledo. Intrigado, el amigo le pregunta:
- ¿Para qué todo eso?
Y el recién llegado le responde:
- El rocoto para ponerle a mi comida, porque me hace acordar a mi país... el budín, porque me gusta y me recuerda a mi mamá... y la foto de estas fieras, por si me dan ganas de volver...



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domingo, 17 de febrero de 2008

Chistoso: Coleccion de preguntas y respuestas hechas en juicios.


Son totalmente verídicas:


- ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

- ¿Estaba usted solo o era el único?

- ¿ Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

- ¿ A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

-¿ El le mató a usted?

- Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿ no es cierto?

- Pregunta: Doctor ¿Cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas
- Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

- Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?
¿A que escuela fue Usted?
- Respuesta: Verbal (risas y comentarios jocosos en la sala)

- Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadaver?
- Respuesta: la autopsia comenzó alrededor de las 8:30 pm
- Pregunta: El señor Perez estaba muerto en ese momento?
- Respuesta: no, estaba en la mesa preguntándome porque estaba yo haciéndole la autopsia
(El señor Juez tiene que imponer orden en la sala , el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas en todas partes.

- Pregunta: Doctor, ¿antes de realizar la autopsia verificó si habia pulso?
- Respuesta: no
- Pregunta: verificó si habia respiraciones
- Respuesta: no
- Pregunta: entonces es posible que el paciente estuviese vivo cuando Usted comenzó la autopsia?
-Respuesta: no
- Pregunta: Cómo puede usted estar tan seguro doctor?
- Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa en un tarro.
- Pregunta: ¿Pero podría, no obstante haber estado vivo el paciente?
- Respuesta: Es posible que hubiese estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

miércoles, 13 de febrero de 2008

Chiste: Mandato de Dios


Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran, decidió darles dos virtudes:

1. A los ingleses, tenaces y estudiosos.

2. A los japoneses, trabajadores y pacientes. y así sucesivamente.

Cuando llegó a los peruanos, dijo lo siguiente:'Estos van a ser inteligentes, honestos y apristas'.

Cuando terminó de hacer el mundo, un ángel le preguntó:'Santo Padre, has dado a todos los pueblos 2 virtudes, pero a los peruanos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de los otros pueblos de la tierra'.'

Caramba,es cierto' dijo el Señor,'Pero los dones de Dios no deben quitarse. Lo remediaremos de inmediato:

Los peruanos conservarán esas tres virtudes, pero ninguno podrá ejercer más de dos virtudes simultáneamente'.Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino:

1. El peruano que es aprista y honesto, no puede ser inteligente.

2. El que es inteligente y aprista, no puede ser de ningún modo honesto.

3. Y el peruano que es verdaderamente inteligente y honesto,¡jamás! podrá ser aprista.


Moraleja: 'Nunca dudes, Dios sabe
lo que hace'. ....Y tu... ¿qué eres?.

viernes, 8 de febrero de 2008

Humor con buena intención





EL CHOFER DE HUGUITO:......

Hugo Chávez y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan matándolo instantáneamente. Chavez le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele decir:
Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido; un accidente bolivariano, Vale!!!!!
Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
Qué pasó??... Preguntó Chávez a su chofer y éste le respondió:
Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje....
Pues, qué le dijiste....?
Amigo, le dije: Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!!!

NOTA:
TODO AQUEL QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACION, TIENE LA OBLIGACION MORAL DE RETRANSMITIRLO A LOS AMIGOS ( POR LO MENO A LOS INTELIGENTES ), EN DEFENSA DEL HUMOR Y LA BUENA POLITICA A FAVOR DE LA RAZON Y LOS SERES HUMANOS ......


OTRO CHISTE

Se encuentran dos amigos,
uno le dice al otro; oye si sabes que se murió el cura que te casó?
Y el otro responde..........
bien hecho carajo...........
Todo se paga en esta vida


2.-

Un niño de 4 años le pregunta a su abuelito
Abuelito abuelito...... las niñas pueden quedar embarazadas???
Y el abuelito le responde:
Y cuantos años tiene la niña?
y el niño de dice: 4 años igual que yo.........
No hijito dice el abuelito a esa edad no puede quedar embarazada....
El niño responde:" ve esta desgraciada......, con eso del aborto me hizo vender mi triciclo."



EL CUBANITO


Por el malecón de la Habana va un tipo caminando con cierta dificultad; va arrastrando la pierna derecha porque la pierna esa es postiza. Además él tiene el brazo izquierdo postizo, tiene la nariz postiza, una oreja postiza, .. y se para así frente al agua, así en el malecón y dice: Coño que aburrido estoy yo dentro de estas cosas postizas que yo tengo... Y se quita la nariz y la tira para el agua, se quita la oreja y la tira para el agua, se quita la oreja y la tira para el agua, se quita el brazo y lo tira para el agua.

Un borracho que lo está viendo le dice: "Coñoooo, tu si eres inteligente.... te estás yendo para Miami poco a poco"....

lunes, 4 de febrero de 2008

Chistes variados.... a reir


Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París.

De repente el inglés dice:
Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres
que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El americano dice:
Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera!

El gallego dice:
Lo siento, pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodega Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:
Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

El gallego contesta:
No, a mí no, pero a mi hermana sí...


LA FUGA


La prensa, la radio y la televisión informaron de la sensacional fuga de un recluso a plena luz del dia y de su voluntario regreso esa misma tarde.

Al preguntarle los periodistas por qué habia vuelto, el fugitivo respondió:

-Cuando por fín logré meterme en casa sin ser visto, lo primero que mi mujer me dijo fue: "Donde has estado? ¡ hace ya ocho horas que escapaste!


BOLSA DE VALORES


Poco despues de la caída de la bolsa de valores, dos mujeres jóvenes que paseaban por el distrito financiero de Londres, se toparon sorpresivamente con un sapo que les dijo:

- Rápido ! besenme y me convertiré en un joven y apuesto corredor de bolsa.

Una de las chicas miró con asombro al sapo, se lo guardó en el bolso y siguió andando.

-¿ porque no lo besaste?- le preguntó la otra

- Porque un sapo que habla vale mas que un corredor


AL BORDE DE LA TUMBA


Sam estaba al borde de la tumba, después de una larga y fructífera vida.

Sus hijos se congregaron en torno a su lecho de muerte, para escuchar sus últimas palabras.

Sam les dijo: "Hijos mios, su madre y yo llevamos más de 50 años de matrimonio. Ella cocina como los propios ángeles. Ahora mismo huelo a una tarta de manzana que está horneando.

Se dirige a su hija Sarah y le dice: ¿podrias ir a preguntarle a tu madre si ya está lista y pedirle una rebanada para mi?

Sarah volvió momentos despues a la habitación.

¿Todavia no está lista la tarta hijita? - le preguntó su padre

- Mamá dice que no puedes comerla. Es para el funeral de mañana...


SORPRESA DE UN NIÑO


Un niñito en la escuela de párvulos le contaba con frecuencia a su profesora que le iban a traer un hermanito.

Un dia la mamá del niño, le permitió a éste que pusiera la mano sobre su abdomen para que sintiera los movimientios de la criatura por nacer.

Desde entonces el niño no volvió a hablar del esperado advenimiento, hasta que un dia la profesora le preguntó:

- ¿Qué pasó con el hermanito que te iban a traer?

Con el rostro nublado de tristeza, el chiquillo respondió:

"Creo que mamá se lo comió"


UN PEZ


-¡Oye- pregunta un niño al novio de su hermana- : ¿Tú eres un pez?

- Que si soy un pez? - dice el muchacho sin entender

"- No, claro que no. ¿Por qué lo preguntas?

- Mi hermana dice que ya mordiste el anzuelo....


ANCIANO PRECOZ


- Ayúdeme , doctor!- suplicó el anciano paciente-

"Estoy muy preocupado, por que tengo 100 años y todavia me alborotan las muchachas.

- Bueno sonrió el facultativo- El suyo es un caso insólito, pero no tiene nada de malo-

-¿Por que me pide ayuda?

- Porque persigo a las muchachas, pero ya no me acuerdo para qué...


INSOMNIO


Después de muchas noches de insomnio, aquel hombre debilitado llegó arrastrando los pies hasta el consultorio del médico.

El facultativo le aconsejó: - Tiene usted que aprender a relajarse. Esta noche en vez de contar ovejas, vaya ordenando a cada una de las partes de su cuerpo que se duerma.

-Antes de que termine usted la relajación total, de la cabeza a los pies, estará profundamente dormido".

El hombre regresó a casa y se aplicó a seguir los consejos del médico.

Aquella noche, en el lecho, empezó a decir: "Cabeza, ¡duérmete!, Cuello, ¡duérmete!, Hombros ¡duérmanse!...

Casi habia terminado el procedimiento de relajación, cuando entró a la habitación su esposa, con un hermoso camisón transparente.

El semi-dormido gritó entonces "Arriba todos" ¡ Arriba!"

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