jueves, 31 de julio de 2008

Chistes de parejas

Chiste: La esposa


Regresa a su casa muy temprano y,...
¡encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular hembra infernal...!
- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿qué haces?
¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! Quiero el divorcio!
- ¡¡Espera..., espera un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal
vestida y sucia.
Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
-¿No tiene otra cosita que su esposa ya no use... ???



Este era un tipo que le dice a su pareja:

Luis, tómame de la mano.

A lo que Luis le responde:

¡No!

Luis, abrázame.

A lo que Luis responde:

¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!

Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?

A lo que Luis responde:

Porque somos una pareja de policias, Armando

viernes, 25 de julio de 2008

Chiste de campesinos


ESTERILIDAD CAMPESINA

..El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

..Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
..Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo..
..Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, q ue dizque era muy güeno.. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetadas a una antena paranoica.
..En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hicieramos el cojito a diario .....
Entonces por 15 dias ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada.
Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.

.. Usté qué piensa patroncito.. .?



Un campesino llega a su casa y le dice a su mujer:-"¡Qué te cuento, MARIA, vengo de ver una película de esas bien feas quesque tres X, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!"
-"¿Cómo así, LORENZO? ¡Cuéntame!"
-"¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor!¿Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio?"
-"¿Te gustaría que yo me quejara LORENZO?"
-"¡Sería recontra paique, MARIA! ¿Por qué no lo intentas?"
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:-"¿Ya tengo que empezar a quejarme?"
-"No, todavía no".Él continúa acariciándole la cintura, las piernas...
y la esposa nuevamente le inquiere:-"¿Qué Ahora ya me quejo?"
-"oh pos esperate un poco más".
A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:-"Ahora, MARIA, ahora, comienza a quejarte".
-"¡Ay, LORENZO, los niños están cada día más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta de la luz ha venido altísima; no nos alcanza el dinero... ya no sé que cocinar! ¿Le Sigo, LORENZO?"












miércoles, 23 de julio de 2008

Chiste grosero de vascos


Un vasco a otro:

Oiga...¿usted de dónde es?...
- ¡Coño!...que soy de Bilbao,
- ¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡¿Yo?! soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... ¡qué puñetera casualidad... yo también!!!
- No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto..
- Pa' violinista tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. ¡Vamos hombre!, ¡ yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, ¡la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el Violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: 'Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo de puta de Santander que hace llorá a mi madre'
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domingo, 20 de julio de 2008

Mas chistes de gallegos



¿ Por qué van 19 gallegos al cine?

- Porque la película es prohibida para menores de 18.


Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
- "pero tío! cómo usas tapado con este calor"?
- ¡ Prescripción médica! - hombre!: mucha agua y sobretodo en verano!


¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
-Por si llueve a la vuelta".


-¿ Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
-: Siembra el pánico!


¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho
- Porque el aire de sierra es más sano.


- Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes...


Entre un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal?
- Y el loro responde: "Y yo que sé"


Un gallego limpia los cristales en un edificio, llega a un espejo y dice:
-"Coño,..¡limpias tú o limpio yo !


- Manolo, quieres ser Testigo de Jehová?
- "Coño Si ni siquiera he visto el accidente!


Un gallego lee en el diario:
"Alud mata a 100 personas"
-Coño, qué arabe tan malo!


A un gallego lo detiene la policia y le dice:
Deme su nombre y apellido
¿Está loco? y yo después como me llamo!

Un gallego entre a una farmacia y pide:
"Me da un desodorante por favor?"
- ¿De bola?
- No, de axila


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- Está loco? ¡Y yo despues como me llamo

domingo, 6 de julio de 2008

Chistes de gallegos y camanejos


Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:

- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'

'¡Joder! ¿Y eso por qué?'-

- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.-

'¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego. –

'¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.-

'No lo sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la
maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-. –

'Sí...'-. 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

………………………………………………………………………….

A un
camanejo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él.

El camanejo, delirando, dice: - '¡Inclínenme, inclínenme!'-

Y la gente lo inclinaba, pero el camanejo seguía gritando:-
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-

La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el camanejo dice

:- 'Si no hay una Clínica, Hospitalícenme".

…………………………………………………………………………….
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:-

'¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los
minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene
linterna y radio...'-.

- '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-.-

'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro
el botón para que salga
agua...'

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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un
pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: -

'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.

- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.

- 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al
zoológico?'-.

- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'

-.Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el
pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:-

'¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al
pingüino al zoológico?'-.

- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy
nos vamos al
circo...'

………………………………………………………………………………….

Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por
serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la
galopante industria del secuestro.

Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó
al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente
nota:-

'He secuestrado a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de
regreso, dejad mañana detrás del árbol de eucalipto a las 7:00 de la
mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000.'

-Firmado:
-'El Camanejo'-.

Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:- 'Vete
directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota'-.

Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las
instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la
siguiente nota:-

'¡Joder; que no puedo creer que un camanejo le haga esto a otro
camanejo!
'………………………………………………………………………………….

Un gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo
cómo funcionaba.-

'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y
saldrán por aquí los chorizos'-.

El hijo luego de pensar un rato le pregunta..

.- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá
un burro por el otro?...'-.-

'¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por
aquí los chorizos...

'¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un
burro!!!.. .'

-.Desilusionado, el padre le responde.-

'No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu
madre.

……………………………………………………………………………………………..

En el bautizo de un bebe en Camaná, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman !
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......

- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!! .....
………………………………………………………………………………….

Se presentan dos gallegos en una fiesta:
- Mucho gusto, el mayor de los placeres!
- El gusto es mío...el menor de los García!

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Manolo llega a su casa y encuentra llorando desconsoladamente a su mujer:
- Porque lloras con tanta angustia Monse?
- Porque voy a tener un hijo del vecino y.......
- Y eso te pone
triste?...

Pues nada, que no se lo decimos y nos quedamos con el crío!

…………………………………………………………………………………….

En un vuelo a Galicia, viaja una mujer al lado de un cura, antes de
aterrizar ella le dice al sacerdote:
- Padre, puedo pedirle un favor?
- Si, dime hija!
- Pues mire padre, acabo de llegar de Miami, y allí compre un
depilador eléctrico súper sofisticado muy caro, por eso temo que
supere mi limite de aduanas, Podría usted esconderlo debajo de su
sotana para pasarlo?
- Podría hija mía....podría , pero le advierto que no se mentir!
- Bueno- 'ojala que no le pregunten nada' piensa la mujer..- Gracias
Padre por su ayuda.
Al pasar por la aduana, el oficial le pregunta al cura:
- Algo que declarar Padre ?
- De la cabeza a la cintura..nada que declarar hijo mío!
- Y..de la cintura para abajo?- insiste el
aduanero
- Veamos hijo...Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que
jamás he usado!
El aduanero sonriendo:
- Adelante Padre....el próximo!

……………………………………………………………………………………………..

El Doctor Wilber, después de ver la Historia Clínica de su paciente
Felix, le pregunta:
- '¿Fuma?'

- 'Poco.'

- 'Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?'

- 'Poco.'

- 'Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?'

- 'Ninguno.'

- 'Pues, considérelo y hágalo. ¿Tiene sexo?'

- 'Poco.'

- 'Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo… ¡lo máximo posible!'

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:

- 'El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…'

Dicho lo anterior, se mete en la
ducha, momento que la esposa se
frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta
provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y
empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:

- '¿A dónde vas?'

- 'Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, muuuucho sexo, lo máximo
posible…'

- 'Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso… ¡me puse
así para tí!' , , , , , ,

- '¡¡¡ GUAAAAA. AMOR!!! ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS
CASEROS!!!

miércoles, 2 de julio de 2008

Chistes de curas


Un cura es enviado a Alaska. Un Obispo lo va a visitar un año mas tarde y le pregunta:


- ¿Como le va por aca?


- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al dia, estaria perdido. A proposito ¿gusta un whisky?


- Si por favor.


-¡Rosario, ¡ Traele un whisky al Obispo!






Una solterona se entera que una amigaa suya habia quedado embarazada solo con un Ave Maria en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos dias despues decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga....


-Buenos dias padre, saluda la solterona.


- Buenos dias hija, ¿en que puedo ayudarte?


- Fijese padre, que me entere que una amiga mia vino aqui y quedo embarazada con un Ave Maria...


- No hija.... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.




El cura de la Iglesia decia en su sermon:


-Queridos feligreses : ha llegado a mis oidos el rumor de que se ha instalado cerca de la Iglesia una casa de esas, de mala reputacion, donde trabajan mujeres de la vida. - Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venerea y luego ustedes llegan a sus hogares y se las pasan a sus esposas....


¡ Y ahi si que nos jodemos todos !!!




El condenado espera la hora para su ejecucion, cuando llega el cura:


- Hijo mio, he venido a traerle la palabra de Dios.


-Pierde su tiempo Padre, dentro de poco voy a hablar personalmente con El. ¿Quiere que le de algun recado?...



Después de la colecta en la iglesia, un individuo fue a decirle al sacerdote...

- Dispense, Padre, pero por equivocación puse un billete de 100 soles en la charola, en lugar de uno de 10. Podría usted devolverme la diferencia?

- No, hijo mio, lo que se da a Dios ya no se le quita.

- Bueno, espero que por lo menos me reconozcan en el cielo un saldo de 90 soles a mi favor. - Tampoco, porque lo que alli se toma en cuenta son las intenciones, y tu intención fue dar solamente 10 soles.



Tres sacerdotes se juntaron a tomar café.

Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una verdadera invasión de murciélagos.

Uno de ellos indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo".

- "Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de aqui, pero toditos volvieron".

- "Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer cura.

- "¿Qué hiciste?" . preguntaron los otros dos asombrados.

- "Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la Iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!
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