viernes, 26 de septiembre de 2008

Chiste para adultos: El fotógrafo


EL FOTOGRAFO


Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar a varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos de estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.


'¿Y qué es un padre sustituto?', pregunta la señora.


'Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada'.


La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.


Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:


'Buenos días, señora, vengo por lo del niño'.
'Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?'
'No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes'.
'Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?'
'Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín'.
'¿Pues cuántos van a ser?', se alarmó la señora.
'Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende', dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.

'Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien.

Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo'.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: 'Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.


La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
'Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo'.
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice: '¿Quiere que comencemos ya, señora?'
'Cuando usted diga'.
'Está bien, voy por mi trípode'. '¿Trípode?', dijo temblando la señora.
'Sí', comenta muy tranquilo el fotógrafo, 'es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

¡ Plaff !! ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa...!'

lunes, 22 de septiembre de 2008

Chiste de políticos


Un día mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.


Su alma llega al paraiso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona:


-Bienvenido al Paraíso - le dice San Pedro. -Antes que te acomodes, parece que hay un problema:

-Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el Paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad."


Y con ésto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.


Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un campo verde de golf.

A lo lejos se ve un club y de pie delante de él, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.


Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.

Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también con el Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.


Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.

Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraiso donde San Pedro lo está esperando.

Ahora es el momento de pasar al Paraíso-,le dice,

Así que el político (inescrupuloso ciertamente) pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube tocando el arpa y cantando.


Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.


-Ya has pasado un dia en el infierno y otro en el Paraíso.

Ahora debes elegir tu eternidad - le indica San Pedro.

El hombre reflexiona un momento y luego responde:

-Bueno, el Paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja y baja hasta el Infierno.


Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra en medio de una tierra desierta, cubierta de mierda y desperdicios.

Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

- No entiendo.- balbucea el político.- Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho.... y.... ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías...., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.


El Diablo lo mira, sonría y dice:


-"Ayer estábamos en campaña"

HOY....YA VOTASTE POR NOSOTROS.... JAJAJAJA.



miércoles, 17 de septiembre de 2008

Chistes graciosos de matrimonios


El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el DIA de 40 aniversario.

El esposo le grita:

- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:

'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.

- Ah, si? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

................(EL SE LO BUSCO!)...................

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:

- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.

Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.

Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta:

- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'

Ella dice:

- 'Estaba en la cama.'

- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-

-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'

......... (SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............

El Matrimonio (PARTE III)

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.

Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede:

- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?

Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando:

- Cuando quieras, 'Padre de 4'.

............ -(AGARRA ESA FLOR!)..............

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.'

De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 a .m. para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel:

-'Por favor despiértame a las 5 a.m.' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 a.m. y que había perdido su vuelo.

Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:

-'Son ya las 5 a .m. Despierta.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Chistes de mujeres


MUJERES DE JARANA


Dos mujeres salieron a divertirse sin sus maridos.

De regreso en la madrugada, dobladas por los tragos, les dieron ganas de "pasar al baño" pero lo único que habia cerca era un Cementerio.

Decidieron bajarse los calzones y hacer sus necesidades....

La primera no encontró con que asearse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

La segunda tampoco encontró con que limpiarse, así que agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

¡Oye!... ésto ya es el colmo! estoy hasta la coronilla de las jaranas de estas locas, imagínate.... llegar sin calzones a casa a las 4 am..

Y el otro le contesta: "tienes suerte idiota! y no se de que te quejas!!!

Por lo menos la tuya llegó sin calzones, mi señora llegó con una tarjeta pegada en el trasero que decía:

!Nunca te olvidaremos. Con cariño, tus compañeros de trabajo"!

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Chiste para adultos


TANTO PROBLEMA POR 90 CENTIMOS


Un hacendado muy adinerado,
se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Abancay. Al
poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. le da empleo en
la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les
cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que
después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero
divorciar.

¿Estás loca Casimira?Tu marido es un hombre
buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de
todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué?
pregunta el padre de Casimira.

Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me
puedo ni agachar por que ahí viene èl por atrás
y...ñáaacate, pum, pum, bang, bang!!!.

Para que tengas una idea papá, cuando me casé el
agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos
y ahora después de un año, parece una moneda de un sol.

Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA
FAMILIA

lunes, 8 de septiembre de 2008

Chiste de parejas:VISITA AL MEDICO



VISITA AL MEDICO


Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho, y la dijo:

"Su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés horrible. Si no hace lo siguiente, su marido morirá:

Cada mañana prepárele un desayuno saludable.
Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor.
Prepárele algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
Y cuando vuelva mas tarde a casa, una cena especial.
No lo agobie con tareas, ya que ésto podría aumentar su estrés.
No hable ni discuta con él sobre sus problemas, sólo agravará su estrés.
Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
Anímelo a que vea algo de deportes en la televisión.
Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana y satisfaga todos sus caprichos.Si puede hacer ésto durante los próximos 1o a 12 meses, creo que su marido recuperará la salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "¿Qué te dijo el médico?

Ella contestó: " QUE TE VAS A MORIR"

viernes, 5 de septiembre de 2008

Chistes graciosos de doctores



El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

- '¿Fuma?'

- 'Poco.'

- 'Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?'

- 'Poco.'

- 'Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?'

- 'Ninguno.'

- 'Pues, considérelo y hágalo.

¿Tiene sexo?'

- 'Poco.'

- 'Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo… ¡lo máximo posible!' y asi vivirà bien.

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:

- 'El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…'

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:

- '¿A dónde vas?'

- 'Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, muuuucho sexo, lo máximo posible…'

- 'Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso… ¡me puse así para tí!'

- '¡¡¡AY, MARIA!!! ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS !!!'


DECISION COMPLICADA
Se encuentran tres doctores en la sala de operaciones tratando de corregir un problema físico. Y dice uno:
- Este miembro viril es muy grande. Cortemos un gran pedazo en la punta.-
¡No! Eso le haría perder toda su sensibilidad.
- Bueno, cortemos entonces un gran pedazo en medio...
- ¡No! Después tendríamos problemas conectando nervios y venas
.- Bueno, pues cortemos un gran pedazo en la base
.- ¡No! Allí están las válvulas que regulan el flujo sanguíneo.
La enfermera, quien ya estaba temblando y además roja como una manzana ante la vista de aquello, dice:
- ¡Ay, déjenlo así! Está muy bien este hombre, ¿Por qué mejor no le hacen las piernas más largas?


EQUIVOCACION

- Doctor, doctor, fíjese que no me aguanto de ir al baño y siempre me hago pipí. El otro día fui al cine y cuando acabó la película ya estaba todo mojado y ni cuenta me había dado.

El doctor lo analiza y le dice: Pues no mi amigo, no encuentro el problema, esto es para un especialista, déjeme recomendarle un urólogo, al tiempo que abre el cajón donde guarda las tarjetas de presentación, pero el doctor se equivoca y la da la de un psicólogo.

Tiempo después encuentra al paciente y le pregunta:
- Oiga amigo ¿Cómo le fue con su problema?
- Muy bien doctor -le contestó- el especialista que me recomendó es muy bueno.
- ¿Ah sí? -le dice el doctor- ¿entonces ya no se hace pipí?
- ¡Sí, todavía me hago, pero ya no me importa!


COMO SE DICE EN JAPONES

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito



RECETA



Llega una viejita con el doctor y le dice:


Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?


El doctor le dice:Tómese estas pastillas y en una semana regresa.


A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?

El doctor le dice:Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

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