domingo, 31 de enero de 2010

Chistes para contar a los amigos


El colmo de un ciego

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.

Palabras con híper

La maestra dice:
- Bien niños, hoy vamos a decir palabras con híper.
Jorgito dice:
- Hipercentro.
Pablito:
- Hipermercado.
- ¡Muy bien!
Y Pepito dice:
- Farmacia.
- ¿Cómo que farmacia?
- Sí, farmacia hiperfumeria.

Padre indiscreto

Un hombre tiene 8 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa “Madre de 8” a pesar que ella siempre se quejaba de que la llamara así.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa ya esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede:
- Nos vamos a casa “Madre de 8”?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, “Padre de 4”.

Cosas de médicos

Un médico trataba de levantar el ánimo de un paciente diciéndole:
- No se preocupe Don Ceferino. Su vida no corre ningún peligro, yo mismo
padecí esa enfermedad.
- Sí, doctor, se lamentó el paciente, pero usted no tuvo el mismo médico.

Adivinanza

Qué es lo que siempre sube y nunca baja?
La edad…………………..por lo menos para los varones…..ji,ji,ji…….


Cosas de monjitas

Cual es la monja……
-¿ Más adivinadora?
-Sor Tilegio
-¿Y la que tiene una joyería?
-Sor Tija
-¿Y la que tiene una heladería?
-Sor Bete
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
-Sor Da
-¿Y la que tiene más suerte?
-Sor Teo
-¿Y la que está en la cárcel?
-Sor Presa

De Camanejos

Por qué los Camanejos no pueden escribir el 11?
Porque no saben cual uno (1) va primero.

Pato mañuco

¿Qué hace un pato con una pata detrás de un arbusto?
Cojea.

No es lo mismo

No es lo mismo un burro viejo, que un viejo burro.


Político y ladrón

¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
- La diferencia entre el Político y el Ladrón, es que yo elijo al primero, y el
segundo me elije a mi, pero el resultado es el mismo.


Colmo del Matemático

¿Cuál es el colmo de un matemático?
Morir de cálculos en el riñón.


El cepillo de dientes

En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes?
En que sin pasta no vale nada.

El huevo

¿Cuántas personas entran en un huevo?
Dos: Clara y ema.


Como Explicar el Nacimiento de un bebé en el Siglo XXI

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso ya está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo del siglo XXI le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en una cabina y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............
.........Apareció el VIRUS!

El Mago y el Loro

En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia.
El mago en su número, hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
- Lo tiene detrás de el!!!!", "Lo tiene detrás de el!!!!",...
El mago molesto continua con su número y hace desaparecer un conejo..
En eso el loro grita:
- "Lo tiene debajo de la mesa!!!!!", "Lo tiene debajo de la mesa!!!!!",...
Y así durante todo el número, el loro jodía y jodía al pobre mago.
Pero justo cuando terminaba el espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
Solo el loro y el mago se salvaron y quedaron a la deriva.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- "Esta bien maricón, me rindo"………………¿Donde carajo pusiste el barco?!?

sábado, 30 de enero de 2010

Chiste cubano que da mucha risa.


LA SORPRESA

Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: - Bienvenido seas hijo.

Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro: - ¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me deje s regresar a mi casa.

-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:

- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la galli na recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.

Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:

- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

- ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro!

Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:

- ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro!

De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:

- ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!

viernes, 29 de enero de 2010

Perro canta canción de cuna

Observen al bebe que para de llorar al escuchar al perro cantarle una canciòn de cuna.

jueves, 28 de enero de 2010

Chiste gracioso: El sandwich de pollo en el colegio


El pollo y sus consecuencias...
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'sandwich de pollo'.
Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

viernes, 22 de enero de 2010

Chiste muy gracioso: "Nuevo Hospital japonés




DIRECTOR: Dr. Kienkarajo Tekura


Urgencias: - Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología: - Dr. Tukuero Taduro
Endoscopía: - Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: - Dra. Tesuda Toíto
Ginocología: - Dr. Yositoko Tucosita
Inmunología: - Dr. Loaguanto Toito
Laboratorio: - Dra. Temira Tukaka
Mamografía: - Dr. Tesobo Tuteta

Neumología: - Dr. Tutose Mufuete
Neurología: - Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: - Dr. Tekito Lakarie

Otorrinolaringología: - Dr. Yositesaco Mokito

Pediatría: - Dr. Tekuro Lakría.

Proctología: - Dr. Temiro Lojete

Psiquiatría: - Dr. Tarayado Tukoko

Cardiología: - Dr. Tekambio Tuválvula

Urología: Dr. Tupito Tamalo

Ortopedia: - Dr. Tarreglo Tuweso

Gastroenterología: - Dr. Tesobo Tupanza

Cirugía Plástica: - Dra. Tarrota Tujeta

Madicina Preventiva: - Dra. Tamumal Kelosepa

Oftalmología: - Temiro Losojo

Radiología: - Dr. Tomemo Lafoto

jueves, 21 de enero de 2010

Frases graciosas entre el y ella.


El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?


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El: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna? Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.


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Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.


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El: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.


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Escrito en la pared del baño de damas:

"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"


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El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.


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El: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.


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El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.


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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.

Matemáticas de la vida


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MATEMATICA DEL ROMANCE:



a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura

c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo



ARITMETICA DE OFICINA:

a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio

b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción

c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso

d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras



MATEMATICA DE LAS COMPRAS:

a.. Un hombre pagará $283; por un objeto de $183; que necesita.

b.. Una mujer pagará $183; por un objeto de $283; que no necesita.


ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:

a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer

d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.


FELICIDAD:

a..Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito

b.. Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla


LONGEVIDAD:

a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir


PROPENSION A LOS CAMBIOS:

a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIóN:

a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión

COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"

Mis tí­as solían acercarse a mí­ en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:

"Eres el o la siguiente..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.



domingo, 17 de enero de 2010

Chistes variados que dan risa


Problemas con animales

Llega un hombre donde su compadre y le dice:
- Mire compadre, ve este rasguño que tengo aquí, me lo hizo un tigre, ve
este moretón que tengo aquí, me lo hizo un caballo, ve esta herida que
tengo aquí, me la hizo una jirafa.
- Oiga compadre, ¿pues porque se metió a la selva solito?
- No compadre, lo que pasa es que me subí bien borracho al carrusel.


El Chequeo medico

Un Camanejo de unos 45 años va a Lima y decide hacerse un chequeo general.
La conversación entre el médico y el paciente es como sigue:
MÉDICO: ¿Qué tal come?
CAMANEJO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
CAMANEJO: Como tres veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas.
MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio físico?
CAMANEJO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
CAMANEJO: dos ó tres veces por semana practico algún deporte o ando en bicicleta.
MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo?
CAMANEJO: Normal.
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
CAMANEJO: Una ó dos veces al mes.
MÉDICO: ¿Está loco? Eso no es normal. Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana.
CAMANEJO: Eso será normal para usted que es médico en Lima, pero no para mí que soy cura en Camana.


El viejito sordo

Un anciano que era sordo desde hacía varios años, fue al doctor, quien le recetó un auricular que le devolvió la audición al 100%. El anciano regresó al mes para su chequeo y el doctor le dijo:
- Su audición es perfecta. Su familia debe estar muy complacida de que
haya vuelto a oír.
El anciano respondió:
- Oh, no se lo he dicho todavía a mi familia. Sólo me siento y escucho las
conversaciones. Ya he cambiado mi testamento 3 veces!!!


El colmo de negativo

Había una vez un tipo tan negativo, tan negativo, pero tan negativo, que un día se desmayó y en lugar de volver en si, volvió en NO.


Alumno cochinero

Una maestra estaba pasando lista y dice:
- ¿Juan Hernández?
- Presente.
- ¿Pedro Figueroa?
- Presente.
- ¿Anita González?
- Presente.
- ¿Orlando Trigo?
- Me pica el ombligo.
Al otro día vuelve a pasar lista y dice:
- ¿Orlando Trigo?
- Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra dice, voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
- ¿Trigo Orlando?
- Me sigue picando.

Visita al Dentista

Una anciana a su odontólogo
Doctor, vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.


De Camana

Dos Camanejos en moto.
- Oye José...te estas rascando la cabeza con el casco puesto !
- Coño hombre...! ¿Acaso cuando te pica el poto te bajas los pantalones?

viernes, 8 de enero de 2010

Chiste: la gramática machista


La asociación hispano-americana de mujeres se queja pues, según ellas, la gramática castellana es machista...

Algunos ejemplos:

Zorro: Espadachín Justiciero

Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre

Perra: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano

Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar

Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.

Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño

Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.

Mujer pública:Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.

Mujer de la vida: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.

Rápida: Puta

Puto: Mujeriego

Puta: Puta

y hay mas...!



DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna.

DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.



PATRIMONIO: Conjunto de bienes.

MATRIMONIO: Conjunto de males.



HEROE: Ídolo.

HEROINA: Droga.


ATREVIDO: Osado, valiente.

ATREVIDA: Insolente, mal educada.


SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.


SUEGRO: Padre político.

SUEGRA: Bruja, metiche, etc.


MACHISTA: Hombre macho.

FEMINISTA: Lesbiana.


DON JUAN: Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

martes, 5 de enero de 2010

El marido perfecto


TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...


El hombre despertó aquella mañana con una tremenda curda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, el tremendo peo de su mujer.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco:

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'...

' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora!'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajó al comedor. Ahí, en efecto, lo esperaba su hijo, quien lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo tomó en silencio, y asombrado pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los
sentidos?

Entonces, se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA, PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO, NO JODA!!!'.

Decir las palabras correctas en el momento preciso...: ¡NO TIENE PRECIO!!
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