miércoles, 30 de junio de 2010

Chiste cruel: Las empanadas de Cirila


LAS EMPANADAS DE LA CIRILA

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
ni se te ocurra,tonto ....!!!.....son pa'l velorio...!!!

lunes, 28 de junio de 2010

Chistes gallegos muy graciosos


Chistines
Galleguísimos


La orden decía:
Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al Mayor Sigilo.


Dos amigos:
Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si,

¿Y tú?
Yo también, pero que conste que no te conocía.

Almirante, quince carabelas aproximándose.
¿Una flota?
- No, flotan todas.

En la milicia:
-Compañía…, armas al hombro!
-El del cañón ¡no!
¡¡IMBÉCIL!!


-Íbamos yo y Manolo
-No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.

Ring, ring…
¿Si?
Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
-¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
-De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le
ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
-¿Y la tuya?
-Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…


¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
-Le hace dos agujeros al preservativo.

Manolito,
¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros…
No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.


Anuncio gallego:
“Pinto casas a domicilio”.


Se muere el marido de una
gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadito…


Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepito, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
¡Joder hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote…

-Oye, Manolito, dime:
¿y cuantos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
¡Que bueno hombre, ni frío ni calor!!!


domingo, 27 de junio de 2010

Chiste político muy gracioso


Un chico termina la secundaria y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta: ..¿Ah?.. ¿No quieres estudiar?... Bueno, yo vagos no mantengo. así que vas a trabajar!!! ¿estamos?...

El padre que tiene algunos amigos compañeros políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

"Compañero. ¿te acuerdas de mi hijo?. Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?

A los tres dias llama su amigo y le dice: Lucho, ya está: Asesor de la Comisión de salud del Congreso. Unos $ 9,000.oo por mes. Está lindo no?

-¡No compañero! ¡es una locura! ..Recién empieza. Tiene que comenzar desde abajo...

A los dos dias, de nuevo el amigo llama: Lucho ya lo tengo. Le consegúi un cargo de Secretario Privado de un Congresista amigo mío. El sueldo es mas modesto, de $ 5,000.oo..

-¡No compañero!...'¡Recién terminó el colegio!..No quiero que la vida se le haga tan facil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar.. ¿Me entiendes?

Al otro día:

Lucho, ahora sí, :Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación..¡Ya está!, claro que el sueldio se va muy abajo... serían $ 2,800.oo nada mas.

- Pero compañero! ¡Por favor! ...consígueme algo más modesto. Recién empieza ... Consígueme algo de $ 500. ó $ 600

No, eso es imposible Luchito.!!

-¿ Por qué?....

- Porque esos cargos son por concurso, necesita curriculum, título universitario, haber hecho una maestría o un post grado.... antecedentes... experiencia previa....


¡VIVA LA POLITICA COMPAÑEROS!

jueves, 24 de junio de 2010

Chiste gracioso: El náufrago solitario




El naufrago

Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió ir de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.
Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta…
- De dónde has venido…???...cómo has llegado hasta aquí…???
- Ella le responde…remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.
El diálogo continúa...
- Qué increíble…!!!...qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa…!!!
- Oh…este bote…???...Yo hice este bote con materiales rusticos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto…!!!
- Pero dónde encontraste las herramientas…???
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado…!!!
- Qué te parece si remamos hasta mi casa…???...le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a una hermosa cabaña pintada en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice…
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo…mi casa…!!!...por favor
siéntate….Qué te doy de beber…???
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más…!!!
- Ah, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para
producir alcohol…no te gustaría una piña colada…???
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice…
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo…!!!...A ti te
gustaría darte una ducha y afeitarte…???...Hay una rasuradora en el
armario del baño…!!!
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa…esta mujer es increíble…!!!...Qué más tendrá para sorprenderme…???
Al volver a la sala, encuentra a la mujer desnuda con solamente hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime…!!!...le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima…Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer ahora mismo…!!!...algo que has añorado desesperadamente…no es así…???
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea coquetonamente. El hombre traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....
- No lo puedo creer...!!!...no me digas que también tienes "Direct TV" para ver el mundial...!!!

Ja, ja, ja, ja,

martes, 22 de junio de 2010

Chistes de salon graciosos


LOS HOMBRES, según las Mujeres:

Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.




OBRA DE TEATRO

Primera escena: Un enanito diciendo groserías. Segunda escena: Un enanito diciendo groserías. Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.¿Cómo se llama la obra? VULGARCITO.


DE MATEMATICAS

¿Cómo se inventó el 6?
En un 2x3.

sábado, 19 de junio de 2010

Chistes muy graciosos de salón


El Edén

El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra.


De Sillas y Bancos

¿Por qué los bancos se llaman bancos y no sillas?
Porque no tienen respaldo.

Hombres y Buses

¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita.


El colmo de Feo

Había una vez un chico tan, pero tan, pero tan feo, que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto.


Como cruzar el río

Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar, entonces le empieza a rezar a Dios, que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y que el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente!……………..(exijo una explicación).


Los ricos bombones

Jaime compró unos bombones y se los comió todos en un minuto.
Su hermana le amonestó:
- Te comiste todos los bombones y no te acordaste de mí!
- ¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!

El colmo de la mala suerte

Era un tipo con tan mala suerte, pero con tan mala suerte que,
para suicidarse, se tiro al vacío y………………. lo encontró lleno.

jueves, 17 de junio de 2010

Chistes de vendedores: El camanejo


UN CAMANEJO SIN TRABAJO



UN CAMANEJO SE QUEDA SIN TRABAJO. DESESPERADO, VA CON UN AMIGO SUYO, DUEÑO DE UN SUPERMERCADO EN AREQUIPA, Y LE PIDE QUE LE DE UN TRABAJO. EL AMIGO LE DICE QUE LE PUEDE OFRECER UN PUESTO COMO VENDEDOR PERO PRIMERO LE ADVIERTE QUE A EL LE GUSTA QUE SUS CLIENTES SEAN MUY BIEN ATENDIDOS Y QUE SE LES CONVENZA DE COMPRAR ALGO MÁS ANTES DE ABANDONAR LA TIENDA.


COMO EJEMPLO, LE DICE QUE LO OBSERVE MIENTRAS ATIENDE A UNA SEÑORA QUE ACABABA DE ENTRAR:


- ' HOLA MI QUERIDA SEÑORA QUE SE LE OFRECE?'


- 'QUISIERA UN LIMPIAVIDRIOS'......


- ' COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORA...? Y POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LUSTRA-MUEBLES, TAMBIÉN?'


- Y YO PARA QUE QUIERO UN LUSTRA-MUEBLES?', RESPONDE LA SEÑORA


- 'BUENO, PORQUE SI SOLO LIMPIA LOS VIDRIOS, LOS MUEBLES SE VAN A VER SUCIOS; PERO SI LOS LUSTRA, TODA LA CASA SE VERA RELUCIENTE DICE EL VENDEDOR


- 'TIENE TODA LA RAZON, MUCHAS GRACIAS POR SU CONSEJO!'


SE VA LA CLIENTE MUY CONTENTA, Y EL DUEÑO DEL SUPERMERCADO LE DICE A SU AMIGO QUE ATIENDA A UNA JOVEN QUE ACABA DE ENTRAR, PARA VER SI HABÍA APRENDIDO LA TECNICA.


- 'BUENAS TARDES, ¿QUE SE LE OFRECE, SEÑORITA?


- 'QUIERO UN PAQUETE DE TOALLAS HIGIENICAS'.


- ' COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORITA....... Y ?POR QUE NO APROVECHA Y ¿SE LLEVA UN LIMPIAVIDRIOS Y UN LUSTRA-MUEBLES?'


- 'PERO QUE RIDICULO! ¿Y PARA QUE QUIERO YO UN LUSTRA-MUEBLES Y UN LIMPIAVIDRIOS?'


- 'BUENO, ES QUE COMO VA A PASAR UNA SEMANA SIN CULEAR... POR LO MENOS APROVECHA Y LIMPIA LA CASA......!



Había una vez un hombre vendedor de una mueblería y vino un cliente y le dijo:

¿Cuánto vale una mesa de noche?

Y el vendedor le dice:-Lo mismo que de día.


Una señora va a una tienda y dice :

¿Por favor, tienen muñecas?

Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.

¿Y esa diferencia de precio. A QUE SE DEBE?

Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.



miércoles, 16 de junio de 2010

Chistes para contar a los niños


Ya le habian tomado la tradicional fotografía a todos los niños y la maestra intentaba persuadirlos para que cada uno comprara una copia de la foto del grupo.
"Sólo piensen qué hermoso será mirarla cuando todos sean mayores y digan: "Ahí está Jennifer, es abogada" o "Ése es Michael, es médico".
Del fondo del salón de clase sonó una voz estridente: "Y ahí está la maestra. Está muerta".

Un día una pequeña niña estaba sentada observando como su mamá lavaba los platos en la pileta de la cocina. De pronto observó que su mamá tenía varios mechones de cabello blanco que resaltaban en contraste con su cabello marrón oscuro. La miró a su mamá y con curiosidad preguntó: "¿Por qué algunos de tus cabellos son blancos, mami?".
La mamá respondió: "Bueno, cada vez que te comportas mal y me haces poner mal, uno de mis cabellos se vuelve blanco".
La pequeña niña se quedó pensando un rato en esta revelación y entonces agregó: "Mami, ¿por qué la abuela tiene TODOS sus cabellos blancos?".

Los chicos se encontraban haciendo cola en la cafetería de una escuela primaria católica esperando para almorzar. En la cabecera de la mesa había una enorme pila de manzanas. La monja redactó una nota y la colocó junto a la bandeja de las manzanas: "Sírvete sólo UNA. Dios está observando".
Más allá de la cola para servirse el almuerzo, en el otro extremo de la mesa, había una enorme pila de galletitas de chocolate. Un niño había escrito otro mensaje: "Sírvete todas las que quieras. Dios está observando las manzanas".

Una maestra de jardín de infantes miraba a su grupo de niños mientras se encontraban dibujando en clase. Cada tanto caminaba a su alrededor para observar el trabajo de cada niño. De pronto, se acercó a una niña que trabajaba tranquila y concentrada y le preguntó de qué trataba su dibujo.
La niña respondió: "Estoy dibujando a Dios".
La maestra hizo una pausa y comentó: "Pero nadie sabe cómo es Dios".
Rápida y segura, sin perder un segundo y sin apartar su vista del dibujo, respondió: "Lo sabrán... dentro de un minuto".

Chistes para reir mucho



EL PELUQUERO
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa basura de aerolínea!.
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero. - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explico el tipo.
- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, ¡ sin cargos extra!!.-
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano ! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?.
Me dijo:
- "Pobrecito hijo mío....¿Que idiota te ha cortado así el pelo?".


Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
Lo que ayer nos unió, hoy NO-SE-PARA.

martes, 15 de junio de 2010

Chiste gracioso: El comportamiento hombre -animal




El hombre:

De los 10 a los 15 = Es como el mico : "Vive pelando la banana"

De los 16 a los 20 = es como la jirafa : " se come todas las florecitas"

De los 21 a los 30 = es como el buitre : "Se come todo lo que se le aparece"

De los 31 a los 40 = es como el águila : "Escoge lo que se va a comer"

De los 41 a los 50 = es como el papagallo : "Habla mas de lo que come"

De los 51 a los 60 = es como el lobo: "Persigue a la caparucita roja pero se come a la abuela"


De los 61 a los 70 = es como la cigarra: " Canta, canta y .... no come"


De los 71 a los 80 = es como el cóndor: " Con-dolor aqui.... con-dolor alla"


De los 81 en adelante = es como la paloma: "Solo caga"


domingo, 13 de junio de 2010

Chistes de humor cubano


¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
Porque todos Los que saben nadar se han ido a Los EEUU.


Un europeo Le dice a un cubano: - ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mirá ... No nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR !

Un cubano quería escaparse de la isla y se Le ocurrió irse con el circo de Moscú,que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a Los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y Le dice:
- ¡ Hola Fidel ! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en Casa.
Fidel Le responde: - Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a Las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (Le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos Las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí Los ven, y un angelito Le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!

En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse Le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste Le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y Le prenderán Fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"
++++++++++++++++++++++++++++

P.- ¿Cómo maúllan Los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...

++++++++++++++++++++
En Cuba :
Al autobús Le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec Le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador Le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.

+++++++++++++++++

¿Por qué a Fidel Castro Le dicen el semáforo?...
... Porque primero estuvo con Los rojos (rusos), después
Con Los amarillos (chinos) y ahora con Los verdes (dólares).

+++++++++++++++++++++++++++++

La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.



sábado, 12 de junio de 2010

Chistes verdes graciosos


La niña no es aprista

Una maestra en Trujillo, explica en clase que ella es del APRA, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del APRA. Todos en clase levantan la mano, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La maestra la mira con sorpresa y le pregunta:
- ¿Martita, porque no levantaste la mano?
- Porque yo NO soy del APRA, señorita.
La maestra, extrañada, pregunto de nuevo:
- Caramba, y si no eres del APRA, entonces ¿con quién simpatizas?
- Con los de la IZQUIERDA. (Respondió orgullosa la niña).
La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
- ¡Martita, hija mía! ¿Qué pecado cometiste para ser de la IZQUIERDA?
La niña, muy tranquila, respondió:
- Mi madre es de la IZQUIERDA, mi padre es de la IZQUIERDA, y mi
hermano también es de la IZQUIERDA. ¡¡Por eso yo también soy de la
IZQUIERDA!! (Remató orgullosa y convencida, la pequeña).
- Bueno (replicó irritada la maestra), pero eso no es motivo para ser de la
IZQUIERDA. Tú no tienes por qué ser lo que son tus padres. Por ejemplo,
si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y
traficante, y tu hermano ladrón, corrupto y coimero entonces, ¿tú que
serias?
- ¡¡¡¡ SEGURAMENTE DEL APRA SEÑORITA !!!!!

Convención mundial de la cerveza

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- Una Budweiser, por favor.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- Para mí, una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- Me gustaría tomar una Miller.
Y el de Coronita:
- Tráigame una Coronita.
Y el de Guinness:
- ¿Me da una Guinness?.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el presidente de la PILSEN CALLAO, quien dijo:
- Quisiera una Coca-Cola, por favor.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que él responde:
- Bueno, si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.


El poder del carnet

Un oficial de la DEA (Drug Enforcement Administration) va a una hacienda en Texas y le dice al dueño, un viejo hacendado:
- Voy a inspeccionar su hacienda para ver si tiene una plantación ilegal de
mariguana!
El hacendado le dice:
- OK, pero no vaya a aquel campo de allí. Y apunta a una cierta área.
El oficial enfurecido, le dice indignado:
- Sepa Ud. que yo tengo poder federal.
Y saca de su bolsillo un carnet que le muestra al hacendado:
- Este carnet me da autoridad para ir adonde quiera….y entrar en cualquier
propiedad. No necesito pedir ni responder ninguna pregunta. Está claro?
El hacendado todo educado pidió disculpas y vuelve a hacer sus tareas.
Pocos minutos después el hacendado oye una gritería y ve al oficial del gobierno federal corriendo para salvar su vida, perseguido por el Macondo, el mayor toro de la hacienda. A cada paso el toro va llegando mas cerca del oficial que parece que será cogido antes de conseguir alcanzar un lugar seguro. El oficial está aterrorizado. El hacendado tira sus herramientas y corre para el cerco y grita con todas la fuerza de sus pulmones:
- “Su carnet!!! Muéstrele su carnet!!!

El viejo y el lago

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas ellas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las jóvenes le gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Solo he venido a alimentar a los cocodrilos…..!!!!
MORALEJA : Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

viernes, 11 de junio de 2010

Chiste gracioso mexicano


Dicen por ahi que…


Cientificos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.

Científicos mexicanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni madres de hilos de cobre o cristal.

Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón) que los antiguos Mexicanos hace más de 5,000 años ya tenían teléfonos celulares.
viva México !!!!!!!!!!!!!!!!!

jueves, 10 de junio de 2010

Chiste para las mujeres

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:

sólo me quedan dos regalos:


'Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.



Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!




ja, ja, ja, ja, ja,

martes, 8 de junio de 2010

Chistes de salon graciosos



LOS HOMBRES, según las Mujeres:

Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.


OBRA DE TEATRO

Primera escena: Un enanito diciendo groserías. Segunda escena: Un enanito diciendo groserías. Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.¿Cómo se llama la obra? VULGARCITO.

lunes, 7 de junio de 2010

Chite gallego muy gracioso


EL BOMBERO GALLEGO

Había un terrible incendio en un edificio .
La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la azotea.
En medio del estupor general aparece un gallego fortachón en la acera y comienza a gritar:

" ¡¡¡ Arrojaos, arrojaos que yo os atajo!!!”

Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba y que estaba perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y el tipo sale caminando como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro recién llegado de Nigeria.
El gallego se queda mirando hacia arriba mientras el pobre nigeriano viene cayendo a gran velocidad, lo esquiva y el negro se estrella contra el cemento.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:

" ¡¡¡ No perdais tiempo con los quemaos !!!
¡¡¡¡ Lanzaos los sanos!!!

miércoles, 2 de junio de 2010

Chistes muy graciosos variados


Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Pues mire, apenas entré en la habitación, le di un sonoro beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA : No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones!!!
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

------------------------------------------------------------------------------

EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a coger o a tejer?

------------------------------------------------------------------------------

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No fastidies!... mañana tengo que madrugar y tú no.

-------------------------------------------------------------------------------

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijito de 10 años.

Al regresar, el niño viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijito!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

-------------------------------------------------------------------------------

CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

--------------------------------------------------------------------------------

EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

----------------------------------------------------------------------------------

EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas

de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

-----------------------------------------------------------------------------------

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al sinverguenzxa del avestruz.

------------------------------------------------------------------------------------
Related Posts with Thumbnails