viernes, 30 de abril de 2010

Chistes de viejitos verdes y rojos


Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:

- “Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?”
Y el médico le responde:
- “Un taxi, señora”

Dos viejitas están cenando y una le dice a la otra:
- Esta leche no está buena.
Y la otra le responde:
- Y mañana Navidad.

VIEJOS
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- “Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?...
” Y el marido le responde:
- “Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono”

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
“Señor vengo a la visita conyugal”
El guardia asombrado le pregunta:
“¿Pero señora, con quién?”
“Con cualquiera, con cualquiera”

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- “¿A dónde vas?”
El contesta:
“Voy al médico”
Y dice ella,
- “¿Por qué? ¿Estás enfermo?”
- “No” replica él, “voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra”
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:
- “Y tú, ¿a dónde vas?”
“También voy al médico” contesta ella.
“¿Y por qué?”
- “Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica”

Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
- “Ven, mi vida... siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Quieres pedir, ángel?”
El mesero observaba aquello y estaba impresionado.

Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
“Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?”
“Estamos celebrando 65 años de matrimonio”
- “¡Caramba, señor!” dice el mesero “Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'... Mi ángel'...”
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
“Es que ya no me acuerdo como se llama”

Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle. Viendo esto, un policía la para y le dice:
“Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa”
“Caramba” dice la viejita, “Tengo que regresar para recoger los billetes, gracias por avisarme”
“Un momento” le dice el policía... “No tan rápido.

¿De donde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?”
“Oh no” dice la viejita “El terreno de atrás de mi casa da al estacionamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran frente a los arbustos que dan a mi casa y hacen pipí en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su dinguilín en los arbustos para hacer pipí, yo le digo: “¡Déme 20 dólares o se lo corto!” Dice el policía:
- “Oiga... no esta mala la idea. Ok, buena suerte. Y dígame, ¿que hay en la otra bolsa?”
- “Bueno” dice la viejita... “No todos pagan”

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva. Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el colegio hace poco más de 40 años. ¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido al colegio Morgan Park. - “Si, si” contestó orgullosa.
- “¿Cuándo te graduaste?” pregunté.
- “En 1970, ¿por qué preguntas?”
- “ESTABAS EN MI CLASE” exclamé. Me miró de cerca y luego la vieja de mierda, hija de puta, me preguntó:
- “¿QUE CLASE DICTABAS?”

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO... ¿ENTENDIERON ABUELITAS?
El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

“Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?”
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
“A eso se le llama relaciones sexuales, cariño” El pequeño Tomás dijo:
“¡Aha..!” y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo muy enojado:
- “Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman ¡camarotes! y la madre de Juan quiere hablar contigo...”

jueves, 29 de abril de 2010

Chiste cómo pedir un divorcio


ASI SE PIDE EL DIVORCIO…

LA MUJER …
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)"

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2005...

El vendedor le comienza a explicar:
…..
TIENE MAYOR EMPUJE,… EL EJE ES MAS LARGO,… LA LUBRICACIÓN ES
MAS CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE
CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA." …

Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los
motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una
nueva compañera. …

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le
contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2006 (PUNTO)"

Cordialmente, TU EX-ESPOSO..

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles

El vendedor le comienza a explicar: …

EL MODELO ES NUEVO; … "CERO" KILÓMETROS, … LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, …NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, …. NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, ….
SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, … NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE; TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR: DELANTERA Y TRASERA".


JA JA JA JAJAJja ja ja





Chistes de salón muy graciosos


Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
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Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
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una pareja se van fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.
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Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!
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martes, 27 de abril de 2010

Chistes de piratas



EL PIRATA Y EL CORSARIO....

Un pirata novel, conversa con un viejo bucanero, intercambiando aventuras en el mar.
El joven nota que el pirata más viejo tiene una pierna de palo, un garfio en un brazo y un parche en un ojo y le pregunta:
-¿Por qué tienes esa pierna de palo?
-Atravesábamos una terrible tormenta cerca de Barbados; una ola me tiró al mar y caí entre tiburones. Mientras mis compañeros me subían de vuelta al barco, un tiburón blanco gigante, me arrancó la pierna de una sola dentellada.
Impresionado por el relato, el joven pregunta más tímidamente:
-¿Y en la mano qué te pasó? ... ¿Por qué tienes ese garfio?
-Cerca de la Martinica, abordamos un barco de la Armada española, y en la lucha con sus tripulantes uno de ellos me cortó la mano con su espada.
Cada vez más impresionado, el joven corsario interroga:
-¿Y en el ojo?
-"Al día siguiente de perder el brazo",
una gaviota pasa volando sobre mí; miré para arriba al escuchar el graznido y ... ¡justo va, y me ca.. en el ojo!
-¿Perdiste el ojo por la cag..da de una gaviota? ...
¡No te lo puedo creer!
-¿Y qué quieres ... Era mi primer día con el garfio...


Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones!

domingo, 25 de abril de 2010

Chistes de judios


Chiste
Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre…
- Hola Itzik…!!!...cuánto tiempo que no te veía...!!...qué es de tu vida…???
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...!!!
- Cuánto lo lamento, Itzik...!!!...y dime…la estás llevando al médico…???
- No, no…!!!...La acompaño para que le corten la luz y el teléfono…!!!


Se alquila casa

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice…
- Yo interesado en casa que usted alquila…!!!
El propietario, camanejo, le dice…
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que la
lluvia se pasa adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo…!!!
El interesado responde…
- No importa Señor, yo tengo hermano techista, el arregla rápido, sigo
interesado en casa…!!!
- No señor, ¿ve esos mocosos que juegan…???...molestan tremendamente a
la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile…!!!
- No importa Señor, otro hermano juguetero, regalo juguetes y me hago
amigo de pibes, sigo interesado en casa…!!!
- El tipo se cansa y le dice…
- Sabe señor…???...yo no le quiero alquilar la casa a un judío…!!!
- Yo judío Señor…???...no yo católico…!!!
- Ah sí…???...así que es católico…???....a ver…cuántos dioses hay…???
- Dios uno solo pero en realidad tres…Padre, Hijo y Espíritu Santo…!!!
- Y cómo se llama el hijo de Dios…???
- Hijo de Dios, Jesucristo…!!!
- Ah y…dónde nació Jesucristo…???
- Jesucristo nació en Belén …!!!
- Ah...!!!...seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios…!!!
- No, pobrecito, nació en pesebre…!!!...con vaquita…!!!...burrito…!!!...muy
pobre.
- Ah..,!!!...y…por qué nació en un pesebre…???
- Porque Cristianos de mierda no querían alquilar casa a judíos…!!!

Chistesy muy graciosos


Excusas por llegar tarde

En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta...
- A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?
- Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
- ¿Y vos Javiercito?
- Yo venía en mi caballo y apareció una piedra y....
- ¿Y vos Eduardito?
- Lo mismo profe.
- ¿Y vos Jaimito?. No me hagas el cuento ese del caballo porque se que no
tienes caballo.
- No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que
habían tirados por el camino……


Mas sabe el diablo por viejo que por diablo

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Se gasta US$ 15.000, y se queda asombrada al ver los resultados. Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.
Antes de irse, le dice al vendedor:
- Disculpe usted, pero…….¿cuántos años cree que tengo?
- Alrededor de 32, responde el hombre.
- ¡No! Exactamente tengo 50, contesta muy feliz la mujer.
Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta:
- Yo diría que alrededor de 29.
La mujer le responde, con una amplia sonrisa:
- No, tengo 50.
La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva.
Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera.
Y él le dice:
- Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre..…sin embargo,
cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de
una mujer …… Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme
meter las manos en su sostén …… sólo de esa manera, y de ninguna
otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.
La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía. Hasta que no puede más con la curiosidad. Ya sabéis como son las mujeres…
Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
- ¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:
- Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?
Él da un último apretón a las hermosas tetas, saca las manos y le dice:
- Señorita, usted tiene 50 años.
Muy sorprendida, la mujer contesta:
- Es realmente increíble, ¿cómo lo hizo para saberlo?
El anciano responde:
- ¿Me promete que no se enfadará …?
- Se lo prometo-, dice ella.
- ¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!!!



Por falta de huevos

Llega un tipo a una Oficina del Gobierno Aprista buscando trabajo.
Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
Eso no importa, responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
La entrevistadora responde:
- Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es
más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.
- Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
- El horario es de 8:00 a 17:00, pero usted puede llegar a las 9:00 de la
mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:
- Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
- Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan
los huevos de 8:00 a 9:00, no tiene caso que usted llegue temprano.

viernes, 23 de abril de 2010

Carta chistosa de una mujer a su esposo




Carta Del Esposo Ausente.
Querida ,
No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo, así que te mando 100 besos. Eres mi amor Verdadero.!
Tu esposo que tanto te Ama.!
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1.- El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2.- El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3.- El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4.- El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5.- Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas Dinero.?
Con Amor,
Tu Esposa.

jueves, 22 de abril de 2010

Chiste: carta de un negro


CARTA DE UN NEGRO
Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber,
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frió sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco..
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul..
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes la osadía de decirme que:
yo soy "de color"???
no jodas!

miércoles, 21 de abril de 2010

Chistes variados graciosos




Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Pedrito, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.....
- Y usted, Jaimito porqué llegó mas tarde aún ?????
.......Yo fui al aeropuerto a recibirlo !!!!
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En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres tengo shampoo.
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Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron a la jungla. Estando en plena selva, apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
"¡Espeggra, espeggra !!!!"
Y el mexicano le responde:
- No, no es perra huevón es.....tigre !!!!!
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Un español se encuentra a un chino y dice:
" Hola!"
Y el chino dice:
- Las doce y tleinta......
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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el Cielo.
- Mierrrda, cómo rebota tu vieja !!!
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Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
- Puta tu si que eres feo !
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Un calvo camina por la calle y se cruza con un jorobado, y cachosamente le dice:
"¿Qué llevas en la mochila??"
A lo que el jorobado le contesta:
- Tu peine, huevón !!!!!!
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- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
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Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
- No hijito, sólo tú, porque eres birolo !!!!
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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
"Aló, aló, ¿La familia Silva?"
Una voz dormilona contesta:
- No huevón, la familia duerme !!!!!!
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Hola, ¿Está Armando?
- No coujdo, todavía estoy en las instrucciones........
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Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
"¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?"
El chofer le responde:
- Póngase debajo de la rueda.
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Un Padre les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender...las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les pregunta el Padre:
- A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
"Yo vendi sólo 5 biblias."
- Muy bien. Y tú, ¿Cuántas vendiste?
"Yo vendí 7."
- Pues muy bien, ¿Y tú?
"Yyyyooyyoo vennndii ttttotoddasss."
- Muy bien, ¿Y cómo le hiciste?
"EEEssss qqueque llleeesss diddiijee: mmeee laaa ccccoomprrran ooo ssee lllaaa leeeooo totttoda."
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Estaba un sacerdote celebrando una Misa y dice:
" Alabar hermanos !"
Y contesta una negrita:
- Y a planchar también, que dejé mucha ropa.

martes, 20 de abril de 2010

Chistes machistas muy graciosos




Chistes Machistas


Para ellas... por ellos

-Cual es la primer botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año...?
La del detergente.

-¿Como se divide el brazo de la mujer?
Brazo, antebrazo y escoba.

¿Cual es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres whiskys

-¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.

-¿Por qué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas y menos pensando.

-¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Se aburre.

¿Y dos neuronas?
Hablan boludeces.

-¿Y tres neuronas?
No se ha dado el caso.

-¿En qué se parecen las mujeres y las focas?
En que unas son gordas, tienen bigotes y huelen a pescado... y las otras
viven en el mar.

-¿Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
Meterle una linterna en la oreja.

-Un hombre y una mujer caen de un piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?
El hombre.¿Por qué? Porque la mujer va preguntando "¿Es por acá...? ¿Es por
acá...? ¿Es por acá...?"

-¿Cuándo pierde la mujer el 90% de su inteligencia?
Cuando queda viuda

-¿Y el otro 10 %?
Cuando se le muere el perro.
-Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.

-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres... al
prestarle las llaves del coche a las mujeres.

-¿Por qué las mujeres generalmente viven mas que los hombres...?
Porque no se casan con mujeres.

-Solo hay tres tipos de mujeres:
Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

-Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que
le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿A quién le abres primero...?
Al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.

¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza...?
Ninguno, la cerveza debe abrirla ella antes de alcanzárnosla al sofá.

-Cuando busques una mina para casarte, buscala flaca y muda...
¡Porque gordas y charlatanas se vuelven solas!

-¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras...?
Entre las 200 ostras tenés, una posibilidad de encontrar una perla.

-Las mujeres no son todas iguales...
Algunas te traen el doble de problemas.

-¿Qué es una esposa...?
Un problema.

-¿Qué es una hija...?
Un problema en potencia.

¿Qué es una hija casada?
Un problema ajeno.

-¿En cuantas partes se divide el cerebro de una mujer...?
Depende de lo duro que le pegues.

-Dios creó al hombre primero...
Y al ver tanta perfección, le creó una sirvienta.

-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular!.
-¿y vos...?
No, yo todavía la dejo suelta.

-La mujer no para de hablar para dejar de discutir con su marido, sino para
cambiar los temas de discusión.

¿Cuál es el best-seller femenino...?
El libro de quejas.

-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen
gorda un vestido, un pantalón, una blusa...

-¿Qué es un partido de tenis masculino con obstáculos...?
Un partido de tenis en el cual en cada lado de la cancha juegan un hombre y
una mujer.

-Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir?...
La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

-¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer...?
Porque necesitaban un ser con la cabeza hueca para poner el mirador.

-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...?
Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana mas
tarde, cuando lo entiende.

-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...?
Espera que se seque el piso.

-¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días...?
El sueldo del marido.

-Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y, de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche
-¿Quién tiene la culpa...?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.

-¿Qué harían los hombres sin las mujeres...?
Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

-¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la
noche...? Contarle un chiste el martes a la mañana.

-¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer...?
Enchufar la plancha a un alargue.

-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
-Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
-Mmmm... "ciencia ficción "... en la estantería del fondo.

¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza...?
Flota como un globo aerostático.

En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender

¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...?
Contamina el medio ambiente.

-¿Por qué Dios inventó a las mujeres?
Porque había una parte del hombre que no encajaba en ningún lado.

-¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche?
Busca los papeles del seguro.

-¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
Inflándolo.

-¿Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito?
Tiene mas cerebro en la panza que en la cabeza.

-¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
Lee sus derechos.

-¿En qué se diferencia una mujer de una vaca?
En la mirada astuta... de la vaca.

-¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres?
Porque de la habitación a la cocina no hay carretera.

-¿Qué tienen en común un corpiño de una mujer vieja y una ambulancia?
Que los dos levantan caídos.

¿Porqué a las mujeres le viene la menstruación?
Porque la ignorancia se paga con sangre.

-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora


BUEN FIN DE SEMANA

lunes, 19 de abril de 2010

Chistes cubanos que dan risa

EN CUBA...Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo... Entonces, el señor le dice:- Padrehito, he pecao...Y el cura le responde:" Noooo, es pollo !"
Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.


Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:

Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.


LA SEMEJANZA

¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.


EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula


ENTRE LOS DOS

Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano

EL DÍA SEÑALADO

Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.


El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria, inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿qué quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!


La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..


PENSAMIENTO CUBANO

Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.
EN CUBA...
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo...
Entonces, el señor le dice:
- Padrehito, he pecao...
Y el cura le responde:" Noooo, es pollo !"

domingo, 18 de abril de 2010

Chistes para sonreir



Los 2000 Adanes

Muere un hombre muy pícaro y al llegar a las puertas del paraíso intenta ingresar así porque si. San Pedro lo detiene y le dice:
- Oye tu Juan! no vas a ingresar al paraíso así porque si, en tu vida terrenal
has cometido muchos pecados, así que antes de entrar al Paraíso deberás
pasar una prueba...
- Y cual es la prueba? preguntó Juan...
- Debes ir a aquella nube donde encontrarás 2000 Adanes, todos iguales,
elegir entre ellos y traerme al verdadero... solo si lo logras podrás ingresar
al Paraíso...
Y hacia la nube se dirige Juan. Se para frente a los 2000 Adanes, los hace colocar en fila y los empieza a observar del 1 al 2000 y del 2000 al 1... Pasan dos días y San pedro lo ve venir a Juan con el verdadero Adán de la mano...
- Aquí lo tienes San Pedro! este es el verdadero Adán, puedo entrar ya?
San Pedro sorprendido se rasca la cabeza y le dice:
- Pero como has hecho para encontrar al verdadero Adan? jamás nadie lo
ha logrado.
- Fue sencillo (respondió Juan) observé a todos y noté que este era el único
que no tenía ombligo...
San Pedro pasa su mano por el vientre de Adán y le coloca un ombligo y envía al Adán a la nube nuevamente, luego le dice a Juan que todavía no puede entrar al Paraíso, que debe regresar a la nube y traer otra vez al verdadero Adán que ya tiene su ombligo...
Juan vuelve a la nube, y repite la operación poniéndolos en fila y revisando a los Adanes, del 1 al 2000 y del 2000 al 1, del 1 al 2000 y del 2000 al 1. Pasan varias semanas y San Pedro ve regresar a Juan nuevamente con el verdadero Adán de la mano.
San Pedro más que sorprendido y sin creer lo que veían sus ojos le pregunta a Juan que como ha hecho para hallar nuevamente al verdadero Adán...
- Bueno, que los puse en fila, los observé detenidamente y noté que este
Adán tiene la marca que le quedó cuando le quitó la costilla tu Jefe...
San Pedro pasa su mano por la costilla de Adán y desaparece su marca...
- Bien Juan, ahora este Adán es igual a todos los demás, si vuelves a
distinguirlo entre los otros definitivamente te ganarás el Paraíso, le dijo a Juan.
- Oye tío, no será que me estas dando vueltas para no dejarme entrar?
- Que no Juan, te prometo que si lo traes de vuelta de la nube, esta vez
entrarás!
Regresa Juan a la nube, ya de mala gana, y vuelve a colocar a los Adanes en hilera, y empieza a revisarlos del 1 al 2000 y del 2000 al uno...
Mientras tanto San Pedro convencido de que no hallaría ninguna diferencia, se olvida de Juan. Y así pasan los meses y los años...
Varios años después, San Pedro observa venir a Juan trayendo al verdadero Adán de la mano. No lo podía creer...
- Aquí esta tu Adán... San Pedro, le dijo Juan.
San Pedro absorto, le dice:
- Hijo mío, te has ganado el Cielo, pero por favor dime como has hecho, ya
que los 2000 Adanes son idénticos!!!
- Vea San Pedro, los coloqué en fila, empecé a mirarlos del 1 al 2000 y del 2000 al 1, del 1 al 2000 y del 2000 al 1... y así hasta hoy en la mañana...
- Y entonces que pasó? preguntó San Pedro...
- Que me fastidié hombre! me fastidié tanto que los mandé a todos a la
puta que los parió, y el único que se quedó fue este!


Judío hasta la muerte

Moshe dice a su hijo:
- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo:
- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
- Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Moshe dice a Bill Gates:
- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
- En ese caso, creo que lo podemos arreglar.
Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de
Vicepresidente de este banco...
Presidente:
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que
realmente son necesarios.
Moshe:
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente:
- En ese caso....considérelo contratado.
...¡¡¡ ASÍ SE HACEN LOS NEGOICIOS !!!

Cuantos riñones tenemos?

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
- ¿Cuántos riñones tenemos?
- ¡Cuatro!”, responde el alumno.
- ¿Cuatro?, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en
pisotear los errores de los alumnos.
- Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala, le ordena el
profesor a su auxiliar.
- ¡Y para mí un cafecito!, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al
furioso maestro:
- Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. ‘Tenemos’ es una expresión
usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto.

sábado, 17 de abril de 2010

Chistes cortos muy graciosos


Rabo de paja

Un calvo que pasa por la calle se cruza con uno que lleva joroba, y para fastidiarlo le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!

La abuela

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

Jabón en polvo

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.

El “sujeto”

En la clase de Gramática castellana, la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

El bizcocho

Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco.

Otra vez la abuela

¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora será tu ABUELA!

No es lo mismo

No es lo mismo…..un nene parado haciendo pipi que……un pipi parado haciendo un nene!!!



FEO


Nació un niño pero era tan feo que la madre no sabia si quedarse con el niño o con la placenta

jueves, 15 de abril de 2010

Chistes colorados


El ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División y voy a tener a mi cargo el
mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo
inmediatamente.
La Capitán le contesta que bueno y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitán!!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

El borrachito y el Genio

Iba caminando por la calle el borrachito, se encuentra una botella y la patea, de la botella sale un genio y le dice al borrachito:
- Gracias, muchas gracias por liberarme. Ahora me puedes pedir lo que
quieras y yo te lo concederé.
- ¿En serio? A ver, ¡haz que toda la pipi que me salga se convierta en Pisco!
Y el Genio dice:
- ¡Que toda la pipi de este infeliz se convierta en Pisco!
El borrachito al llegar a su casa dice:
- ¡Vieja, ya llegué, tráete dos vasos pisqueros!
Y se pone a hacer pis y le dice a su mujer:
- Toma vieja, es pisco.
La mujer huele y dice:
Ay viejo, es pisco Biondi y se la bebe.
Al día siguiente pasa lo mismo;
- Vieja, tráete dos vasos pisqueros.
Y la mujer dice:
Ay viejo, este pisco es de Queirolo.
Al tercer día llega el borracho todavía medio fumigado a casa y dice:
- Vieja, ya llegue. Tráete solo un vaso pisquero.
- ¿Qué pasó viejo? ¿Ahora no me vas a invitar?
- ¡Ah, claro que si mi chola! pero hoy te toca tomar de la botella.


La importancia del buen nombre

Es un ejecutivo que sube al avión y le toca sentarse al lado de una bellísima mujer que esta leyendo un libro, a lo que el ejecutivo le pregunta
- ¿Que esta leyendo?
- Estadísticas sexuales……sabía usted que los hombres que tienen el pene
mas largo son los indios, y los que lo tienen mas grueso son los rusos, y
los latinos los más calientes, por cierto como se llama usted?
- Nube Blanca Krushev Martínez.


El celular

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
- Pareces un Celular !
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro Mucho ?
- No, viejo HP sino que al entrar al túnel se te cae la señal.....

Nueva secretaria

El jefe va donde la nueva secretaria y le pregunta:
- ¿Sabe la diferencia que existe entre una ensalada y el sexo oral?
- No, no lo sé.
- Magnífico, entonces la invito a almorzar a mi casa!!!

¡Vas a sufrir!!!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me
pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará indicado el día y la hora en
que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y todo estaba tranquilo, excepto que el mono andaba molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo ya sé lo que va pasar ese día,
¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis
amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!


El Ventilador

Una chica llega a su casa de su cita con el ginecólogo, y su madre le pregunta:
- ¿Hijita, que te dijo el ginecólogo?
- Me dijo que tengo un ventilador en los ovarios.
- ¿Qué, qué?!?
- Eso mama, que tengo un ventilador en los ovarios.
La madre recaliente se va a ver al ginecólogo:
- Oiga usted ¿como le va a decir a mi hija que tiene un ventilador en los
ovarios?
El medico le responde:
- Disculpe usted señora, pero yo no le dije que tenga un ventilador en los
ovarios, yo le dije que se la ventilaron varios.

La primera vez

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta.
- Mama ¿como es tener sexo la primera vez?
- Bueno hija el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Como es eso?
La madre le dice:
- Duele mucho pero no quieres que te la saquen!!!!

Pájaro educado

- ¿Cuál es el pájaro mas educado?
- ¡Pues el que se para que tú te sientes!

martes, 13 de abril de 2010

Chiste gracioso ¡Mucha sensualidad!


.... Cuando te encuentre, te poseeré...ese día

o a mas tardar al dia siguiente,

te llevaré a la cama...

Sin pedirte ni permiso, me acercaré,

tocaré todo tu cuerpo y te poseeré.

Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y

sentirás voluntad de entregarte al máximo.

Lentamente te sentirás erizada

y te haré transpirar profundamente...

TE HARE GEMIR HASTA LLORAR

Te dejaré sin aliento, sin aire,

y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones.

Mientras esté contigo,

no te sentirás capaz de salir de la cama.

Cuando yo termine, me iré sin despedirme

con la convicción que ¡¡ un día volveré!!



Firmado: La gripe

(Uds. pensaron que era otra cosa ahh?)

Chistes de Curitas y Monjas irreverentes


Chistes no aptos para menores de edad

Prueba vocacional

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formar una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El primer candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero.... y el cuarto.
El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó y bailó frente al último candidato calato, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió del pene y cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...
Todas las demás campanillas empezaron a sonar...!!!

La Monja y el Cura

- Pepito: que era tu papá antes de casarse?
- Era Cura señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, solo se los subieron….

sábado, 10 de abril de 2010

A reir un rato de los políticos


Alan, Evo y Chavez


Se mueren Alan García, Evo Morales y Hugo Chavez, suben al
cielo y San Pedro les dice: - 'En el cielo tenemos solo una norma: No
pueden pisar a las palomas'

Entran en el cielo y está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna , aunque intentan evitarlas.


Al poco rato Alan García pisa a una por accidente. Al momento se
presenta San Pedro con la mujer más fea que uno se pueda imaginar, y
la encadena con unas esposas al presidente aprista.
- 'Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la
Eternidad encadenado a esta horrible mujer'

Al día siguiente, Evo Morales pisa accidentalmente a otra paloma. SanPedro, que no se
pierde ni una, aparece en menos de lo que canta un gallo con otra mujer
terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

Hugo Chavez viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado
del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a
ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San
Pedro, con un bombón digno de las páginas centrales de Play boy. Una
rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que
para que contar. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El Hugo Chavez esbozando una gran sonrisa dice:

- 'Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a ti'
- 'Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una paloma de
mierda..... '.

ja, ja, ja,

miércoles, 7 de abril de 2010

Chistes graciosos de campesinos


La regla de las Tres Patadas

Un abogado sale al campo a cazar, y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayó en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca, cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- Qué está haciendo? ... estas son mis tierras.
- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevárselo --le dice el granjero.
- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato --amenaza el abogado.
- Aquí en el campo, resolvemos las cosas de otra manera --le informa el viejo-- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
- Y que es la Regla de las Tres Patadas? --pregunta el abogado.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas.
- Está bien, empecemos --dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus buenas botas del trabajo, le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajó otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo, se levantó y dijo, saboreando la venganza:
- Ahora me toca a mí... !!!
- No se moleste... --le dice el viejo-- ...llévese su pato, me doy por vencido.



Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:

¿Cómo es que ese carro corre tanto?

-Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.

Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino.

El campesino lo observa y dice:¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!




Va pasando un granjero y le pregunta a uno que esta sentado:

Señor, ¿Sus vacas fuman?

Y el hombre contesta:No, mis vacas no fuman, ¿Por qué usted me pregunta eso?

Ah, pues si sus vacas no fuman se está quemando el establo.



Se encuentran dos campesinos y uno dice:

-Yo tengo un loro que dice "papa".

Y el otro le contesta:

-Y yo tengo una lata que dice "arvejas".

sábado, 3 de abril de 2010

Chistes racistas muy graciosos



Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
-¿Cuánto cobra, mi negra?
-100 sole
-¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
-Buee: 50
-¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má..
-Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
-Tonce 12 y el celulá -dice, el negrito-. La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
-Bue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hace aullar. Cuando el negrito termina le da los 12 soles que llevaba, se viste, y comienza a irse...
-Oye, negro: ¿y el celulá?
-Apunte, mi negra: 9952-6575


Resulta que habia una familia de negros.. el padre se la paso toda su vida tratando de hacer una máquina para que los haga blancos, hasta que un dia lo logra.

Entusiasmado le comenta a su mujer y a su hijo de 5 años, entonces decide probar la máquina

Comienza por el: Se mete en la máquina y a los 15 segundos sale un rubio con ojos celeste y una imagen angelical.

Le toca a la mujer que tambien se mete en la maquina y a los 15 segundos sale una rubia infartante que rajaba la tierra.

Cuando le tocaba al hijo el mismo se niega a entrar en la máquina, diciendo -yo nací negro y me voy a morir negro; el padre le dice -tenes que entrar hijo vas a notar un cambio importante en tu vida, vas a tener mas oportunidades de triunfar, se te abriran las puertas a una mejor civilizacion. Y el hijo seguia repitiendo -yo naci negro y voy a morir negro.

Entonces el padre mira a la madre y le dice -¡ves hace 5 minutos que soy blanco y ya tengo problemas con estos negros de mierda.!



Estaban 3 negritos en la cárcel, y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de los negritos:

-Oye negro, ¿cuántos años vas a estar aqui encerrado?. - **25 años** - 25 años??? Pos que hiciste?

-Mira Milico, iba yo caminando por la calle, venia un blanco manejando su auto, y ZASS que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quede herido dentro del auto.

- mmm... Y de que te acusaron??!! -DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA.

Eso no es nada- dice otro negrito- A mi me dieron **35 años** por algo parecido. Iba yo caminando por la calle, en eso que se aparece un blanco manejando su auto y que me atropella. Del golpe atravesé el coche rompiendo el vidrio delantero del auto y salí rompiendo el vidrio trasero, quedando tirado en la calle. - Rayos.... ¿y de que te acusaron?? -DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA E INTENTO DE FUGA

-Eso no es nada!! - Dice el tercer negrito- A mi me dieron **50 años** por algo parecido. Iba yo caminando en eso que viene hacia mi un blanco manejando su auto, y que me atropella. Del golpe yo tambien atravesé el auto quebrando el parabrisas y salí por el vidrio trasero quebrándolo, quedé desmayado en la calle. Pero el blanco se bajo enojado del coche con un cuchillo en la mano y que me lo enterro en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda. -Que barbaro..!

¿¿De que te acusaron?? -DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA, INTENTO DE FUGA Y POSESION ILEGAL DE ARMAS.


¿Cuál es la diferencia entre las motocicletas de los blancos y las de los negros? ¿No lo saben?

Las motos de los blancos dicen Yamaha, Harley Davisson, Kawasaki, etc ...mientras que las motos de los negros dicen: Pizza Hut,Burguer King, etc.






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