lunes, 31 de mayo de 2010

Chiste muy gracioso:El cierre de la falda



Cuando el autobús se detuvo a recoger pasajeros, ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle levantar la pierna.
Algo avergonzada, le sonrió al conductor y llevó instintivamente la mano hacia atrás y, tanteando, bajó un poco el cierre de la falda, pensando que tal vez eso ayudaría..
Intentó subir nuevamente, pero no pudo.
Sintiéndose aún más avergonzada, repitió su proceder: bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.
Casi llorando de la vergüenza, bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al autobús.
Entonces, un tipo alto que estaba en la fila detrás de ella, la levantó por la cintura y la subió al autobús.

Furiosa, se volvió hacia el buen samaritano y le gritó,
"¿Cómo se atreve a tocarme?
¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, le dijo suavemente. "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos".

domingo, 30 de mayo de 2010

Chistes graciosos y entretenidos


Que tal Pájaro

Un motociclista va a 150 km/h por una carretera. De pronto se encuentra de frente con un pajarito. Trata de evitarlo. Él mira al pajarito y el pajarito lo mira a él; lamentablemente no alcanza a esquivarlo.
Por el espejo retrovisor logra ver cómo el pobre animalito da vueltas y más vueltas, hasta quedar tendido sobre el pavimento.
Como no puede contener su remordimiento ecológico, regresa para levantarlo. El pajarito está inconsciente... como muerto. De todos modos, el motociclista lo recoge, compra una jaula y se lo lleva a su casa, y antes de salir le deja agua y un poco de pan para el pobre animalito.
Después de un rato, el pajarito se despierta; al notar que está encerrado en una jaula, exclama:
¡Caramba!, ¡estoy preso!... ¡maté al de la moto!


El Contador sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
- Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de
la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre imbécil que
no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
ASI SON LOS ABOGADOS !!!

viernes, 28 de mayo de 2010

Chiste muy divertido : La llamada local


Alan García, George Bush y la reina Isabel de Inglaterra se encuentran en el infierno...
El diablo les dice que tienen derecho a hacer una llamada, pero las llamadas cuestan caro..
Bush es el primero en llamar a EE.UU para saber cómo estaba el país después de su partida...
Al colgar, el diablo le dice has hablado 2 minutos, asi que tu llamada cuesta 3 millones de dólares y Bush paga sin chistar.
La reina de Inglaterra hace lo mismo y llama a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasa una cuenta de 10 millones de libras.
Alan también llama al Perú para saber cómo estaba su país y habla durante 3 horas.
Cuando cuelga, el diablo le cobra 25 céntimos.
Alan se queda atónito pues había visto el costo de las otras llamadas y pregunta por qué era tan barato llamar a Perú?

El diablo le responde: Mira...con la cantidad de pobres y desocupados, los paros del sector salud, los microbuseros, los mineros , los analfabetos, los bloqueos de carreteras, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, los faenones vende patria, la inseguridad ciudadana, los secuestros, la mala calidad de la enseñanza, los moqueguazos, los baguazos, la corrupción total en todos los ministerios, las peleas en el congreso, la bronca entre Meche, Yehude, Mulder ,Del Castillo, los Humala; el Perú esta hecho una mierda!!! asi que de 'infierno a infierno', la llamada es local !!!

Chistes graciosos para reir un rato



AVISOS ECONOMICOS EN EL PERIODICO


Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Perez

Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista..

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario.
Pago lo que sea.

Violo a domicilio.
Solicite muestra gratis.

Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca... bueno... esteee.. no.. bueno...nada.
No importa.

Vendo Gato Angora, manana senrá muy tarde.

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

Se vende país con vista al mar.
Tratar en Inmobiliaria El Perú Avanza & Cía.

Mono recién escapado del Zoo busca trabajo para ganarse el maní de cada día.

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.

Busco perro y suegra perdidos.
Recompensa por el perro.

Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

Se necesita cama con muchacha adentro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vendo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

Cambio condón roto por ropa de bebe.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Joven necesitado, vende novia usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klacez de Hortografya.

Paloma solitaria busca nido confortable.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

jueves, 27 de mayo de 2010

Chistes de políticos: "Borracho pero culto"




Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato...¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.¡¡

miércoles, 26 de mayo de 2010

Chistes judios graciosos





El Muro de los Lamentos.

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito Judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..
- "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
- "Moshe Cohen," respondió el hombre.
- "Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
- "Por alrededor de 60 años"
- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?"
- "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.
- Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
- Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"
- "¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
- "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"


Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
"Buenos días Samuel" lo saluda el cajero atentamente.
"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar"
"¿Un dólar?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema"
"¡No!,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo"
"Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que los firme).
"¿Cuanto es interés??"
"3 Mensual"
"Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW"
"No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente"
"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo"
"Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días"
"¡Perfecto!!!". Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
"Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo!".

lunes, 24 de mayo de 2010

Chistes de abogados


Urologos y Abogados unidos jamas seran vencidos...jjja

Un Sechurano se fue a donde su médico famíliar, con el huevo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista. Y le dió el telefono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el huevo, diciendo: Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el huevo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el derecho...
Caramba... dijo el Sechurado, no sabia que habia un especialista para cada huevo

jueves, 20 de mayo de 2010

Chiste de ancianos


LUZ AUTOMATICA


Jorge Pérez, con sus 80 años, fue hacerse el chequeo anual. Todos los análisis volvieron con resultado 'normal', por lo que el Dr. García le dijo:
-Bueno, Jorge, todo indica que usted está muy bien desde el punto de vista físico. Ahora, ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente? ¿Tiene usted paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge respondió:

-Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor, que como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, Él arregló para que se prenda la luz, y que cuando termino, la luz se apague.
-¡Que bárbaro! -dijo el médico-, ¡es increíble!
Unas horas después, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, conocida suya:
- Hola, Rosa -la saludó-, tu padre está muy bien. Físicamente, diez puntos. Pero te llamo porque tengo ciertos temores sobre su relación con Dios. ¿Es verdad que cuando se levanta a la noche, se prende la luz del baño, y cuando termina, la luz se apaga?


-¡CARAMBA! -dice Rosa-,¡ Ya está otra vez meando en el refrigerador!

lunes, 17 de mayo de 2010

Chiste matemático


Chiste gracioso de diablos


DIABLO PERUANO

Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Que te hacen acá?:
Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora,
luego en la silla eléctrica por otra hora,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora,
y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gusto nada y
se fue a ver en que consistían los otros infiernos.

Tanto el infierno estadounidense como el ruso y
el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo;
entonces,
ve que en el infierno peruano hay gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
¿Qué es lo que hacen acá?:
Aquí te ponen frente a un foco por una hora,
en una silla eléctrica por una hora,
luego en una cama llena de clavos por otra hora, y
el resto del día viene el diablo peruano y te da latigazos.

Pero es exactamente igual a los otros infiernos,
¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?.......

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve,
los clavos de la cama se los robaron y
el diablo peruano viene, firma y se va.....

jueves, 13 de mayo de 2010

Chistes de mujeres hermosas


Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y éste la entrega al destinatario.
La nota decía:
“Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones.”
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar. Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
“Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360, y también mi BMW 850 SL, para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta. Pero…????? ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros”
P.D: Devuélvame la botella.

miércoles, 12 de mayo de 2010

Chiste muy gracioso: Los operarios


Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

.-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...
Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.

.-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

.-¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

sábado, 8 de mayo de 2010

Chistes muy graciosos de Pepito



CLASE DE LENGUA

La maestra le pregunta a Pepito:
- A ver Pepito, dime en qué tiempo está esta oración:
- Me estoy casando.
A lo que Pepito responde:
- Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien, Pepito.
- Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración:
- Estoy buscando novio.
A lo que Pepito responde:
- Maestra, es tiempo perdido.


ROBANDO MANZANAS

Estaba Pepito en un arbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
- ¡Espera a que hable con tu papá!.
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
- ¡Papá, abajo hay un señor que quiere hablar contigo!.


ROMPECABEZAS

Llega Pepito con su Mamá y dice:
- Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
- ¿Por qué?.
- Porque al primer martillazo ya está llorando.


MATEMÁTICAS

Esto es Pepito que está en clase de matemáticas y no se entera de nada de un problema, y entonces su profesora para intentar que el niño entienda el problema le dice:
A ver Pepito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantalón tienes 20 euros, y en el otro bolsillo tienes 50 euros, ¿qué tienes?.
Y Pepito le dice:
- Entonces, seguro que tengo el pantalón de otro señor.


NOTAS

El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito un cero.
- Oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero?.
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?.
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo tampoco".


DISCULPAS

La mamá llama a Pepito y le dice:
- Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
- Hermanita, siento que seas tan fea.


DAVID Y GOLIAT

La maestra pregunta a Pepito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?.
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto?. Será con una honda.
- ¡Ahhh!, ¿pero quería usted la marca?.

jueves, 6 de mayo de 2010

Chistes graciosos de judios


Chistes de Judíos

Prostituta: - Por 50 dólares te hago lo que quieras….!!!
Judío : - Boino, istá bien. Entonces píntame la fachada de la casa…!!!

Isaac ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita…tu marido está en casa…???
- No…!!!
- Puedo subir entonces para estar un rato contigo…???
- Pero, acaso me tomas por una prostituta…???
- No Sarita, quién habló de pago…???



Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre…
- Hola Itzik…!!!...cuánto tiempo que no te veía...!!...qué es de tu vida…???
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...!!!
- Cuánto lo lamento, Itzik...!!!...y dime…la estás llevando al médico…???
- No, no…!!!...La acompaño para que le corten la luz y el teléfono…!!!


Se alquila casa

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice…
- Yo interesado en casa que usted alquila…!!!
El propietario, camanejo, le dice…
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que la
lluvia se pasa adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo…!!!
El interesado responde…
- No importa Señor, yo tengo hermano techista, el arregla rápido, sigo
interesado en casa…!!!
- No señor, ¿ve esos mocosos que juegan…???...molestan tremendamente a
la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile…!!!
- No importa Señor, otro hermano juguetero, regalo juguetes y me hago
amigo de pibes, sigo interesado en casa…!!!
- El tipo se cansa y le dice…
- Sabe señor…???...yo no le quiero alquilar la casa a un judío…!!!
- Yo judío Señor…???...no yo católico…!!!
- Ah sí…???...así que es católico…???....a ver…cuántos dioses hay…???
- Dios uno solo pero en realidad tres…Padre, Hijo y Espíritu Santo…!!!
- Y cómo se llama el hijo de Dios…???
- Hijo de Dios, Jesucristo…!!!
- Ah y…dónde nació Jesucristo…???
- Jesucristo nació en Belén …!!!
- Ah...!!!...seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios…!!!
- No, pobrecito, nació en pesebre…!!!...con vaquita…!!!...burrito…!!!...muy
pobre.
- Ah..,!!!...y…por qué nació en un pesebre…???
- Porque Cristianos de mierda no querían alquilar casa a judíos…!!!

martes, 4 de mayo de 2010

Chiste de Caperucita Roja


Había una vez…una pequeña Caperucita que paseaba por el bosque
cuando de pronto vio al gran lobo malo detrás de un matorral.
Ella le dijo : "Ya te vi, lobo malvado,... pero vete, no te tengo miedo"
Y el lobo se fue, en silencio.
La niña continuó su camino y de pronto vio al lobo escondido trás un árbol
Ella le dijo : "Ya te vi, lobo malvado,... pero vete, no te tengo miedo"
Y el lobo se fue, en silencio.
Andando y andando divisó al lobo que se escondía trás una roca.
Y Caperucita le dijo: "Ya te vi, lobo malvado,... pero vete, no te tengo miedo"
Entonces el Lobo dijo:
¿Será posible… que en todo este bosque de mierda no haya un solo lugar
dónde pueda cagar en paz?

sábado, 1 de mayo de 2010

Chistes muy graciosos de viejitos verdes


Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:
- “Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se
negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus
achaques”
• “¿Sabes que si? Tienes toda la razón”
- “Te cuento que he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades
por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a
quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas
que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro.
Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda”
El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a
10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:
• “Cariño ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5
metros y le pregunta de nuevo:
- “Cariño ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta por lo que decide acercarse
a 2 metros:
- “Mi amor ¿qué vamos a cenar?” Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella
- “Mi vida ¿qué vamos a cenar?” Y la señora enfurecida le responde:
- “¡¡¡Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!!




No se ofenda Alcira, pero nosotros ¿somos amigos, parientes, esposos o qué coño?


Un hombre de 82 años va al médico a chequearse. Unos días después el
doctor lo ve caminando con una despampanante mujer del brazo. Unos días después el doctor lo llama y le dice:
• “Guau, la estás pasando muy bien ¿no es verdad?” El dice:
• “Estoy haciendo justo lo que usted me dijo: consíguete una mamacita y sé animoso” El doctor contesta:
• “No yo no te dije eso, te estaba revisando el corazón y te dije: ¡¡tienes un fallita, se cuidadoso!!”




Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol conversando.
Uno se voltea y le dice al otro:
• “Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores. Yo sé que tú tienes más o menos mi edad, ¿cómo te sientes?”
- “Yo me siento como un recién nacido” responde.
• “¿Como un bebé?”
• “Así es, sin pelo, sin dientes y acabo de hacerme pipí en los pantalones”

Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos, cuando las esposas van a la cocina, ellos conversan y uno dice:
• “Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico, te lo recomiendo” El otro pregunta:
• “¿Cómo se llama?” El primero piensa y piensa y finalmente dice:
• “¿Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas? Tú sabes, la que es roja y tiene espinas”
• “¿Quieres decir una rosa?”
• “Si, esa es” contesta. Luego se voltea hacia la cocina y grita:
- “Rosa, ¿cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche?”




Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
• “Pero vieja... ¿Por qué hiciste esto?”
A lo que la viejita responde:
- “¡Por 50 años de mal sexo!”
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
• “Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?”
El viejito, sin mirarla, le contesta:
• “¿Donde aprendiste la diferencia?”


Una viejecita muere repentinamente y va al cielo. Al llegar a la puerta se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar, de repente se escuchan unos escalofriante gritos de terror y la viejita le pregunta a San Pedro:
• “¿¿¿Que pasa???” y San Pedro le responde:
• “No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarle las alas” La viejita un poco nerviosa sigue hablando con San Pedro, a los diez minutos, se escucha un grito mucho mas escalofriante, con mucho terror y desesperación, y dice la viejita:
• “Ay Dios mío ¿que esta pasando?” a lo que responde
el portero celestial:
• “No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola” Y dice la viejita:
• “San Pedro, mejor me voy al Infierno...” y dice San Pedro:
• “Pero hija, allí te van a violar y van a abusar de ti” y responde la viejita:
• “Coño sí... ¡¡¡pero para eso ya tengo los huecos hechos!!!”




Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
• “¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?”
La hermana de 94 años le responde:
• “No se, esperá que subo para ver” Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
• “¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?” La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té, escuchando a sus hermanas.
Mueve su cabeza y piensa:
• “En verdad espero nunca llegar a ser así de olvidadiza, toco madera” Toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde “Ahí voy a ayudarlas, solo déjenme ver quién está tocando la puerta”


Chiste muy gracioso: Una obra de arte


Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Dice Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles

Chistes verdes y rojos de viejitos inocentes




Va una ancianita al doctor para que le ayude a revivir el apetito sexual de su marido.

“¿Que tal si probamos el Viagra?” le dice el doctor.
“No hay manera”, dice la ancianita “Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza”
“No hay problema” dice el doctor “Echesela en el café sin que se de cuenta. Regrese en una semana para ver como le fue”
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:

“Ay doctor... FUE HORRIIIBLE... FUE HORRIIIIIIIBLE, esto del Viagra”
“Pero ¿que fue lo que pasó?” pregunta el doctor “¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?”
“Shi, como no doctorshito” dice la ancianita “She lo eché en el café shin que she diera cuenta y el efecto fue inmediato. She levantó de la shilla, tiró todo lo que estaba sobre la mesha al pisho, me arrancó toitita la ropa, me shubió a la mesha e hishimosss el amor de forma apashionada. FUE HORRIIIIIIBLE doctor, FUE HORRIIIIIIBLE”
“¿Pero que fue lo horrible?” pregunta el doctor “¿Fue malo el sexo?”
“No, doctor” responde la ancianita “Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca mas al MacDonald”





Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice:

“Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir”
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - “¿Qué?¿No me vas a besar?”
- “¡No!” respondió el viejito. “¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...!”






El doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
- “¿Fuma?”

“Poco”
“Pues, considérelo y déjelo ¿Bebe?”
“Poco”
“Pues, considérelo y déjelo ¿Practica algún deporte?”
“Ninguno”
“Pues, considérelo y hágalo ¿Tiene sexo?”
“Poco”
“Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo... ¡¡lo más posible!!”
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
“El doctor me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el que sea posible” Dicho lo anterior, se mete a la ducha, momento que la esposa se frota las manos, se pone baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
“¿A dónde vas?”
“Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible...”
- “Sí, mi amor. Eso fue lo que te escuché y por eso me puse así para ti”
- “Ay, Francisca... tú siempre creyendo en los remedios caseros”






Un anciano le dice a su amigo de 80 años:

- “He oído que te vas a casar”

“¡Sip!”
“¿La conozco?”
“¡Nop!”
“¿Es guapa?”
“En realidad no”
“¿Cocina bien?”
“No, no cocina bien”
“¿Tiene mucho dinero?
“Nop, pobre como un ratón”
“Bien, entonces ¿es buena en la cama?”
“¡¡No lo sé!!”
“¿Por qué diablos te vas a casar con ella entonces?
“¡Porque todavía puede manejar!”


El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:

“¡¡El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...”
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
“Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...”





Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

“¿Cómo se siente?”
“Nunca estuve mejor” le responde “Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo” El doctor se queda pensando por un momento y dice:
“Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomó el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe que pasó?”
“No sé” responde el anciano.
“Pues, el oso cayó muerto frente a él”
“¡Imposible!” exclama el anciano “Alguien más debe haber disparado”
“A ese punto es donde quería llegar ¡¡¡Viejito Pelotudo!!!”
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