sábado, 31 de marzo de 2007

Curitas


Un Obispo echándole un sermón a un cura del pueblo:
- ¡Que te pongas vaqueros en vez de sotana!.... vale
- Que te pongas camisas hawaianas!..... vale
- ¡ Que te pongas arete en la oreja izquierda!...... vale
- ¡ Que te hagas una coleta con el pelo........ vale
Pero que en Semana Santa pongas un cartel "Cerrado por defunción del hijo del jefe!.. eso si que no!!!

Los Periquitos


Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-"Padre tengo un problema!"
- "Dime hija, cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo en casa 2 periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es:"¡Hola Somos Prostitutas, ¿ Quieres divertirte un ratito?
le contesta el Padre: - Eso está muy mal hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula de mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y a leer la Biblkia.
La señora encantada con la idea, le lleva las periquitas al dia siguiente.
Al llegar, ve que los periquitos del Padre están en su jaulita concentrados,rezando el rosario.
Meten a las periquitas en su jaula que fieles a su costumbre dicen: ¡"Hola, somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito"? y uno de los periquitos del Cura contesta - ¡ Hermano, guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas"!
¡

viernes, 30 de marzo de 2007

Varios


Llega un niño donde la mamá y le dice:
"En la escuela me dicen "el eléctrico"
y la mamá le pregunta:
- ¿ y que haces?-
Y el niño le contesta: - les sigo la corriente!



Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud el acomodador, le pregunta con ironìa:
- "¿está cómodo?" -¿Quiere que le traiga un cafecito?"
-No tío, " ¡ llama a una ambulancia que me caì del palco"!

El Funeral


Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas.
Iba vestido de negro y muy acongojado. A su lado va un tremendo perro doberman que se ve muy fiero.
Atrás del cortejo iba una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo.
Un señor que estaba viendo pasar el cortejo fúnebre, se le acerca al señor de negro y le dice:
- "Oiga amigo, disculpe, ¿Quién se ha muerto?
- " Mi esposa y mi suegra"
- ¡Ah mi más sentido pésame amigo. Y dígame cómo han muerto?
- " Las mató este perro"
- ¡ Oiga amigo, me lo podría prestar?
- ¡ Claro, sólo póngase atrás en la fila ....

jueves, 29 de marzo de 2007

Confusión

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza,con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable, y Jesús mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a Usted lo conozco de algo..... Usted en la otra vida.......
-"Yo hace ya muchos años que no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús se emociona, abraza al venerable anciano y grita:
-"¡¡ Padre!!"
A lo que el viejo replica:
-"¡¡Pinocho !!"


Repartiendo limosna

Eran 3 curas, uno inglès, uno francés y otro catalán, que estaban discutiendo la manera de repartir las limosnas:
El Inglés: - Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios y las otras para la parroquia.
El Francés: - ¡ Ah! nuestro método es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios y las otras, para la parroquia.
El Catalán:- El nuestro es mejor! tiramos las monedas al aire, ¡ LAS QUE COGE DIOS PARA EL; Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA.

miércoles, 28 de marzo de 2007

Pleito entre esposos

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido: Oye, me dejaste esperando ayer. Sí,¡ se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.! Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: Y ésa, ¿quién es?. Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.- No hay problema, yo te doy el divorcio.- Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá. La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:¡ La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no? !

martes, 27 de marzo de 2007

Chistes varios



Una joven rebelde muy liberada, entra a un bar completamente desnuda!
Se para frente al cantinero y le dice:
-"Déme una cerveza bien helada"!
El cantinero se queda mirándola sin moverse y sin decir nada
-¿ "Que pasa? - dice ella - ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda??"
- Muchas veces!!
¿¿ Entonces qué mira??
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


Pepito le dice a su mamá: ¿ Cómo es que tú eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?
Hay Pepito!!! ¡ Si supieras la orgìa que hubo aquel día!!
¡¡Agradece que no ladres!!!


- Dígame ¿ cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuese un perro!
- ¿ la maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel!

lunes, 26 de marzo de 2007

La muerte de un gusano


El pequeño tenia 6 años, y como otros niños de la ciudad, era muy curioso.
El había escuchado a los mayores hablar del noviazgo y se preguntaba como era eso con ese nombre tan raro.Una noche sus padres salían a una fiesta, y su mamá al despedirse le dijo que en la noche iba a venir el novio de su hermana y le sugirió que se esconda detrás de la cortina para ver y poder aprender sobre el noviazgo.
A la mañana siguiente contó todo lo que había visto:
"Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, parece que él no se sentia muy bien y le molestaban los ojos porque apagó las luces y dijo que así estaba mejor. Para hacerlo sentir mejor, mi hermana lo comenzó a besar y abrazar. Yo pensé que ella se estaba enfermando también, porque la cara se le estaba poniendo rara y parece que no podía respirar muy bien. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón.
Al parecer, tenía dificultad en encontrárselo y parecía que se empeoraba porque hubo un momento en que él y mi hermana se quedaron sin respiración.
El tenìa escalofrios y sentía frio en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana para calentarla; entonces mi hermana EMPEORO!! comenzó a deslizarse por todo el sofá, tenía fiebre, yo se que tenía fiebre porque ella estaba muy agitada y le decía que se sentía muy caliente.
Al momento descubrió la causa de esta enfermedad. Era un enorme gusano que estaba metido dentro del pantalón de su novio. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió,sus ojos se agrandaron, y dijo que era el mas grande que jamás habìa visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro, y dejo caer el gusano, me imagino que la mordió porque mientras ella lo agarraba con las dos manos, el novio sacaba de una cajita un tubito de goma y se lo puso en la cabeza del gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio la ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil diablos, ella comenzó a brincar y a gritar: !dale.... dale.... siiiiiiiii!.... dale.... !" como loca con su novio; por poco rompen el sofá. Parecía que estaban aplastando al gusano entre los dos.
Después de un rato dejaron de moverse y dieron un respiro. El se levantó estaban seguros de haber matado el gusano. Yo supe que estaba muerto porque colgaba inmovil y parte de las entrañas le salìan por la cabeza. Después de esta tremenda pelea, mi hermana y su novio estaban cansados. Después de descansar un rato se acariciaron; pero el gusano no estaba muerto! brincó y se quedó derechito de nuevo, !yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Comenzó otra vez la pelea; pero esta vez, mi hermana trató de matarlo sentánmdose encina de ély y fué peor que la otra vez!!!.
Solo despues de varios minutos pudieron matarlo. Pero esta vez si estaba muerto. porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo hechó al inodoro". FIN

domingo, 25 de marzo de 2007

La madre Superiora


La Madre Superiora interroga a una novicia

- ¿ Y si un hombre pretendiera abusar de tí, que harías?

- Me subirìa el hábito, contestó la novicia

-¡¿Qué?!! ¿ Y que más?!!

-Le dirìa que se bajara los pantalones

-Para que?!!

-Porque yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que él con los pantalones bajados.........


viernes, 23 de marzo de 2007

Relato de una Monja


Una Monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo cuando ve a un hombre bien formado y desnudo tirado en el suelo.
Ella piensa que sus alumnas no deben ver eso, y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapándolo con su hábito.
Al poco rato de estar sentada, empieza a decir:

Ay! San Eloy, esto no lo habia sentido hasta hoy
Ay! San Bernardino, siento que me orino
Ay! San Alejo, se me está rompiendo el pellejo.
Ay!Santa Marta, mide mas de una cuarta.
Ay¡San Federico, mira que esto està muy rico
Ay! San Clemente, mira que ésto está caliente
Ay! San Benito, mira que ésto està muy bonito
Ay! San Rolando, siento que me estoy mojando.
Ay! San Rosendo, será que me estoy viniendo?
Ay! San Tomás, estoy que no aguanto más.
Ay! San Bernabé, siento que ya yo acabé
Ay! Santa Canuta, de ésta me convierto en puta

jueves, 22 de marzo de 2007

varios


Dos amigos se encuentran en un restaurante y el primero observa sorprendido que el otro está fumando: , ¡ Miguel, ¿no te había quitado el médico el cigarrillo?
- Si es cierto, pero me compré otro paquete!.


Un ladròn le dice a su victima: -¡ ésto es un asalto! ¡Déme todo su dinero!- ¡"Oiga Usted, no sabe con quien se está metiendo!, "soy un pòlítico muy influyente! en ese caso dijo el ladrón :"devuélvame todo mi dinero!


Una al año, no hace daño
Una al mes, quita el stréss
Una a la semana, te da mas ganas
Una al dia, da alegría
Una a cada rato te jode el aparato

miércoles, 21 de marzo de 2007

La Viejecita y la apuesta


Una viejecita fue un día al Banco de Londres llevando un bolso lleno de dinero. Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "¡es mucho dinero!". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón!).
El Presidente del Banco le preguntó que cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165,000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De dónde lo ha sacado?" La viejecita contestó "hago apuestas" "¿Apuestas?", preguntó el Presidente, ¿Qué tipo de apuestas? La viejecita le contestó:"Bueno, por ejemplo: ¡¡ le apuesto a usted 25,000 dòlares a que sus pelotas son cuadradas!!El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estùpida" Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo. La viejecita lo desafió. Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. ¡¡ Por supuesto!!, respondió el Presidente. ¡Apuesto 25,000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!!. La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo? "Por supuesto", respondió el confiado Presidente. Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedò absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta "25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas". El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dió cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita "¿Qué le pasa a su abogado? Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dòlares a que hoy, a las 10 h; tendría las pelotas del Presidente del Banco de Londres en mis manos!!.

martes, 20 de marzo de 2007

Agapito en apuros


Hace muchos años hubo un gran terremoto en Lima.
Agapito que vivía solo, acostumbraba a dormir desnudo.
El dia del terremoto, Agapito se acostó como siempre; a eso de las 2 de la madrugada el fuerte temblor hizo que Agapito se levantara y corriera hacia la calle. En el trayecto se dió cuenta que estaba desnudo, así que cogió un cuadro de San Roque y cubrió sus partes íntimas con él, sin darse cuenta que al momento de coger el cuadro se rompió la imagen y solo quedó el marco. El no se percató de ese detalle.
Al salir a la calle vió a la gente arrodillada pidiendo clemencia . Agapito gritaba ¡ calma! ¡calma! y señalando el marco que llevaba ,decìa: ¡recen a este santo! ¡ recen a este santo!

El Pájaro de la paz


Un poeta escribió lo siguiente:

La paloma es el pàjaro de la paz,
La mujer es la paz del pàjaro
El soltero no deja el pàjaro en paz
El casado no tiene paz con el pàjaro,
La soltera no conoce la paz ( y se supone que tampoco el pàjaro),
El viejo mantiene el pájaro en paz, y finalmente
La vieja vive en paz sin el pàjaro

Racismo


1) Hombre blanco con mandil blanco = médico
Hombre negro con mandil blanco = heladero
2) Hombre blanco en el desierto = extraviado
Hombre negro en el desierto = petróleo
3) Hombre blanco calato = nudista
Hombre negro calato = canibal
4) Hombre blanco de rojo = bombero
Hombre negro de rojo= botones
5) Hombre blanco corriendo = atleta
Hombre negro corriendo = ratero
6) Hombre blanco entre rejas = preso
Hombre negro entre rejas = gorila
7) Hombre blanco con alas = angel
Hombre negro con alas = gallinazo
8) Hombre blanco con cámara = fotógrafo
Hombre negro con càmara = llanta
9) Hombre blanco con cadenas = punk
Hombre negro con cadenas = esclavo
10) Hombre blanco con traje rosado = ficho
Hombre negro con traje rosado = Antonio Cartajena
11) Hombre blanco colgado de un arbol = Tarzán
Hombre negro colgado de un arbol = Higo
2) Hombre blanco en la maletera = secuestrado
Hombre negro en la maletera = llanta de repuesto
13) Hombre blanco en un cuarto oscuro = fotógrafo
Hombre negro en un cuarto oscuro = cuco
4) Hombre blanco con gas = empachado
Hombre negro con gas = Coca Cola
15) Dos Hombres blancos en una cuna = gemelos
Dos hombres negros en una cuna = chimpunes
6) Hombre blancocon dos cabezas = ogro
Hombre negro con dos cabezas = VHS
17) Hombre blanco con plata = millonario
Hombre negro con plata = radiografia
18) Hombre blanco en el mar = bañista
Hombre negro en el mar = derrame de petróleo