Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
'¡Joder! ¿Y eso por qué?'-
- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.-
'¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego. –
'¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.-
'No lo sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la
maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-. –
'Sí...'-. 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.
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A un
camanejo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él.
El camanejo, delirando, dice: - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el camanejo seguía gritando:-
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el camanejo dice
:- 'Si no hay una Clínica, Hospitalícenme".
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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:-
'¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los
minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene
linterna y radio...'-.
- '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-.-
'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro
el botón para que salga
agua...'
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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un
pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: -
'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al
zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
-.Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el
pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:-
'¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al
pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy
nos vamos al
circo...'
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Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por
serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la
galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó
al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente
nota:-
'He secuestrado a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de
regreso, dejad mañana detrás del árbol de eucalipto a las 7:00 de la
mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000.'
-Firmado:
-'El Camanejo'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:- 'Vete
directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota'-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las
instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la
siguiente nota:-
'¡Joder; que no puedo creer que un camanejo le haga esto a otro
camanejo!
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Un gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo
cómo funcionaba.-
'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y
saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta..
.- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá
un burro por el otro?...'-.-
'¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por
aquí los chorizos...
'¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un
burro!!!.. .'
-.Desilusionado, el padre le responde.-
'No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu
madre.
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En el bautizo de un bebe en Camaná, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman !
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!! .....
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Se presentan dos gallegos en una fiesta:
- Mucho gusto, el mayor de los placeres!
- El gusto es mío...el menor de los García!
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Manolo llega a su casa y encuentra llorando desconsoladamente a su mujer:
- Porque lloras con tanta angustia Monse?
- Porque voy a tener un hijo del vecino y.......
- Y eso te pone
triste?...
Pues nada, que no se lo decimos y nos quedamos con el crío!
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En un vuelo a Galicia, viaja una mujer al lado de un cura, antes de
aterrizar ella le dice al sacerdote:
- Padre, puedo pedirle un favor?
- Si, dime hija!
- Pues mire padre, acabo de llegar de Miami, y allí compre un
depilador eléctrico súper sofisticado muy caro, por eso temo que
supere mi limite de aduanas, Podría usted esconderlo debajo de su
sotana para pasarlo?
- Podría hija mía....podría , pero le advierto que no se mentir!
- Bueno- 'ojala que no le pregunten nada' piensa la mujer..- Gracias
Padre por su ayuda.
Al pasar por la aduana, el oficial le pregunta al cura:
- Algo que declarar Padre ?
- De la cabeza a la cintura..nada que declarar hijo mío!
- Y..de la cintura para abajo?- insiste el
aduanero
- Veamos hijo...Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que
jamás he usado!
El aduanero sonriendo:
- Adelante Padre....el próximo!
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El Doctor Wilber, después de ver la Historia Clínica de su paciente
Felix, le pregunta:
- '¿Fuma?'
- 'Poco.'
- 'Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?'
- 'Poco.'
- 'Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?'
- 'Ninguno.'
- 'Pues, considérelo y hágalo. ¿Tiene sexo?'
- 'Poco.'
- 'Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo… ¡lo máximo posible!'
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- 'El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…'
Dicho lo anterior, se mete en la
ducha, momento que la esposa se
frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta
provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y
empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- '¿A dónde vas?'
- 'Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, muuuucho sexo, lo máximo
posible…'
- 'Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso… ¡me puse
así para tí!'
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CASEROS!!!
Chiste: La esposa
