Mi suegra nunca ha hablado mal de mí.Jo,
¡qué buena!
No es buena, es muda
Está un señor llorando en un bar y le dice su compadre:Compadre, ¿Por qué llora?
Es que a mi suegra le dio un infarto.
Es que a mi suegra le dio un infarto.
Pero debería estar contento, no que la odiaba.
Bueno sí, pero es que no se murió.
Jorge, ¿por qué estás tan preocupado?
Es que me dieron una mala noticia, ¿sabías que mi suegra está interna?
¿Y está grave?
No, le dan de alta esta tarde.
Un juez le pregunta a don Juan:Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha.
¡No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente!
Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal.
Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación.
Cuando sale el doctor y pregunta:Por favor, los familiares de Josefa Hernández.
Yo soy, responde el hombre. Entonces el doctor le dice:Compadre, vaya pensando lo peor.
¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!
Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja.
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra
.Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:¡Y espere que le describa el cocodrilo!
¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario.
El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras..
.El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!
¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada
- ¿Tu suegra? Por nada
.- De acuerdo, trato hecho.
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes
.- ¡No vale repetir, no vale repetir.
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso.
Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana.
La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita.
La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita.
La gente empieza a protestar:
- "¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
- El hombre del balcón vocea:
- "Es mi suegra".
Un minuto de silencio.
Luego un hombre de la multitud comenta:
- "¡Miren cómo se agarra esa desgraciada”
Un matrimonio está discutiendo, y el marido dice:
- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo! La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi madre.
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi madre.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza!.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi madre igual que a la cerveza?
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo.
Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar.
Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar.
El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere
"Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:
- "Vieja de m... hace años que soñaba con esto!!!!"Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegro que te quiere
chistes chistes, chistes revista video youtube fotos humor humor, google, famosos carcajada youtube comics show revista hot música mujeres sexo, life, desnudos, escándalo entretenimiento actualidad
No hay comentarios:
Publicar un comentario