Prostituta: Por 50 pesos te hago lo que
quieras.
Jacobo: Boino, istá bien. Entonces píntame el living.
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Rosemblum ve a la mujer de su amigo asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic,
que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco
y Samuel le pregunta:
- ¿Por qué llorás, Abraham?... ¿Acaso compraste el barco?
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Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de ellos va acompañado
de su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik!!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veo...!!. ¿Qué es de tu
vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre recién se quedó sorda y
ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice:
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he
descubierto que tengo varias tejas rotas,
así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL
ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente
a la hora de la siesta y en la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALA
JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice:
- ¿Sabe señor? yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
-¿YO JUDÍO, SEÑOR?... NOOO, YO CATÓLICO.
-¿Ah sí?. ¿Así que es católico? A ver, ¿Cuántos dioses hay?
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITU
SANTO.
- ¿Y como se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah, ¿y dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO...
MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA COMO USTED NO QUERÍAN ALQUILAR
CASA A JUDÍOS!!
quieras.
Jacobo: Boino, istá bien. Entonces píntame el living.
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Rosemblum ve a la mujer de su amigo asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic,
que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco
y Samuel le pregunta:
- ¿Por qué llorás, Abraham?... ¿Acaso compraste el barco?
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Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de ellos va acompañado
de su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik!!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veo...!!. ¿Qué es de tu
vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre recién se quedó sorda y
ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice:
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he
descubierto que tengo varias tejas rotas,
así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL
ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente
a la hora de la siesta y en la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALA
JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice:
- ¿Sabe señor? yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
-¿YO JUDÍO, SEÑOR?... NOOO, YO CATÓLICO.
-¿Ah sí?. ¿Así que es católico? A ver, ¿Cuántos dioses hay?
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITU
SANTO.
- ¿Y como se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah, ¿y dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO...
MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA COMO USTED NO QUERÍAN ALQUILAR
CASA A JUDÍOS!!
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