Se abre el telón y se ve a una vieja electrocultada...
¿Cómo se llama la película?
: El amperio contra Paca
Dijo el capitán Glub a sus muchachos:
¡Todos a los botes! y al día siguiente no había mermelada
Oye Patxi que no me habías dicho que tu abuela era mecánico...
Hostia, no,¡ si es que la ha atropellado el autobús!
Llega un Alicantino borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta:
-¿qué horas son estas de venir?
-La una. Responde el marido borracho.
-¿tú estás seguro de que es la una?
-No voy a estarlo, si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces...
Perdido un Alicantino borracho que llega a un portal y toca el portero electrónico: PEEEEET!!!
-¿Sí?
-Bueenach nocheche, cheñora, ¿echtá chu marido?
-Sí, ¿porqué?
-Por nada, dichculpee.
Y se va a otro portal: PEEEEET!!!
-¿Dígame?
-Cheñora, ¿echtá chu marido?
-Sí, ¿quiere hablar con él?
- No,
perdone lach molechtias
Y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro:¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
Un Alicantino borracho, le dice a su mujer al acostarse:
-Me ha sucedido um mishterio, ¡hic! he ido al baño...¡hic! y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
-¡Desgraciado, te has vuelto a mear en el refrigerador!
Un Alicantio borracho llega a una bodega y dice:
- Déme ocho litros de vino.
A lo que el camarero pregunta:
- ¿Y el envase?
- Está usted hablando con él.
Va un Alicantino borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega hasta que la tira al suelo y le dice:
- Levanchtate Bachman, y sigue lunchando
Está la policía en un control de carretera y paran a un Alicantino borracho.Le dice el agente:
- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
- Claro, conduchca, hombre, conduchca.
Una mujer, cansada de que su marido Alicantino llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el Alicantino,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo michmo... ¡Hache veinte años que vivo con tu herchmana!"
Una amiga a otra:
- Mira, tengo que decirte que tu marido tiene una amante.
- ¿De verdad? ¡Qué vergüenza por Dios, qué vergüenza!
- Mujer, no te pongas así, que eso pasa hasta en las mejores familias..
- ¡Qué vergüenza! ¡Con lo malo que es en la cama!
Un inglés...un francés...y un vasco. Alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.
Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de Francia.
Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es Lehendakari, pues.
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho Alicantino que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuechto, con Dios me levanchto, la Virchen María, y el Echpíritu Chanto.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vech? ¡Echo pachaa por estar durmiendo con tanta gentech!
Llega un Alicantino borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta:
-¿qué horas son estas de venir?
-La una. Responde el marido borracho.
-¿tú estás seguro de que es la una?
-No voy a estarlo, si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces...
Perdido un Alicantino borracho que llega a un portal y toca el portero electrónico: PEEEEET!!!
-¿Sí?
-Bueenach nocheche, cheñora, ¿echtá chu marido?
-Sí, ¿porqué?
-Por nada, dichculpee.
Y se va a otro portal: PEEEEET!!!
-¿Dígame?
-Cheñora, ¿echtá chu marido?
-Sí, ¿quiere hablar con él?
- No,
perdone lach molechtias
Y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro:¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
Un Alicantino borracho, le dice a su mujer al acostarse:
-Me ha sucedido um mishterio, ¡hic! he ido al baño...¡hic! y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
-¡Desgraciado, te has vuelto a mear en el refrigerador!
Un Alicantio borracho llega a una bodega y dice:
- Déme ocho litros de vino.
A lo que el camarero pregunta:
- ¿Y el envase?
- Está usted hablando con él.
Va un Alicantino borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega hasta que la tira al suelo y le dice:
- Levanchtate Bachman, y sigue lunchando
Está la policía en un control de carretera y paran a un Alicantino borracho.Le dice el agente:
- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
- Claro, conduchca, hombre, conduchca.
Una mujer, cansada de que su marido Alicantino llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el Alicantino,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo michmo... ¡Hache veinte años que vivo con tu herchmana!"
Una amiga a otra:
- Mira, tengo que decirte que tu marido tiene una amante.
- ¿De verdad? ¡Qué vergüenza por Dios, qué vergüenza!
- Mujer, no te pongas así, que eso pasa hasta en las mejores familias..
- ¡Qué vergüenza! ¡Con lo malo que es en la cama!
Un inglés...un francés...y un vasco. Alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.
Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de Francia.
Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es Lehendakari, pues.
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho Alicantino que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuechto, con Dios me levanchto, la Virchen María, y el Echpíritu Chanto.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vech? ¡Echo pachaa por estar durmiendo con tanta gentech!
Estaba Franco de caza cuando se tropieza con un aldeano que le dice: “Buenos días forastero, usted no es de por aquí”
Franco mosqueado le dice: “cómo, ¿no me reconoce usted?, pues sepa que encontrará mi nombre en todas las plazas más importantes de pueblos y ciudades de España”
El aldeano se queda pensativo, chasquea un dedo y dice: “Ya sé Usted es el Sr. Coca Cola”
-Caramba D.Genaro,cómo hace usted para conservarse tan joven?
-Pues mira hijo, no discutiendo con nadie.
-Hombre,por eso no será!!
-Bueno,pues no será por eso...
!!!MAMAAAAAAAAAAAA MAMAAAAAAAAAAAAAAAAA Que las lentejas se estan pegando!!!!!!!!!!!!
!!!PUES DEJALAS QUE ME MATEN JODER!!!
Una señora dice a su compañero sentimental con el que ha vivido varios años: Me han tocado 2.000 euros en la Loteria y voy a comprar cortinas nuevas para toda la casa perodebo confesarte una cosa !No distingo bien los colores!
Y el buen hombre contesta: Yo tambien debo confesarte una cosa, yo no soy de Logroño, soy de Uganda.
MARINEROS!!! ABORDAR EL BARCOOOOO!!!
Y EL BARCO QUEDÓ PRECIOSO
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