A reir con mas chistes judíos

Herencia de Judíos

Un judío hablando a su hijo de la herencia familiar:
- Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a
manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi
padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a ti... Te lo vendo!!!!!.


Aviso de Defunción en diario Israelita

Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera poner un anuncio de defunción.
- ¡OK!. ¿Qué va a decir?
- " Murió Ana".
Sorprendida la secretaria le dice:
- ¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"?, ¿si la tarifa es igual
por 2 o por 6 palabras?.
El judío responde:
- ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer baratita".


Judío con frío

- ¿Qué hace un judío si tiene frío?¿
- Se pone al lado de la estufa.
- ¿Y si tiene mucho frío?
- La enciende.


Por qué todos los judíos tendrían que llamarse Isaac?... porque nacen... y zaaak!


Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
El padre dijo:
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿porqué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!



El judío Abraham no paraba de insistirle a su hijo, Moisés, que tenía que evitar los gastos innecesarios, y le cantaba día sí, día también las virtudes del ahorro.
Un buen día, llegó el hijo a casa medio descamisado, sudando, despeinado, con los pantalones llenos de hollín, y le pregunta su padre:
- ¡Hijo mío! ¿Qué‚ te ha pasado?
- Pues mira, siguiendo tus sabios consejos, vine corriendo tras el autobús para ahorrarme 1 dólar.
- ¡AY! ¡MAL HIJO! ¡NO ME DAS MAS QUE DISGUSTOS! Podrías haber corrido detrás de un Taxi, y te hubieses ahorrado 10 dólares.

Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado.
- Padre, ¿está bien?
- Sí
- ¿Seguro?, revísese bien.
- Si, estoy seguro.
- Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
- Estamos bien, ¡¡¡ gracias a Dios !!!
Tómese otro traguito...
El cura toma.
- Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más.
El cura pregunta extrañado:
- Rabino, ¿usted no toma?
- No, yo espero a la policía.

Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío
-"Demuestren sus habilidades" exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes.
Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada ..
El Emperador asombrado e indignado pregunta: "Que clase de habilidad es esa?la mosca está aun viva"
El samurai judío responde: "Querido Emperador......., matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad" .......