Humor con chistes de judios

Un padre judío que le dice a su hijo:
Anda, Samuel, ve a decirle al vecino que nos preste
el martillo para clavar un clavo.
Samuel va con el vecino y vuelve enseguida.
Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el
martillo, porque se le gasta.
Qué desgraciado!, Hay que ver lo tacaños que son algunos!, Bah!,
Bueno, anda, saca el nuestro entonces.

Un judío que está quitando el empapelado
de su casa, es visitado por un amigo.
Qué haces, redecorando la casa?
No. De mudanza.

Qué hace un judío si tiene frío?
Se pone al lado de la estufa.
Y si tiene mucho frío?
La enciende.

Qué diferencia hay entre un judío que con la edad
se queda calvo y cualquier otro al que le sucede lo mismo?
Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.

Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cincuenta dólares.
Uff, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinticinco.
Pero ¿no tiene nada más barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la
avioneta y es capaz de estar completamente callado durante
todo el vuelo, no le cobro nada.
Eso un hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer acrobacias,
rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...
y el judío, mudo mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas
con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de
gritar cuando se cayó mi hija...

Un judío hablando a su hijo:
Este reloj de oro perteneció a mi tatarabuelo. De mi
tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi
abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi y ahora
quiero que pase a..........TE LO VENDO.

Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para
abajo... para que no le salieran caras.

Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte
de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
Quiero un anuncio de defunción.
OK, ¿cuál es?
"Murió Ana".
Sorprendida la secretaria le dice:
Señor, ¿cómo va a poner "Murió Ana"?, ¿Si la tarifa es
igual por 2 que por 6 palabras?
El judío responde:
Ah!, entonces ponga: "Murió Ana, vendo Ford Mondeo barato".