Chistes graciosos de viejitos

PARA TENER EN CUENTA........... ¡!!!


UN GRUPO DE VIEJOS AMIGOS DE 40 AÑOS DISCUTE DONDE REUNIRSE PARA COMER. FINALMENTE ACUERDAN REUNIRSE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LAS MESERAS USAN PANTALONES CORTOS Y BLUSAS ESCOTADAS -

10 AÑOS MAS TARDE, A LOS 50, EL GRUPO SE REUNE DE NUEVO PARA DISCUTIR DONDE IR A CENAR. FINALMENTE ACUERDAN REUNIRSE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LA COMIDA ES BUENA Y TIENEN BUENA COLECCIÓN DE VINOS.

OTROS 10 AÑOS MAS TARDE, A LOS 60, EL GRUPO SE REUNE PARA DECIDIR DONDE COMER, Y ACUERDAN REUNIRSE NUEVAMENTE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LA COMIDA ES BUENA , EL LUGAR ES TRANQUILO Y SE PUEDE FUMAR.

PASAN OTROS 10 AÑOS A LOS 70, EL GRUPO REUNIDO DISCUTE ACALORADAMENTE DONDE CELEBRAR Y ACUERDAN EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE HAY CAMINOS PARA SILLA CON RUEDAS Y TIENEN ASCENSORES

A LOS 80 AÑOS LOS QUE QUEDAN NUEVAMENTE DISCUTEN DONDE IR A COMER, Y GANA EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LES PARECE UNA GRAN IDEA YA QUE NUNCA HAN ESTADO ALLÍ!!!.

Chistes verdes y rojos: La pareja

Hacer el amor es deducible del ISR !!

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más
preámbulos, el caballero le dice:
-Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?
-Lo que pasa es que tenemos un problema.

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

-No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor.
-Por la consulta son Q.320.00 Quetzales.

Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita cada semana, llegan, tienen relaciones sin
problemas, pagan al doctor y salen. Finalmente, el doctor les pregunta:

-¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamente su problema?


El señor le dice:
-Ella es casada y no podemos ir a su casa.
-Yo soy casado y no podemos ir a la mía.

-El Holiday Inn cobra Q. 850.00...
-El Intercontinental Q.1,350.00.....
-El Camino Real Q.1,100.00,
-Los moteles ya andan en Q.400.00...
Aquí lo hacemos por Q.320.00
-y el seguro me reembolsa Q.280.00... -Y además es deducible del I.S.R.

-¡Dígame, Doctor, si no es una ganga...!!!

Chistes de gallegos chistosos

Chistes graciosos de gallegos:

La oreja del gallego

El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

Bautizando al nene

En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijo, al bebe no le puedes poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman…!!!...responde Manolo.
- Le repito, que no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre....!!!...entonces póngale Duracell....!!!


Arbol de navidad

Dos gallegos se van al bosque a buscar un árbol de pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya buscamos suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!


En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula

Chistes: reflexiones sobre el matrimonio

“El primer año de matrimonio es el más difícil, los demás son imposibles.”

“No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.” Proverbio escocés

“Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: O el auto es nuevo, o es una nueva esposa.” Anónimo

“El amor es ciego pero el matrimonio le devuelve la vista.”
Refrán Normando

“Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años...si mi esposa se entera, me mata.”
Henry Youngman

“Casi siempre que un matrimonio se lleva bien, es porque uno de los esposos manda y el otro obedece.”
Gregorio Marañon

“Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia”
Samuel Johnson

“En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.”
Helen Rowland

“Los solteros deberían pagar más impuestos. No es justo que algunos hombres sean más felices que otros.” Oscar Wilde.

Chistes cortos y graciosos

El marido celoso:-Confiesa,

¿a quién quieres más, al perro o a mi?

-¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual

Escucha Elisa, dile a tu hijo que me deje de imitar.

¡Carlos!!! ¡Deja de hacer el idiota!

Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?

-Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?

Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.

Una mujer le dice a otra?

-Consuelo no estabas enferma!

-Consuelo dice: porque lo dices!

-Pero Consuelo, si vi salir un a medico de tu casa

-Eso no es nada porque yo vi salir a un general de la tuya y no estamos en guerra

¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?

Viuda.

¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?

Tres millones de hombres sorprendidos.

¿Por qué la mujer no llegó a la luna?

Porque todavia no terminó de barrer la tierra.

¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?

¡Casarte con ella!

¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?

Febrero, porque sólo tiene 28 días.

¿Cuál es el peor enemigo de las mujeres?

El espejo.

¿Qué hace una mujer afuera de la cocina?

Explora nuevos mundos.

¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora?

En que no tienen cerebro pero, ah que memoria tienen.

¿Por qué las mujeres se tardan tanto en arreglarse y siempre llegan tarde?

Porque lo mejor siempre llega al último.

¿Por qué las mujeres usan zapatos altos?

Porque quieren estar a la altura del hombre.

¿Papá dónde está África?

Pregúntaselo a tu madre que es la que guarda todo.

Había una mujer tan flaca, pero tan flaca, que cuando se comió un garbanzo pensó que estaba embarazada.

¿Cuándo es que las mujeres tienen dos NEURONAS?

Cuándo están embarazadas.

¿Qué hace un avión tirando mujeres al aire?

Contaminado el ambiente.

¿Por que las mujeres se ponen medias?

Porque sólo sirven para meter la pata.

Chiste muy gracioso: En el cielo

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallas.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un
Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín.

Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no?

¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patines !!!!!

Chistecitos graciosos

Dicen que una vez nació uno tan, feo
pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en 10 segundos, es un tumor.

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Aquella mujer era tan fea, pero tan fea, que mandó su foto
por e-mail y la detectó el antivirus.

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¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una
esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy... me duele.
Que la amante te dice ayyy... que maravilla.
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo.

Chistes verdes y rojos de viejitos muy graciosos

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- “¿A dónde vas?”
El contesta:
- “Voy al médico”
Y dice ella,
- “¿Por qué? ¿Estás enfermo?”
- “No” replica él, “voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra”
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:
- “Y tú, ¿a dónde vas?”
- “También voy al médico” contesta ella.
- “¿Y por qué?”
- “Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica”


Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
- “Señor vengo a la visita conyugal”
El guardia asombrado le pregunta:
- “¿Pero señora, con quién?”
- “Con cualquiera, con cualquiera”


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- “Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?..

.” Y el marido le responde: - “Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono”


Dos viejitas están cenando y una le dice a la otra: - Esta leche no está buena. Y la otra le responde: - Y mañana Navidad

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - “Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?”
Y el médico le responde:
- “Un taxi, señora”

Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
- “Ven, mi vida... siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Quieres pedir, ángel?”
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
- “Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?”
- “Estamos celebrando 65 años de matrimonio”
- “¡Caramba, señor!” dice el mesero “Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'... Mi ángel'...”
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
- “Es que ya no me acuerdo como se llama”

Chistes verdes: El extranjero

Un suizo esta buscando una dirección en Barranquilla.
Estaciona su carro y se dirige a dos costeños que están parados en el camino.

Entschuldigung,koennen Sie Deutsch sprechen?" Pregunto el suizo.
Los dos costeños se miraron mudos...

Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente.
Los costeños... Callados!

Do you speak english?"
Ni una palabra de los costeños.

Prego signori, parlate Italiano?“

Ninguna respuesta...

Você fala o português?

Nada...mudos.


El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...


Unos minutos mas tarde, uno de los costeños le dice al otro:

Ajá socio, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero"...


"Pa´que, compa?" Replica el otro... Ese imbécil hablaba cinco y no le sirvieron de ná.

Chiste político peruano gracioso

¿Cómo se llamará la nena?

Señora, dice el obstetra, que le quedan un par de meses para dar a luz...........y ya sabe el nombre que le pondrá a la nena?
-No doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebe.
-Pero, cómo? Va a llamar a su hija PPC, IU,CAMBIO 90, APRA?
-No, no; si gana Lourdes Flores del PPC la llamaremos Milagros.
Si gana la IZQUIERDA UNIDA la llamaremos Dolores.
Si gana Koury la llamaremos Remedios.
Pero si gana el APRA la llamaremos
Socooooorro

Chistes verdes variados

El Torero

Un torero español que desgraciadamente en una corrida de toros pierde un testículo se casa con una chica argentina. Pero la chica le había dicho que era Virgen... Llega la noche de bodas y a la hora de consumar el acto sexual... el torero se da cuenta del engaño de la chica argentina, el torero dice:
- Oye mujer…….me has engañado ¡tú me dijiste que eras virgen!
Sin ir más lejos la chica argentina dice:
- A vos te falta un huevo y no digo nada.
- Es que lo mío ha sido en una cogida.
- ¡Ah y lo mío ¿qué te crees que fue?!


La mordida de senos

Había una vez una mujer bonita y sus senos perfectos, y un señor le dice
- Le doy 50 dólares si deja que le muerda los senos.
Le contesta la señora:
- Esta usted loco con quien me ha confundido.
Se sigue la señora y el señor le da la vuelta a la calle y llega a la esquina antes que la señora y le dice de nuevo:
- Le doy 500 dólares si se deja morder lo senos.
Y le dice la señora:
- Claro que no……….. y se va enojada.
El señor le vuelve a dar la vuelta a la calle y llega antes a la esquina y se topa con la señora y le dice:
- Le doy 5,000 dólares si se deja morder los senos.
Y dice la señora:
- Bueno pero en esa esquina oscura.
Y el señor empieza a lamerle los senos y a chuparlos.
Y le dice la señora:
- Que no me los va a morder?
- No, porque es muy caro!!!!

Adivinanza

Entra en la boca DURO y SABROSO mmmmmmm sale BLANDO y BABOSO ¿Qué es? :……..el chicle.

Conversación telefónica entre mujeres

- Hola !! ......Cuéntame..... Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!........!No sé qué pasó!
- Por qué?...........No te dio ni un beso?
- Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se
me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el
pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- No me digas que terminó ahí?
- Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox,
además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- Y no intentó nada más?
- Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que
no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me
salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de
lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis
prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de
silicona de mis senos.
- Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato!
- Ay....qué romántico!!!
- Romántico?...por poco se muere.
- Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se
ahoga.
- Y después qué paso?
- Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!


Estoy embarazada

- Mamá, estoy embarazada!!!
- Ay hija, pero donde tenías la cabeza?!?
- Entre el timón y el equipo de música.


Tienda Sex Shop

Una mujer entra a un Sex Shop.
- Quiero un consolador.
- Puede elegir el que quiera.
- Déme el rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero el extintor no se vende.


Niños peleando

Dos niños están presumiendo de sus papás. Uno dice:
- Mi padre es mejor que el tuyo.
El otro le contesta:
- Pero mi madre es mejor que la tuya.
- Bueno, en eso tienes razón porque mi padre dice lo mismo.


El prostíbulo

La dueña de un prostíbulo abre la puerta y se encuentra con un tipo sin brazos ni piernas, y le dice extrañada:
- Pero para que ha venido usted a este local???
Y el hombre le contesta:
- Y con qué cree usted que he tocado el timbre!!!

Chistes judios para morirse de risa

Un judío se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo a sus amigos.
Llega, se estaciona, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión a toda velocidad y se la lleva por delante.
El judío se baja del carro y empieza a maldecir como un loco. Coge el móvil y llama a la policía, la cual llega inmediatamente.
- ¡¡¡ MI AUDI TT RECIÉN SACADO DEL CONCESIONARIO Y MÍRELO !!! ¡¡¡Un animal me ha arrancado la puerta y, y… !!!
Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:
- Pero, señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista? ¿no se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El judío se mira el muñón atónito y grita…
-¡¡¡¡Maldición !!!! ¿Dónde está mi ROLEX?

Josué llama desde Tel Aviv a su hijo Isaac que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Isabel en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- !Ustedes no se van a divorciar!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Tel Aviv. Hasta entonces no hagan nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien María, todo ha salido perfecto… Los dos vienen para las fiestas y… !!!!se pagan los billetes…!!!!


Los Mandamientos

Dios le preguntó a los Romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los Sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
-Entonces mándanos diez……………

Chistes graciosos de borrachos

Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
- ¡Los de adelante son todos idiotas !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos imbéciles !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones !
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un cornudo !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de m... ¿Quiénes son los idiotas, los imbéciles y los maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos...


Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"


Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.


Esta la policía en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:
- Por favor, me da su permiso de conducir.
Y dice el borracho:- Sí, claro cómo no… Conduzca, conduzca


Un borracho tocaba la puerta de su casa diciendo:
¡¡¡¡ABRA-CADABRA!!!!
Un policía que pasaba por ahí le pregunta que por que estaba gritando abra-cadabra. El borracho, como que se da cuenta de que algo andaba mal, corrige:
¡¡¡¡ABRE CABRONA!!!!

Chistes de monjas" asi nació...."

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por
monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber
cómo piensa pagar la cuenta del hospital.


"¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."


"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están
casadas con Dios."

*" ¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado............. *

*Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"........*

Chistes de matrimonios: Misión cumplida

30 AÑOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 30 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión cumplida'