jueves, 27 de diciembre de 2007

Risas y mas risas



EN MI CASA MANDO YO...
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Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."


Venga adelante

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.

Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable.

El hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre la maletera y le dice a su suegra:

"¡Está bien!, venga adelante con nosotros!"


Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.

Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos!

El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:

Señor: el que debe abrir los ojos es usted, ¡este bebé es chino!


La hermana Maria

La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible.- Hip, hip, hip!.

Tiene algo`para el hipo? -

Déjeme que la examine.

Pero hermana usted está embarazada!

Y la monja sale corriendo. Al cabo de un rato viene la superiora-

¿Usted le ha dicho a la hermana María que está embarazada?

- Sí, pero no es cierto, sólo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.

¡Pues el susto se lo ha llevado el cura que se ha tirado desde el campanario!


Equivocación

Una novicia queria enviarle una carta al Obispo y no sabía si escribir Monseñor o Don Monseñor.

Entonces le pregunta a la Madre Superiora:

- Disculpe, ¿Monseñor se pone con Don?

- Claro hija, sino esto no sería un convento, sino una guardería

lunes, 17 de diciembre de 2007

Chistes de suegritas


Mi suegra nunca ha hablado mal de mí.Jo,

¡qué buena!

No es buena, es muda


Está un señor llorando en un bar y le dice su compadre:Compadre, ¿Por qué llora?
Es que a mi suegra le dio un infarto.

Pero debería estar contento, no que la odiaba.

Bueno sí, pero es que no se murió.



Jorge, ¿por qué estás tan preocupado?

Es que me dieron una mala noticia, ¿sabías que mi suegra está interna?

¿Y está grave?

No, le dan de alta esta tarde.


Un juez le pregunta a don Juan:Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha.

¡No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente!


Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal.

Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación.

Cuando sale el doctor y pregunta:Por favor, los familiares de Josefa Hernández.

Yo soy, responde el hombre. Entonces el doctor le dice:Compadre, vaya pensando lo peor.

¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!


Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:

Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.

Bueno, ¿qué quiere poner?

Y el señor le dice:Muere Josefa.

Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo

Y el señor le contesta muy tranquilo:

Muere Josefa ja-ja-ja.


Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

¿Sí?, contesta el psiquiatra

.Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:¡Y espere que le describa el cocodrilo!


¿Cuál es el vino más amargo?

Vino mi suegra.


Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:

"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".


Un señor está triste y le dice un amigo:

Oye, ¿Qué te pasa?

Y le contesta:Es que casi atropello a mi suegra.

Y el amigo le dice:

¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

No, ¡El acelerador!


A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario.

El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.

- Murió Josefina.

- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.

- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.

- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras..

.El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:

- Ya se que poner en el anuncio...- Si, dígame...

- Murió Josefina...

- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???

- Vendo Toyota Corolla!!


¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada

.- De acuerdo, trato hecho.


- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?

- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes

.- ¡No vale repetir, no vale repetir.


Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso.

Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana.
La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita.

La gente empieza a protestar:

- "¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"

- El hombre del balcón vocea:

- "Es mi suegra".

Un minuto de silencio.

Luego un hombre de la multitud comenta:

- "¡Miren cómo se agarra esa desgraciada”


Un matrimonio está discutiendo, y el marido dice:

- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo! La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi madre.

- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza!.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

- ¿Tu quieres a mi madre igual que a la cerveza?
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.


Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.

- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.

- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.


Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo.
Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar.

El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"

Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía

- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere

"Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:

- "Vieja de m... hace años que soñaba con esto!!!!"Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:

- "Gracias de parte de tu suegro que te quiere






lunes, 10 de diciembre de 2007

Un poco de humor para la vida




LA PRUEBA DE LA BAÑERA

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

'No dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin VENTANAS?


La profesora de piano:

Una profesora de piano y órgano muy admirada por ser la única en el pueblo,recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.

Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad.

Perona hija pero, me podrías explicar..... ¿Qué es eso? ( señalando el jarrón)

"Ah, claro que sí, es maravilloso!"

El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía con letras muy pequeñas:

!Colóquelo sobre el órgano, manténgase húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...

y desde entonces, ¡ni gripe me ha dado!


Confesión:

Un hombre entra a un confesionario en una Iglesia.
Padre.... me quiero confesar.
Si, hijo, dime ¿cuáles son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa..

Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

Pero... por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevon, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que estas ARREPENTIDO



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miércoles, 5 de diciembre de 2007

chistes tontos


"Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!"
- "¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?"
- "¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula."

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
"Oye Manolo, ¿no te ayuda tuhermano?"

"Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las puertas"


Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.

-"¿Qué tienes en la bolsa?" - dice el otro.

-"pollos"- responde el primero

- "Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?"

- "si aciertas puedes quedarte con los dos"

- "Bueno, pues.... ¡cinco!


Juegos olimpicos en Galicia:

El discurso del Alcalde:

"O....O....O....O....O...

- No señor alcalde, los aros olimpicos no se leen"


Llega un gallego a la morgue:

"Busco a un amigo mío que se ahogó ayer"

¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?

"Si era sordomudo"


Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...

-"Que buen lugar es este!...Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar ¿vale?

- "Pero tio, vaya que eres tonto.... con razón luego los argentinos nos hacen chistes.... tú que crees....? ¿Que mañana te darán el mismo bote?"


Ultimas noticias:

"Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error"


Agenda de teléfono:

"Por qué los gallegos usan solamente la T en sus agendas de teléfono?

"teléfono de Antonio, Teléfono de Paco, Teléfono de Manuel, Teléfono de Pepe


Manuel fue el martes as la zapatería, después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos muy elegantes.

Al entregárselos, el empleado le advirtió:

- "Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros 5 dias"

-" No hay problema- responde Pepe. "no los voy a usar hasta el próximo domingo


Suerte:

¿Cómo te fué con las maquinitas del casino, Pepe?

" Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba, ponía otra moneda y ganaba otra vez y asi por horas".. ¡Lo que no se es que hacer con tantas latas de coca cola!


La fuga:

50 gallegos presos en un barco prisión se ahogaron! ... Habían perforado un túnel para fugarse..


Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:

-" Y tú ahora a que te dedicas?"

"Pues tengo una granja con 10,000 palomas"

- "Mensajeras"?

- No, no te exagero.


En la Milicia:

"Compañía: armas al hombro!

"¡El del cañón ¡no! ¡IMBECIL!

viernes, 30 de noviembre de 2007

Chistes picantes, no apto para menores


> CONDONES OLÍMPICOS
> Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
> Olímpicos.
> Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
> nueva adquisición:
> - ¿Condones Olímpicos? -dice ella-...
> ¿Y qué tienen de especial?
> - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
> - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.
> - Oro, por supuesto. - dice el marido, orgullosamente.
> - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez
> no acabaras primero!!!
>
> SÍNDROME DE ¿KODAK?
> Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
> padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de
> ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos
> negros como escarabajos.
> El padre, fastidiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
> confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no
> lo podía entender, el doctor les explica:
> - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
> Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
>
> ¡VAS A SUFRIIIIIR!
> Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
> todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día
> decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
> todos los animales hacían el amor.
> Noé enfadado les gritó:
> - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van
> a hundir el arca.
> Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
> - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
> pueden hacer el amor.
>
> Y así lo hizo.
>
> Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
> - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
>
> Y durante tres días le dijo lo mismo.
>
> La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
>
> - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
> miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
> ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
> ¿Qué van a decir mis amigas?
>
> Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
>
> - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de
> que va a sufrir?
>
> - Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
>
> ¡QUE MANERA DE PENSAR!
> Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando
> su profesora le dice:
> - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
> parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola,
> ¿Cuántos pájaros quedarían?
> - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían
> volando.
> - Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro
> ¡pero me encanta tu manera de pensar!
>
> Jaimito, humillado por el comentario de la profesora, decide darle su
> merecido a la docente y le dice:
>
> - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita... Si hay tres
> mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera
> lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está
> chupando, ¿cuál de ellas está casada?
>
> La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
>
> - Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando.
> - No -dice Jaimito-... La respuesta no era esa... La casada es la que lleva
> el anillo de bodas en el dedo... pero me encanta su manera de pensar.
>
> MAIL A LA ESPOSA
> Querida:
> La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca,
> pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber
> que estás bien.
>
> HORÓSCOPO
> - ¿Has leído tu horóscopo del 2006?
> Salud: los astros te sonríen
> Dinero: los astros te sonríen.
> Sexo: los astros se cagan de la risa.
>
> ELECCIÓN
> De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un
> pito gigante,...y no me acuerdo lo que elegí...
>
> SABER
> ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
> Si mide más de 12 cm. es un pene.... pero si mide menos de 12 cm. es una
> pena.
>
> CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
> Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
> Un día leí que beber era malo, y dejé de beber.
> Un día leí que coger era malo,... y dejé de leer.
>
> CONFESIÓN
> Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
> - Padre... me quiero confesar.
> - Sí, hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
> - Padre...he sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y la semana
> pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía
> súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford,.... con las dos a la vez.
>
> - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
> - Pero... ¿por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
> - Sí, huevón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que estés ARREPENTIDO

sábado, 24 de noviembre de 2007

Chiste de espias


Llega al aeropuerto de Moscú un espía huyendo del Servicio Secreto Ruso (KGB).

Sintiéndose acorralado y próximo a ser atrapado, ve a una monja que estaba parada en el medio del salón y desesperado le dice:

Hermanita, me permite que me esconda bajo sus hábitos, ya que soy espía y me están por atrapar los de la KGB.

La monja accede y 30 minutos mas tarde, cuando hubo pasado el peligro, el espía sale de debajo de los hábitos y le dice:

- Muchas gracias, hermana. ¡Me ha salvado la vida!

Y además de agradecerle, tengo que pedirle disculpas, porque no pude resistir la tentación y en un momento le besé la pantorrilla.... ¿lo notó usted?

-Si, hijo, lo noté- responde ella.

...y ademas hermana, tampoco pude resistir la tentación y le besé sus muslos.... Se dio cuenta?....

- Si hijo, me di cuenta....

Una pregunta hermanita, que hubiera sucedido si la besaba mas arriba?

- y la monja le contestó:

-Me hubieras besado un huevo, porque yo tambien soy un espia!!!!


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viernes, 16 de noviembre de 2007

Chistes para el buen humor


LA PRUEBA DE LA BAÑERA

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

'No dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin VENTANAS?


EL ESPIA
Llega al aeropuerto de Moscú un espía huyendo del Servicio Secreto Ruso (KGB).
Sintiéndose acorralado y próximo a ser atrapado, ve a una monja que estaba parada en el medio del salón y desesperado le dice:
- Hermanita, me permite que me esconda bajo sus hábitos, ya que soy espía y me están por atrapar los de la KGB?
La monja accede y 30 minutos más tarde, cuando hubo pasado el peligro, el espía sale de abajo de los hábitos y le dice:
Muchas gracias, hermana. ¡Me ha salvado la vida!
Y además de agradecerle, tengo que pedirle disculpas, porque no pude resistir la tentación y en un momento le besé la pantorrilla...Lo notó usted?
- Sí, hijo, lo noté. -responde ella. Y además, hermana, tampoco pude resistir la tentación y le besé sus muslos... Se dio cuenta?
- Sí, hijo, me di cuenta...
Una pregunta, hermanita, qué hubiera sucedido si la besaba más arriba?
Y la monja contesta:
- Me hubieras besado un huevo, porque yo también soy un espía.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

A reir con los niños!



Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo: "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.
La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó: "Entonces le toca a usted preguntarle. ' "


.Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón cuando vio que una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó, Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo, Pero nadie sabe como es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó,
Lo sabrán dentro de un minuto.


'Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina.
De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
¿Porqué tienes algunos cabellos blancoS, Mami?
'Su mamá le contestó: Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.
La niñita quedó pensativa por un rato y luego dijo,
Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?


Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
¿Cómo supiste? ' le preguntó su mamá.
"Papá los levantó y miró por debajo,' replicó el niño.
Creo que allí tienen la etiqueta


Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan
Allí está Catalina, es abogada, ' o también
Ese es Miguel. Ahora es doctor.
'Sonó una vocecita desde atrás del salón,
Y allí está la maestra. Ya se murió



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domingo, 11 de noviembre de 2007

A reir con los chistes de argentinos


¿En que se diferencia un argentino de un terrorista?
El terrorista tiene simpatizantes...!!

Mamá...!!me violó un argentino!
¿Pero como sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias....!!

¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo...
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Un porteño va a una farmacia de turno
-"Che pibe, ¿me das 40 condones?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ... 33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.
¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh.... dámelos igual.

¿Qué es el ego?....
ese argentino que todos llevamos dentro.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
el yo-yo.

¿Que resulta del cruce de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta, que cree que lo sabe todo

¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe!

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: El mejor espia del mundo!"

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.

Por qué los argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga

¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Sé que me extrañas mucho..."

Le pregunta un argentino a un gallego:
-Che, ¿Sabes cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... responde el gallego enfadado.
Noo, che,no.... es Uruguay, que está al lado de Argentina!!

Dos argentinos llegan a Italia y dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guia telefónica
Y el otro lee, Daldini, Corranti,Dominici, Ferrutti...
¡Che...! Roma está llena de argentinos..!!

Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

Un psicologo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso aquí!
- Pero... ¿De que se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!!
¿Estás loco?? Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los dias!!!
Si, si... pero este es argentino....!

En un partido de futbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles....
Y ARGENTINA......CERO GOLAAAAZZZZZOOOOOOSSSSSS!!!!!

Por qué los argentinos no usan paracaidas?
Porque de todas maneras van a caer mal......!!!

Se encontraban dos argentinos discutiendo:
-Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
Pero...como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:- Mirá, tenemos un dilema: El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo.
¿Vos que decís?
"Che.... no me jodas...! YO NO TENGO HIJOS!!!

Un argentino le dice a otro:
Fíjate che, como es de cierto que Jesus es tan humilde como dicen las Escrituras....
Mirá que nacer en Belen pudiendo haber nacido en Buenos Aires....!!!

Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
-Che ¿les decimos que somos argentinos?
- No che.... que se jodan...!!

En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice: - "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es de quien. Tenemos dos blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte, para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebe negro, el congoleño le dice: Mire Bwana, ese bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, asi que este bebe debe ser el mio. Agarre usted uno de los blancos...."
-ESTA LOCO? ¿Y SI ME TOCA EL ARGENTINO?

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- oiga, que mañana tan bonita
A lo que el argentino responde:
Gracias, gracias, se hace lo que se puede.....

¿Cómo reconoces a un argentino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires....!!!

sábado, 10 de noviembre de 2007

Reflexiones graciosas



"El que madruga...
encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas...
y si esta buena me la mandas"

"Ojos que no ven...
zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol...
has feliz a un perro"

Barriguita llena...
segurito para el baño"


"Caballo regalado...
tiene que ser robado"

"Hazlo bien...
sin mirar con quien"

"Detrás de todo hombre que triunfa...
hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida...
sus herederos también"

"El amor es ciego...
solo el matrimonio puede devolverle la vista"

"El trabajo en equipo es esencial...
te permite echarle la culpa a otro"


"Mas vale prevenir...
que amamantar"

"El que ríe ultimo...
no entendió el chiste"

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viernes, 9 de noviembre de 2007

Cartas de niños inocentes


En un colegio del Sur de Italia un maestro de primaria tenía por costumbre mandar a los alumnos que escribieran una carta a Jesús.

De la colección de cartas recogidas en varios años, esta es un extracto de alguna de ellas:


Querido Jesús:
En la catequesis nos han dicho todo lo que haces
Pero cuando estás de vacaciones ¿Quien te sustituye?
Marina

Querido Jesús:
En carnaval me voy a disfrazar de diablo.
No te importa, ¿verdad?
Miguel

Querido Niño Jesús:
¿Tú como sabías que eras Dios?
Carlos

Querido Jesús:
¿De verdad eres invisible o solo es un truco?
Juan

Querido Jesús:
¿La jirafa la querías hacer así o fue un accidente?
Patricia

Querido Niño Jesús:
Cuando tu padre hizo el universo ¿no era mejor que en vez del domingo hubiera descansado los dias de colegio?
Enrique

Querido Niño Jesus:
Está bien que hagas tantas religiones ¿pero no te confundes nunca?
Francisco

Querido Niño Jesús:
El padre Mario es amigo tuyo o solo es un compañero de trabajo?
Antonio

Querido Niño Jesus:
Me gusta mucho el Padrenuestro ¿se te ocurrió enseguida o lo tuviste que hacer varias veces? Yo siempre que escribo algo, lo tengo que repetir.
Andrea

Querido Niño Jesus:
Me gustaría saber como se llamaban tu buey y tu mula
Valentina

Querido Niño Jesus:
¿Los pecados los marcas en rojo como la maestra?
Clara

Querido Jesus:
¿Como es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora ya no los haces?
Jacobo

Querido niño Jesus:
¿Tú las cosas las sabes antes que se inventen?
Daniela

Querido Jesus:
Cuando has hecho al primer hombre ¿funcionaba bien como nosotros ahora?
Tomas

Querido niño Jesus:
Si no llegas a extinguir a los dinosaurios no habriamos tenido sitio nosotros. Lo has hecho muy bien
Mauricio

Querido Jesus:
Te mando una poesía:
Te quiero porque con lo que nos das
Vivir nos harás,
Pero me tienes que decir
¿Por que nos dejas morir?
Daniel (8 años)

Querido Niño Jesus:
Yo soy italiano ¿Y tú?
Roberto

Querido Niño Jesus
Gracias por el hermanito pero lo que habia pedido era un perro.
Guiliana

Querido Niño Jesus:
¿Cómo que no has inventado ningun animal en los últimos tiempos?. Tenemos los de siempre
Laura

Querido Niño Jesus
Por favor pon un poco de vacaciones entre Navidad y Semana Santa. Es que ahora en medio no hay nada.
Marco

Querido Niño Jesus:
Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto. A mi ya me han puesto tres puntos y una inyección.
Sandra

Querido Niño Jesus:
A lo mejor Cain y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno. Con mi hermano funciona
Lorenzo

Querido Jesus
Hace mucho que espero la primavera pero todavia no ha llegado.¡No te la olvides!
Silvia

Querido Jesus:
Seguro que para ti es dificilísimo querer a todos en todo el mundo, en mi familia solo somos cuatro y yo no lo consigo
Violeta

Querido Niño Jesus:
A veces pienso en ti aunque no esté rezando.
Ricardo

Querido Jesus:
Si me miras el domingo en la iglesia te enseño mis zapatos nuevos
Miguel

Querido Niño Jesus
De todos los que trabajan contigo, yo prefiero a S. Pedro y S. Juan
Rino

Querido Jesus:
Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz. Pero en la catequesis dicen que fuiste tú.
Yo creo que te robó la idea.
Daría



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jueves, 8 de noviembre de 2007

La risa el mejor remedio.....


Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me
dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
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La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame un
mensaje para saber que estás bien.
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He leído tu horóscopo de 2003.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble
o un pito gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegí.
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que coger era malo y deje de leer.
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Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
corazón
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo
lugar, usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar no le arde
el corazón, ...... tiene una teta en el cenicero.
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¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final? Para
ver si la protagonista se casa.
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso Y
NATURAL del mundo y...
Mamá, coger ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.
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¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que
tienes.
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La hija le dice a la madre:
Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?.
Dentro de unos pocos años.
Qué cagada, las necesitaba para este sábado...

viernes, 2 de noviembre de 2007

Les cuento unos chistes:


Fidel está danto uno de sus discursos en la Plaza y dice:

- ¡ "Y a partir de ahora hay que sacrificarse mas...."!

Se oye una voz entre la multitud:

Trabajaremos el doble...."

Sigue Fidel: -" Y hay que comprender que habrá menos alimentos....

Y se oye otra vez la misma voz:...

"Trabajaremos el triple"....

Algo molesto, Fidel continúa:

"Y las dificultades crecerán"

Se vuelve a oir la misma voz en la multitud:

-"trabajaremos el cuádruple"!

Fidel se vira para el jefe de seguridad y le pregunta:

- "Oye ¿quien es ese idiota que va a trabajar tanto?...

El jefe de seguridad le responde:

-"No se preocupe, Comandante, ese es el sepulturer0"...


OBSTETRICIA CUBANA

Uno de los adelantos de la medicina cubana es no tener que darle una nalgada al niño cuando nace. Ahora el médico se acerca al niño y le dice bajito al oido:

-"Oye naciste en Cuba"

Acto seguido el bebe empieza a chillar..


MAXIMA ASPIRACION

Le pregunta el papá a su hijo cubano de 6 años:

- ¿Qué quieres ser cuando seas grande?

El niño le responde:

-¿yo...? ¡ EXTRANJERO!


EN UN COLEGIO

Fidel va a un colegio infantil y le dice a los niños

- "Ahora les voy a cantar una cancioncita. Y acto seguido se pone a cantar:

"Los pollitos dicen pio, pio, pío, , cuando tienen hambre cuando tienen frío"

Ahora canten ustedes una cancioncita para mí, compañeritos...

Los niños al unísono le responden: Sí Fidel y empìezan:

Pío, pío, pío, pío. pío.pío, (todo el tiempo)


MONTAÑAS DE ARROZ

Fidel dice en un discurso:

-"Compañeros, gracias a Dios este año tendremos montañas de arroz"

Raul asombrado lo llama aparte y le amonesta:

-Fidel, pero si Dios no existe.

A lo que Fidel le contesta:

-"No te preocupes, tampoco el arroz"


LA SEMILLA

Se muere Fidel.

Dice Raul en la despedida de duelo del Comandante en Jefe:

- "Lo que enterramos hoy aquí es una semilla.....

Se oye una voz que advierte alarmada entre la multitud:

- ¡El coño de su madre el que la riegue.....!


Me contaron este chiste: EL BURDEL

Un periodista que se entera de una casa de putas en Bogotá a la que van los presidentes de varios países decide hacer una investigación al respecto:

Habla con la Madame y le pregunta:

"George Bush viene por aqui?"

- si, si viene..... es un gusto.... las mejores niñas, la mejor champagne, las mejores propinas....

-Cada vez que viene es una fiesta"


Evo Morales viene?

"Si, pero no es lo mismo, siempre pide rebaja, no consume nada, está siempre disconforme... se queja de lo que paga, y nos amenaza con aumentarnos los impuestos"


-"Kirchner viene?

-"Si, tambien viene, pero no busca chicas sino chicos!...

-Ahhhhhh...!


y....

-¿Hugo Chavez...?

- Si,.... tambien viene, pero está muy poco tiempo....

- Entra solo a saludar a su madre, le da un beso.... y se va.

"El Burdel"





jueves, 1 de noviembre de 2007

A reir a carcajadas con chistes tontos


> En un barco viaja un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!>
entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un
guía mexicano y se fueron.>
Estando en plena selva apareció un tigre, el
mexicano corrió y el francés le gritó:>
¡Esperra, esperra!>
Y el mexicano le responde:> No, no es perra es, ¡tigre

Un español se encuentra a un chino y dice:>
¡Hola!
Y el chino dice:> Las 12:30.>>


Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con
uno que lleva joroba, y le dice:>
¿Qué llevas en la mochila??>
A lo que el jorobado le contesta:>
¡Tu peine imbécil!>>

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando>
en ti, no cené pensando en ti,
y no dormí porque tenía hambre.>>

En la escuela, la maestra dice:>
A ver Luís, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?>
¡Cerrada, maestra!>>

Do yo speak English?>
¿Cómo dice usted?>
Do you speak English?>
¡No lo entiendo!>
Le pregunto que si habla usted Inglés.>
¡Ah sí, perfectamente!>>


Este era un niño tan feo, pero tan feo, que
cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?>
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu> tu...>>

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.>>

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.>

Había una vez tipo tan, pero tan viejo,
que en lugar de espermatozoides tenía espermatosauros.>

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque,
cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta: Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma,
y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!
Y en eso le salta el enmascarado y le dice: ¡Alto ahí, soy Robin Hood!





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viernes, 26 de octubre de 2007

Chiste de un casado



Un hombre casado tenia un affaire con su secretaria.


Un dia la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.


Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8 pm.


Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.


Aunque intrigada, ella lo hizo.


El se puso los zapatos y fue hasta su casa.


"¿ Dónde has estado?" le preguntó su esposa cuando entró.


"Querida no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8"


Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice "mentiroso, bastardo: ¡¡¡ Estuviste jugando golf!!!!





¡¡¡Bailamos mi negra!!!





Comenzó la música y un


borracho que estaba sentado


vió a una señora de negro que


estaba sentada al frente suyo





Tambaleante se aproximó y le dijo:


Hic...."Mi negra ¿me da el placer


de este baile?


-No!!


Hic... ¿Y por qué no?





La negra le contesta:


Pues por cuatro motivos"





-Primero porque usted está borracho


Segundo, porque esto es un velorio


Tercero, porque el Ave Maria no se baila


y Cuarto, porque "mi negra" será tu Madre!!


YO SOY EL CURA !!!

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lunes, 22 de octubre de 2007

Chiste: Tienda de maridos



He oido decir que acaban de abrir una tienda nueva: la "Tienda de Maridos"

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

1.- Sólo se puede visitar esta tienda una vez.

2.- Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.

3.- Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.

4.- NO SE PUEDE volver a bajar,, excepto para salir del edificio.

Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia allá para encontrar uno.
En la primera planta el cartel de la puerta indica:

Primera Planta:
Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda Planta dice:

Segunda Planta:
Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños

En el cartel de la tercera planta se puede leer:

Tercera Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.


Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta:
Estos hombres, tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre Mía!- Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!

Quinta planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan en casa y son super románticos.

Siente la tentación de quedarse pero no puede resistirse a seguir subiendo.

Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Sexta Planta:
Eres la visistante Nº 31`456.012 de esta planta
En esta planta no hay hombres, es una ilusión,solo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de convencer. Gracias por visitar la Tienda de Maridos. Adios.


Tienda de esposas.

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una "Tienda de Esposas" justo enfrente.

Esto es lo que hay:

La primera planta tiene esposas que adoran el sexo y tienen dinero
Se desconoce el contenido de las plantas, segunda, tercera hasta la sexta.
¡Nunca han sido visitadas!

martes, 16 de octubre de 2007

chistes de esposos


Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:

Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino:

Ella va los martes y yo...los viernes.


Siempre llevo a mi mujer a todas partes....

Lo malo es que ella...siempre encuentra el camino de regreso.


Le pregunté a mi mujer a dónde quería ir para nuestro aniversario,

Ella me dijo: "A algún lugar en el que no haya estado hace bastante tiempo"..

Así que le sugerí....la cocina.


Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.

Si la suelto.....se va de compras.


No he discutido con ella en 18 meses......

Es que no me gusta ....interrumpirla.


Mi mujer tiene una tostadora eléctrica...una freidora eléctrica...una exprimidora eléctrica...

una cafetera eléctrica y una batidoraeléctrica.

Un día se quejó:" hay tanto electrodomésticos, que ya no queda lugar para sentarse"... .

Entonces le compré.....una silla eléctrica.


La última pelea fue culpa mía.

Mi mujer preguntó:"¿Qué hay en la tele...?

Y yo dije: "...bastante polvo...


"El matrimonio es la causa número uno de divorcio

Estadísticamente...el 100% de los divorcios comenzó con un matrimonio.


Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.

Se miraron...se enamoraron y muy rápido se casaron:

En la noche de bodas, Juan le dice a María:

- Querida...de hoy en adelante te llamaré Eva...

- ¿Por qué?- Porque eres mi primera mujer...

- Bueno...qué bien...entonces yo te llamaré Peugeot.

- ¿Por qué?- Porque eres el 406


Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex compañeros de colegio.

Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.


Mi mujer me preguntó:
- ¿La conocés? - Sí, - suspiré - es mi ex-novia.

Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer: ¡Quién diría que una persona puede celebrar durante tanto tiempo!

jueves, 11 de octubre de 2007

Chiste:" El Escondite"


Una señora regresa a Caracas en evión después de una semana de vacaciones y, en el asiento de al lado, viajaba un cura.

Antes del aterrizaje ella le dice:

- Padre ¿puedo pedirle un favor?

-Si, hija mia, ¿qué quieres?

-Mire Padre, compré en Miami un depilador eléctrico super sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana.. ¿Podría Usted esconderlo debajo de su sotana?

- Si puedo, hija mía, solamente debo advertirle que no sé mentir.

La señora piensa "¡Ay , ojalá que nadie le pregunte nada al cura"

- Está bien Padre, gracias por su ayuda.... y le entrega el depilador.

Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:

- ¿Algo que declarar, Padre?

A lo que el cura responde:

- De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mio.

Medio extrañado, el Inspector le pregunta:

- ¿Y de la cintura para abajo, que tiene?

Alli abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.

El Inspector muerto de la risa, le dice:

-Adelante, ¡ el próximo de la fila....!

domingo, 7 de octubre de 2007

A reir con mas chistes


Un señor llega a una farmacia y dice:
Déme un condón del mas grande que tenga. El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.
El farmacéutico le dice:" Señor eso es para allá abajo"
¿Quien es el que va a asaltar, usted o yo?

Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces deme dos.

Va una niña de 4 años con la niñera por el parque y dice la niñera:
Ay, no vea niña, hay un condón en el césped!
y la niña le pregunta: "Y ¿qué es cesped?

Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice: Disculpe joven ¿Son todos ellos sus hijos?
Y el joven le responde:
No, yo soy vendedor5 de condones y estos son reclamos.

Una señora entra a una farmacia y le dice al farmacéutico:
Por favor me da una caja de condones.
El farmacéutico le pregunta:
¿De que tamaño?
Y la señora le contesta:
"Variaditos, que es para un paseo."

Está una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto tiraban los condones por la ventana.
Permanecen así encerrados durante dias y no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación
"Señor, no desean algo de comer?
No, nosotros nos alimentamos solo de amor..
Eso está bien hermano, pero no boten las cáscaras por la ventana!

Para que sirve un condón con dos huecos en la punta?
.. Para tener mellizos!
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