Chistes de matrimonios: Misión cumplida

30 AÑOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 30 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión cumplida'

chistes de parejas

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

- '¿Fuma?'

- 'Poco.'

- 'Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?'

- 'Poco.'

- 'Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?'

- 'Ninguno.'

- 'Pues, considérelo y hágalo.

¿Tiene sexo?'

- 'Poco.'

- 'Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo… ¡lo máximo posible!' y asi vivirà bien.

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:

- 'El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…'

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:

- '¿A dónde vas?'

- 'Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, muuuucho sexo, lo máximo posible…'

- 'Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso… ¡me puse así para tí!'

- '¡¡¡AY, MARIA!!! ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS !!!'




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Chiste : Antes del matrimonio

EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar..
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!


DESPUES DEL MATRIMONIO

¡¡¡LEE DE ABAJO HACIA ARRIBA!!!

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Chistes de matrimonios

25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión cumplida'

¡¡¡¡PLOP!!!!!!

¡HUMOR ANDALUZ!



Ay, Maricarmen , la verdá es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusioná.
-¿Y...por qué lo dices...?
-Fíjate que desde aquella noche , una semana antes de la boda, el Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
-Eso es horrible... ¡pa mí que deberías pedir el divorcio.!..
-¡Pero si el Paco no es mi marío mujé ..!
............ ......... ......... ........ ........... ........

Sole'a, ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marío se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo m'hija ... Por eso mismo.
........... ........ .......... ......... ......... ......... ..

Un andaluz y su mujer en la cama, suena el teléfono, la mujer atiende.
-¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marío, dice que llegará tarde porque está cenando contigo..

......... ........ ............ ... ......... ......... ......

-¿Oye, tu mujé hace bien el amor?
-Hombre, qué quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal...
................ ........ ............ ......... ..... .........

Antonio, me voy a suicidar, estoy desquiciao.
- ¿Y eso?
- Que mi mujé se ha acostao con todos los de mi edificio.
- Bueno... no será pa tanto, no habrá sío con toos, toos.
- Con toos, sí, menos con el portero
- ¿Ves? animate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.
............ ......... .. ......... ........... ........ .....

Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... el marío le ha salío cornudo.
... ........... ........ .... ......... ......... ......... ..

Un señor va a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal, ella dice:
- Veo que usté tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usté cree, tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica :
- Pues ¡ eso es lo que cree usté!.
............. ........ ...... ......... ......... ......... ....

El marido llega tarde y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero... bueno!, ¿qué os pasa hoy a toas?

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Chistes de parejas

Chiste: La esposa

Regresa a su casa muy temprano y,...
¡encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular hembra infernal...!
- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿qué haces?
¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! Quiero el divorcio!
- ¡¡Espera..., espera un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal
vestida y sucia.
Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
-¿No tiene otra cosita que su esposa ya no use... ???

Este era un tipo que le dice a su pareja:

Luis, tómame de la mano.

A lo que Luis le responde:

¡No!

Luis, abrázame.

A lo que Luis responde:

¡No!

Luis, bésame.
A lo que Luis responde:

¡No!

Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?

A lo que Luis responde:

Porque somos una pareja de policias, Armando

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Chistes de parejas

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un dia un amigo le dice:

¡ Que crees, ayer, llegó Juan de viaje y , encontró a su mujer con un hombre, sacó su pistola, lo mató a los dos y luego se suicidó!

¡Que bueno! contestó el primero.

¿ Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!

-Pues sí, pero si hubiera llegado un dia antes, el muerto hubiese sido yo.

Dos obreros de una construcción conversan durnte el almuerzo:

- ¿Sabes quien es Miguel de Cervantes?

- Pues no....

-¡ Que tonto eres! Deberías ir a la nocturna

Otra vez al siguiente día el primero vuelve a preguntar:

- ¿Sabes quien es Albert Einstein?

- Pues.... no...

¡ Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.

Otra vez al dia siguiente, el mismo obrero le preguntó:

-¿Sabes quien es Karl Marx?

Pues... no...

¡Que tonto eres! Deberías ir a la nocturna

Entonces el otro, ya harto, le dice:

Y tú ¿Sabes quien es Pedro Toro?

Pues no....

¡ Que tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Había un hombre que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:

"Adios cornudo"

Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6 7 dias , y lo mismo.

Entonces el señor le dice a su esposa:

Oye sabes que todos los dias un hombre me dice "adios cornudo"

Y al dia siguiente cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:

¡Encima de cornudo! ¡Chismoso!...

Un hombre que estaba platicando con Dios, preguntó:

- Señor, porqué les diste a las mujeres esas curvas tan hipnotizadoras!

- Para que te enamores de ellas , hijo mio.

- Y por qué las hiciste tan encantadoras?

- Para que te enamores de ellas hijo mio

- Pero por que las hiciste tan poco inteligentes?

- Para que se enamoren de tí , hijo mío.

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chistes de esposos

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:

Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino:

Ella va los martes y yo...los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a todas partes....

Lo malo es que ella...siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer a dónde quería ir para nuestro aniversario,

Ella me dijo: "A algún lugar en el que no haya estado hace bastante tiempo"..

Así que le sugerí....la cocina.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.

Si la suelto.....se va de compras.

No he discutido con ella en 18 meses......

Es que no me gusta ....interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica...una freidora eléctrica...una exprimidora eléctrica...

una cafetera eléctrica y una batidoraeléctrica.

Un día se quejó:" hay tanto electrodomésticos, que ya no queda lugar para sentarse"... .

Entonces le compré.....una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía.

Mi mujer preguntó:"¿Qué hay en la tele...?

Y yo dije: "...bastante polvo...

"El matrimonio es la causa número uno de divorcio

Estadísticamente...el 100% de los divorcios comenzó con un matrimonio.

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.

Se miraron...se enamoraron y muy rápido se casaron:

En la noche de bodas, Juan le dice a María:

- Querida...de hoy en adelante te llamaré Eva...

- ¿Por qué?- Porque eres mi primera mujer...

- Bueno...qué bien...entonces yo te llamaré Peugeot.

- ¿Por qué?- Porque eres el 406

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex compañeros de colegio.

Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.

Mi mujer me preguntó:
- ¿La conocés? - Sí, - suspiré - es mi ex-novia.

Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer: ¡Quién diría que una persona puede celebrar durante tanto tiempo!

Movimiento telúrico inminente.....

El Bureau de Sismología de USA detectó con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% que un fuerte movimiento sísmico ocurriría en la zona de Galicia. Urgentementeprocedieron a a
pasar un Telegrama al Gobierno Provincial de Galicia que decia:
ALERTA , ALERTA !!! Movimiento telúrico inminente. Gran parte de la Provincia de Galicia será afectada. A producirse pro ximas 48 - 72 horas. Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli. Tomar medidas de seguridad inmediatas. Comunicar consecuencias.......end of message........

Pasaron varios dias y no recibieron ninguna contestación. A los diez dias
recibieron un Telex del Gobierno de Galicia que decía:
- Movimiento telúrico sofocao. 1,562 ciudadanos ya interrogaos, 185 ciudadanos de la Provincia presos. 7 turistas fusilaos : 5 de apellido Richter y 2 Mercalli. Además otros 6 turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros pero cercaos por el Ejército. El otro Richter que falta no ha posido ser localizao. Gendarmería continua pesquisas.

NO CONTESTAMOS ANTES PORQUE HUBO UN TERREMOTO DE LA GRAN PUTA QUE HA DEJADO TODO JODIO

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Chistes de parejas

Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice: "Si hicieras ejercicios....¡ para darle firmeza a ese rabito..!.... podríamos librarnos de esas pantaletas.
La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta.
Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer y le dice: "Si consiguieses dar firmeza a esos " pechitos "podríamos librarnos de ese sostén....
Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta, entonces ella se volteó hacia él, lo agarró del pene y le dijo:
"Mira hijo de tu .... madre"
¡¡Si tú consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos del cartero, del jardinero, del lechero y del compadre!!....

Mami, quiero conocer a mi papá!
No lo sé hijo, eres un bebe probeta.
- ¿ Qué es eso?
Probé tanto que no se quien es tu papá.....!!

Dígame "¿ Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuese un perro!
¿ La maltrata, le pega?
- "Nooo, el muy imbecil quiere que le sea fiel"...

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Tropezón

Estaban hablando el señor Alcalde y el Maestro en la taberna:
Alcalde:- "Hoy viene el nuevo Párroco"
Maestro - ¿ Y le va a ud. avisar de la costumbre que tienen las mujeres de este pueblo de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?
Alcalde - :"No, ya se enterará él.
Cuando llega el Párroco, empieza a confesar el mismo día-
"Ave María Purísima"
"Sin pecado concebida"
A ver hija ¿que te pasa?
"Padre, confieso que he tropezado!
- "Pero hija! eso no es pecado. Anda vete
Así una tras otra, todas las mujeres del pueblo.
El Párroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde:
Señor Alcalde, haber si repara las calles de este pueblo, que las mujeres no hacen mas que tropezar!
Alcalde: ¡ ja, ja, ja, ja
Párroco- : Pues no se de que se rie, si su mujer es la que más tropieza!

chistes de parejas

Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
-¿ Por qué?, pregunta María.
- Porque eres mi primera mujer
- Bueno, que bien, pues entonces yo te llamaré Peugeot
- ¿ Por qué?
- Porque eres el número 406

Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡ Claro!, si te hubiera mirado dos veces no me hubiera casado

- ¿Sabes querida?, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡¡¡ Que lindo mi amor!!!
No sabia que te impresionaba tanto.
- "No me impresionas.... me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, cuando me muera,
¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería......

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- Te voy a demostrar que no vales nada!
La señora hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿ Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá.... son 30 dólares
-¿ y con mi esposo?
- lo mismo
- Ya ves.... no vales nada !

El marido le dice a su mujer:
-Me podrías decir por favor
cuando tengas un orgasmo?
- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡ Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues precisamente por eso.

Adán y Eva paseaban por el Paraíso. Y Eva pregunta
- Adán, ¿ me amas?
y Adán refunfuñando:
- ¿ Tengo otra alternativa?