Chistes graciosos de curas

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

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Según estudios realizados en la Clinica Universitaria de Navarra
las personas con poco rendimiento sexual leen los correos de internet teniendo el mouse en la mano.

Ja, ja, ja, Ya no vale que la quites!!!!!!

Chistes de curitas

Dos mujeres están hablando de su preocupación porque no se quedan embarazadas.
-... pues Susana fue a un monasterio que hay en un pueblo de Huesca y con solo una Avemaria....
Las dos mujeres van a dicho monasterio y hablan con el cura encargado de la recepciòn.
- Mire es que tenemos una amiga que vino a este monasterio y se quedó embarazada con una Avemaría."
- "no señoras, no fue con un Ave maria, fue con un "Padre Nuestro", pero está de vacaciones....


El sacerdote le pregunta a un niño donde queda el correo del pueblo, este le indica la dirección y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo.
En el misa el niño se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa dice que hoy les enseñará a todos el camino al cielo a lo que el niño en voz alta contesta: "No sabe donde queda el correo va a saber como llegar al cielo!!!"

4 madres están hablando de sus hijos sacerdotes.
La primera dice: - Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Monseñor".
- Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Excelencia".
- Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente y dice: - Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice "Oooh, Dios mio!

Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla. Entonces ella le pregunta porque la mira tanto: - Tengo una pregunta pero no quiero ofenderla.
Ella responde: - Querido hijo, no puedes ofenderme. Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda. - Bueno, Siempre he tenido una fantasia que una monja realizaba una felatio conmigo.
- Bueno, veamos que podemos hacer con respecto a eso: 1, tienes que ser soltero y 2, debes de ser Catolico. El taxista se emociona y dice: - Si, soy soltero y tambien Catolico!
- Bueno, doble en la proxima esquina a la derecha. El Taxista dobla y la monja le concede el deseo.
Pero cuando se vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar. - Hijo querido, ¿porque lloras? - Perdoneme hermana pero he pecado. Menti, debo confesar, soy casado y Judio.
- La monja dice: - Bueno no te procupes, mi nombre es Manolo y estoy yendo a una fiesta de disfraces!.

"Oiga señor Cura, ¿es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal?
- Si hijo-
"Pues, apárteme un par para el sábado

Habian 3 párrocos (curas de parroquia) del problema que tenían con los murciélados en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente.
El primer cura dice: "yo agarré un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero lo único que logré fue llenar de hoyos la parroquia.
El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero después regresaron con mas fuerza"
Entonces el tercero todo sonriente dice: "Yo tengo la solución: Agarré a todos los murciélagos, los bauticé y los confirmé y no los volví a ver jamás"

El cura de la iglesia decía en su sermón:- Queridos feligreses: ha
llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia
una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, que sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una
enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a
sus esposas... ¡Y así nos acabamos contagiando todos


Un dia el Papa Benedicto está leyendo el periódico y lee que Michael Jackson va a dar un concierto en Alemania. Entusiasmado, llama a su chófer y le dice: - Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de rock. Y salen por la mañana tempranito.
Ya casi llegando a la frontera, después de muchas horas conduciendo, el chófer le dice: - Santísimo Padre, ya estoy muy cansado, ¿podemos parar a descansar? Y el Papa le contesta: - No, hijo, pero no te preocupes, tu siéntate aquí atrás y yo conduzco. Entonces el Papa coge el volante y, cuando llegan a la frontera, hay dos guardias y uno va a pedirle los pasaportes. De repente, el otro guardia ve que su compañero deja pasar el auto sin revisar los documentos, y le dice: - Oye, ¿pero por qué no les pedistes los pasaportes y los dejas pasar así sin más? El guardia, asombrado, le contesta: - ¡Es que en esa limusina iba Dios! - Pero no seas tonto, ¿cómo va a ir Dios ahí?

- Hombre, si el Papa iba de chófer el de atrás tenía que ser Dios!