Espermatozoide perdido:
Un espermatozoide se encuentra perdido en el cuerpo humano. Al llegar a los pulmones les pregunta:
- "¿Cuál es su función?" - "Aquí purificamos todo el aire que entra por la nariz y la boca".
Triste, el espermatozoide prosigue su camino. Llega a los riñones y les pregunta:
- "Señores, ¿cuál es su función?" - "Aquí drenamos todos los líquidos que se toman y aprovechamos los buenos; los demás los desechamos por medio de la orina".
Una vez más prosigue su camino. Llega al hígado y le pregunta:
- "Señor, ¿cuál es su función?" - "Mira hijo, todos los corajes que hacen a mí me parten la madre".
- "Perdón señor, no se enoje", y prosigue su camino.
Ya desesperado y triste, el espermatozoide llega al corazón y le pregunta:
- "Señor ¿cuál es su función?"
- "Bueno, pues yo palpito..."
Alegrándose, el espermatozoide le interrumpe:
- "Me lleva, yo voy para allá".
Va un camionero al dentista todo acojonado.
C- Oiga, me duele la muela.
D- A ver, abra la boca.
C- No, que tengo mucho miedo...
D- Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, echa algún trago y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
D- ¿qué? ¿Se siente más valiente ahora?
C- Seguro... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela. !
Dos amigas
Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra:
- ¿Y tu no estabas enferma?
- ¿Por qué?
- porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
- Eso no es nada.
- ¿Por que?
- Porque yo vi salir un general de la tuya y no estamos en guerra.
Boxeador forzoso
Este es uno que llega a un bar:
-" Me pone una caña."Y empieza a entrenarse a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra.
El camarero le mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
-" Me pone otra caña".Y continúa con el boxeo
.Al rato:-" Otra por favor".Y sigue con el boxeo.
El camarero tomándole por chiflado le pregunta
:- ¿Qué? ¿Cuando empieza la pelea?
- Cuándo usted quiera, no tengo dinero
Cura cegato
Este es el mismo cura que va a decir misa por primera vez...
Estaban todos los feligreses de pie y entra hasta el altar...Abre el libro... y dice:
- SETENTA MIL MONOS
Todos se miran asombrados. Y el tio...
- Perdón.- SIETE MIL MONOS
Más asombro general
- SETENTA MONOS
Confusión total... en eso que se pone las gafas ..
.- SENTÉMONOS...
Tienes correo
Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO.
Mi pelotita
Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita:
- Mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Una señora le dice:
- No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.
Y el niño sigue llorando:
- Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo.
Entonces el niño se echa un dedo a la nariz, se sienta, y dice:
- No importa, me hago otra.
