Chiste: Tres hijos amororos

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
• -Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y sabéis que no puede ver muy bien.
• Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad.
• Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela.
• Contribuí con 1.000.000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena.
• Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita.
Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
"Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa".
Escribió a su segundo hijo:
"Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar.
Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes".
Escribió a su tercer hijo:
"Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.”
¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!"

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Chistes de las queridas "suegras"

Tu mamá tiene la culpa de todo!
-Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
-¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
-¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
-Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma.

¿Qué te pasa que te veo tan nervioso?
-Es que casi atropello a mi suegra.
-¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
-No, ¡El acelerador!

¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - Chen – La

Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
"Aquí descansa ella y en casa descansamos todos".

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

-Un tipo le cuenta a otro:
-Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
-¿Y tú qué hiciste?
-Yo... me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
-¿Por qué no te metiste?-
¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.

-Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
-¿Cuál? -Respira.

El marido va a la cocina y le dice a su esposa: -Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
-Y por qué me avisas recién ahora?
-Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!.
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

Dos amigos en un bar
:-Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
-Por tu suegra,.... ni un centavo.
-Trato hecho, ...¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.

-La mujer desesperada al marido:
-¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
-¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra.
-¿Era muy pesada? -No, no era pesada,.... sino que no se dejaba enterrar.

En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-A quién llevan a enterrar?.
-A mi suegra, dice un amigo.
-¿Y por qué de costado?
-Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.

Mi amor, cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpres

Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
-Tu madre se viene a vivir con nosotros.
-¿Por qué dices eso?
-Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
-¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
-Pero yo si!!! Tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

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Chiste de mujeres

Llegan 2 amigas al otro mundo y una le pregunta a la otra:

Mujer 1: - "¿ Cómo te moriste?"

Mujer 2: - "Congelada"

Mujer 1: - " Ay" que horror, debe ser terrible morir congelada!!! ¿Qué sentiste?

Mujer 2: - Al comienzo es muy feo, primero dan escalofrios, despuès dolores en los dedos de las

manos y pies, todo se va congelando, despues viene un sueño muy pesado y ´

perdí la conciencia.... ¿ y tú como moriste?

Mujer 1: - ¿Yo? de un ataque cardiaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me

engañaba. Un día llegué mas temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio

y él estaba acostado en la cama viendo televisión, desconfiada corrí al sotano

para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie,

después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras me dió un paro

cardiaco y caí muerta.

Mujer 2: - Como serás de idiota!!! si hubieses buscado en el refrigerador, las dos estaríamos

vivas.....

Otro chiste:

Llega un indio a donde el jefe y le dice:

- " Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire"

- ¿ Y como quieres llamarte?

- : "FAX"

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¡Qué risa... estos chistes!

En un pabellón en construcción se hallaba una hormiga acicalándose, poniéndose guapa.

Pasó por allí otra hormiguita y le preguntó:

¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto?

¡Calla, calla!, contestó nerviosa la primera. Es que al mediodía, he oído decir a los obreros, que ésta tarde llega el HORMIGON.

Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse.

Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:

Padre me he reído en misa.

La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.

Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:

Ya sé hermana, se ha reído en misa.Y ella le contesta:

¡No padre, yo fui la del pedito!

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo: ¡Busco dinero!

¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

El amigo que va a la funeraria a darle el pésame a su amigo por la muerte de su padre.

Este lo encuentra parado al lado del féretro y le dice:

Lo siento.

Y el amigo le contesta:

¡No, déjalo acostadito como está, por favor!

Llega un niño con su mamá y le pregunta:

Mamá ¿Qué tengo en la cabeza?

Y su mamá responde:Nada, hijo.

Y el niño responde:No, pero afuera...

Un policía le pregunta al ladrón:

¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?

Y el ladrón contesta:

Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio

.¿En qué momento ella le dio el reloj?

Y el ladrón responde:En el momento que le mostré la pistola

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Chistes para divertirnos

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.

Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?

No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.

No cumpa, la mía es más cerquita.

A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:

Ya llegamos cumpa, está es mi casa.Y el otro le dice:

No puede ser cumpa, ésta es mi casa. No te creo, es la mía.

A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;

¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!


Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:

¿Señor, no vio la flecha?

El borracho responde:Ni al indio que me la tiró.


Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar. Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice: ¿familiar?

Y el borracho le contesta:¡ No, de a litro!


llErase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:

A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.

La persona molesta le dijo:

Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.


Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.

¿Diga? Le responde una señora.

¿Está su marido?

Sí, ¿Por qué?

Disculpe.Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.

Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:

Señora, ¿Está su marido?Y ella le responde:
¡No, no ha llegado todavía!

Y el borrachito le dice:

Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.?


Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice:

Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes todo, no te preocupas por nada en la casa, y lo más grande es que en 10 años que tenemos de casados, tú nunca me has comprado un vestido.

Y dice el esposo borracho:
¡Oh!, pero es que yo no sabía que tú vendías ropa

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A reir con estos chistes

-¿Cuál es la monja más fuerte?-

-Sor zenegger (Schwarzenegger)-

-¿Y la más bruja?-

-Sor Tilegio-

-¿Y la que tiene una joyería?-

-Sor Tija-

¿Y la que tiene una heladería?-

-Sor Bete-

-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-

-Sor Da-

-¿Y la que tiene más suerte?-

-Sor Teo-

¿Y la que está en la cárcel?-

-Sor Presa-

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:

¿Qué edad me calcula usted?

Y él responde:

Si me fijo en su cutis, 18 años.

Su cabello me dice que tiene 17.

Los ojos corresponden a una muchacha de 20..

.La dama, encantada, comenta:

¡Oh! ¡Que amable es usted!

Pero él continúa diciendo:

¡Un momento, aún me falta sumar!

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:

¿Dónde vas con ese cerdo?

A lo que el otro le contesta:

¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?

Y el otro le dice:

Perdona, estoy hablando con la cabra

Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:

¿Cuántas moscas llevas?

El otro responde:Cinco hembras y tres machos.

Pero, ¿Cómo sabes el sexo?

Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decian: Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc.

y uno le dice al otro:

Escucha que están peleando los diputados, a lo que el otro le responde:

No estan pasando la lista

Llega un indio con el jefe y le dice:

-Jefe yo no querer llamarme Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire-

- ¿ y como quieres llamarte?

- Fax"

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