viernes, 6 de julio de 2007

Chiste: Aprende a preguntar correctamente


Un cura aficionado a la orintología tenía 12 pájaros.

Todos los dias los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.

Pero un día solo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo, preguntó:

-¿ Quien tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

- No, no me he explicado bien:

¿ Quién ha visto un pájaro?

Todas las mujeres se levantaron.

" ¡ No, no! lo que quiero decir es:

¿"Quien ha visto mi pájaro"?

- Todas las monjas se levantaron.


Chistes de Jaimito


Jaimito en la clase de español:

- A ver Jaimito, en que tiempo está:

"Esto no debería haber pasado"

-" Preservativo imperfecto, maestra....


En la clase de castellano:

La maestra le pregunta a Jaimito:

Jaimito, en la oración:"Maria está desfrutando" ¿ Dónde está el sujeto?

-" Muy fácil señorita profesora: pués encima de ella.

jueves, 5 de julio de 2007

Mas chistes graciosos


Llega un hombre a su casa y, de un grito le dice a su mujer:

- ¡Flora! ¡ Prepárate para hacer el amor cinco veces!

- ¡¡¡ Wuau !!! ¡ mi amor! ¿ vienes excitado?

- No, vengo con cuatro amigos.


¿ Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?

- No.

- "Ajá, entonces fuiste tu....!


- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas.... además, me arde el corazón.

- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha y, en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero...


En una oficina:

- Dígame se nombre

- Pepepedro Pepeperez

- ¿ Es usted tartamudo?...

- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p....


Le comenta un tipo a alguien en una boda:

- Oiga ¿ se fijó que la novia es bastante horrible, la pobre?

- oigame ¿qué le pasa?, no se exprese así, que es mi hija!

- ¡ Ay !, usted perdone, no pensé que usted fuera su padre.

- no soy el papá.... soy la mamá, estúpido.


Un gallego le dice a otro:

- oye Manolo, pásame otro shampoo

- Pero si ahi en el baño hay uno...

- Si hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado..


Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años

- Bueno, pero yo a los 3 meses me retiro.

martes, 3 de julio de 2007

A reir con estos chistes.....


Un niño le dice a su mamá
-¡ Mamá, mamá, afuera está frío
Y la mamá le responde:
- Bueno, y ¿ por qué no le dices que pase?

Este era un niño que sube a un bus y le dice al chofer:
¿ Cuánto cuesta el bus?
- "Cincuenta céntimos"
y el niño le dice:
¡ Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Cómo se dice pelo sucio en chino?
- Chin cham pu.

Una cebolla le dice a la otra:
- "los humanos son realmente raros, primero nos pelan y después lloran"
-¿Tanto nos quieren que una vez peladas les damos pena?

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta.
Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

Una señora ve a un mendigo con un letrero que decía así:
"Sordomudo, por favor coopere conmigo". La señora le dice:
Oiga señor, yo a usted le he visto hablando con la gente, es un mentiroso.
A lo que el mendigo le contesta:
¡Cállese y no me grite que tampoco estoy sordo

Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Peter?Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary. Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta. Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.



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sábado, 30 de junio de 2007

Chistes para pasarla bien


- Una mujer va al médico y le dice:

- "Doctor desearía que mi marido se pusiese como un toro!"

- Pues venga hacia aqui.... y empezaremos por los cuernos..


Va una vieja por la calle y le dice a un tio:

- oiga joven ¿ sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle?

- Como no señora. pero vamos a esperar que se ponga en verde, pues está en luz roja

-¡¡ No fastidies!! - ¡¡ En verde ya se hacerlo yo sola !!

jueves, 28 de junio de 2007

Chiste: "La ranita encantada"


Una mujer jugaba golf, cuando de pronto se le fue la pelota hacia el bosque.

Entró al bosque y vió a una ranita atrapada en una red.La ranita dijo: si me liberas de esta red te voy a conceder 3 deseos.

La mujer liberó a la ranita.

La ranita le dijo: Gracias, pero hay una condición.....

"Lo que tu pidas, tu esposo tambien va a recibirlo pero 10 veces mas que tú."

La mujer le dijo "está bien"

Como primer deseo pidió ser la mujer mas bonita de la tierra.

La ranita le advirtió: No olvides que a través de este deseo tu esposo tambíén va a ser el hombre mas bonito de la tierra y todas las mujeres van a estar tras él.

La mujer le respondió: "No hay problema pues como yo voya a ser la mujer mas bonita, él solo va a mirarme a mi.

Y se cumplió. Ella se convirtió en la mujer mas bonita de toda la tierra!!!

El segundo deseo fue: ser la mujer mas rica de toda la tierra.

La ranita le dijo: "Piensa que tu esposo también va a ser el hombre mas rico y será 10 veces más rico que tú.

La mujer respondió: "No importa lo que es mío es de él y lo que es de él también es mío".

Entonces se convirtió en la mujer mas rica de toda la tierra!!

Ahora le preguntó la ranita cual era su tercer deseo:

Y ella respondió: "Quiero tener un ligero infarto cardiaco"

LA MORALEJA: Las mujeres son vertebrados inteligentes!!

Si eres hombre ¡cuídate! Nunca le lleves la contra a ninguna mujer ¡¡¡especialmente si es la tuya!!!

Y colorin colorado la mujer ha enviudado.....
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