Chiste de parejas: Incomprendido

La esposa regresa a su casa muy temprano y... encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular chica... !!

¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!!;

¿Qué haces?
¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa, la abnegada madre de tus hijos?
¡Me voy de esta casa!
¡Quiero el divorcio!

¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó..

Hummmm, no sé... bueno, será lo último que te permita que me digas ¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!


Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.

Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.

Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara.
Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.

Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas para molestarla, y las botas que te compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

Al final, cuando ya la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:

¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?

Y bueno pues.................


JAJAJAJAJAJAJA!!!

Chiste de sirvientas

Sirvienta bruta?....

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

- Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.

- No siñor, tese quieto!

- Mira María, si abres la puerta te aumento el sueldo...

- ¿Y, luego qui li dicimos a la patrona?

- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.

- Ta bueno patrón, pero pase por dibajo di la puerta su certificado de que no tienes SIDA

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento ante lo cual la sirvienta por fin cede y don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:

- Caramba María, no sabes leer ni escribir pero que bien estás enterada de las cuestiones de salud!

- Si patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero ésto del SIDA no me lo pegan dos veces!...

Chiste de parejas: el matrimonio

Luego de 20 años de casados

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada, de todos los problemas que han tenido durante los 20 años:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

'El marido lo medita un instante y responde:
'Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes voy a pescar'

Chiste de parejas; Mamitis aguditis

MAMITIS AGUDITIS

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como
si yo no existiese!

El psiquiatra le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psiquiatra.. ....
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, tanga y porta ligas negro,
el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, velas aromaticas, vino y musica romantica,
con este ambiente seguro que no se resiste.

La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta
con cara de desesperación:

-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????

Chiste para adultos: El fotógrafo

EL FOTOGRAFO

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar a varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos de estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

'¿Y qué es un padre sustituto?', pregunta la señora.

'Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada'.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

'Buenos días, señora, vengo por lo del niño'.
'Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?'
'No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes'.
'Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?'
'Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín'.
'¿Pues cuántos van a ser?', se alarmó la señora.
'Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende', dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.

'Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien.

Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo'.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: 'Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
'Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo'.
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice: '¿Quiere que comencemos ya, señora?'
'Cuando usted diga'.
'Está bien, voy por mi trípode'. '¿Trípode?', dijo temblando la señora.
'Sí', comenta muy tranquilo el fotógrafo, 'es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

¡ Plaff !! ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa...!'

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Chiste de políticos

Un día mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraiso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona:

-Bienvenido al Paraíso - le dice San Pedro. -Antes que te acomodes, parece que hay un problema:

-Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el Paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad."

Y con ésto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un campo verde de golf.

A lo lejos se ve un club y de pie delante de él, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.

Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.

Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también con el Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.

Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraiso donde San Pedro lo está esperando.

Ahora es el momento de pasar al Paraíso-,le dice,

Así que el político (inescrupuloso ciertamente) pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube tocando el arpa y cantando.

Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

-Ya has pasado un dia en el infierno y otro en el Paraíso.

Ahora debes elegir tu eternidad - le indica San Pedro.

El hombre reflexiona un momento y luego responde:

-Bueno, el Paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja y baja hasta el Infierno.

Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra en medio de una tierra desierta, cubierta de mierda y desperdicios.

Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

- No entiendo.- balbucea el político.- Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho.... y.... ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías...., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.

El Diablo lo mira, sonría y dice:

-"Ayer estábamos en campaña"

HOY....YA VOTASTE POR NOSOTROS.... JAJAJAJA.

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Chistes graciosos de matrimonios

El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el DIA de 40 aniversario.

El esposo le grita:

- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:

'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.

- Ah, si? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

................(EL SE LO BUSCO!)...................

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:

- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.

Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.

Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta:

- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'

Ella dice:

- 'Estaba en la cama.'

- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-

-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'

......... (SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............

El Matrimonio (PARTE III)

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.

Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede:

- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?

Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando:

- Cuando quieras, 'Padre de 4'.

............ -(AGARRA ESA FLOR!)..............

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.'

De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 a .m. para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel:

-'Por favor despiértame a las 5 a.m.' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 a.m. y que había perdido su vuelo.

Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:

-'Son ya las 5 a .m. Despierta.

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