- Un alemán le pregunta a un español: -¿Es cierto que los españoles son aficionados a la bebida? y le contesta el español: -Oye, de aficionados nada... ¡aquí somos PROFESIONALES!.
- Dos borrachos se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: -¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
- Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:- ¿Por qué llora vecino? El borracho le contesta:- A lo que hemos llegado en este mundo. ¡Mira, en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento!.... El vecino lee el letrero y le contesta:- Pero hombre, ¿no ves que ahí dice: "Se vende madera, zinc y cemento"?.
- Llega un borrachito, más folclórico imposible, a las 5 de la mañana y la mujer le dice:- ¡Manolooooo!, ¿qué horas son estas de llegar?. Y el hombre contesta:- ¿Quién dijo que ya llegué?, ¡si sólo vine por la guitarra!.
- Un borrachete volvía a su casa después de estar hasta muy tarde de fiesta, y se encuentra con un policía en el camino, y le pregunta: -Disculpe que lo moleste, pero me puede decir ¿cuántos golpes tengo en la frente?. El policía responde: -Ya tienes tres golpes. Y el borrachito dice:- Entonces, me faltan dos farolas para llegar a mi casa.
- Entra un borracho a un bar y dice: -Toss los que essten a la issquierda... soon unoss cabronesss.. Y toss loss que essten a la derechssa... soon unoss jilipollass- ...Salta uno y dice: -¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cab.... -¡¡¡Puesss ponte aquí jilipollasss!!!
- Un borracho deambula por la calle en busca de algo que le pueda llevar a casa. A la puerta de un hotel se encuentra con un oficial de la marina que sale en este momento, y confundiéndole con el botones: -¡Eh, oiga, llámeme a un taxi!-¡Oiga! ¿qué se ha creído? ¡yo soy marinero!-Es i... igual, posss... pí... pídame un barco.
- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:- Psss!!, no grite que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! -¿Ah, si?... ¿y cómo es eso? - ¡Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
- Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
- Buenas, ¿que desea?
- Ser arquitecto.
- No, digo que ¿que va a ser?¡
- Pues eso arquitecto.
- Nooo, lo que le quiero decir es ¿que va a tomar?
- Ahhh¡¡??, ¿y que hay?
- Pues nada, aquí limpiando la barra...
- Un borracho que llega a las seis de la mañana a "alcohólicos anónimos" y pega a la puerta muchas veces. De tanto golpe sale el portero y dice: -Para apuntarse venga a las nueve. Y el borracho le dice:-¡Nooorr, si cho vengo a borrrrarme!
- Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz estropajosa a su mujer: -Berta... !!!Voy a amarte!!! -¡¡¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
- Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa: -Mi amor, tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abrí la puerta y se prendió la luz, cerré la puerta y se apagó sola. A lo que la mujer contesta: -¡¡La madre que te parió, otra vez te measte en el frigorífico!!!
- Un borracho está sentado en una esquina y llega un policía y le pregunta: -Señor, ¿usted vio a un tipo doblar la esquina?. Y le responde el borracho: -No sé, cuando llegué la esquina ya estaba doblada.
- Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice: -¿A que no sabes de quién son esas bragas?. -No- dice el otro. -Pues esas bragas son de mi puta madre. -¿Como lo sabes? Entonces el primer borracho se pone a gritar a la ventana: -¡¡Tu, gorda, sebosa!!, ¿de quién son esas bragas?. Sale una mujer y dice: -¡Esas bragas son de tu puta madre, cabrón!. Entonces el borracho le dice al otro -¿ves?
- Está un borracho en un control de alcoholemia.... -Le vamos a retirar el carnét de conducir, ¡ha dado 4.5! -Joooo, ¿¿y me van a suspender por medio punto???
- Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero: -Póngame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero harto ya de oir tanta batalla le pregunta: -¿De qué batalla esta hablando señor? y el borracho le contesta: -De la batalla que vamos a tener tú y yo a la hora de pagar porque no tengo ni un euro.
- Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y después le dijo muy serio: -Batman, me has decepcionado.
- Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice: -Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera y tú.... tómate una copa. El camarero pone todas las copas.... pasa el tiempo llega la hora de cerrar y: -Bueno, vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto.... -Joder, pues no tengo ni un duro... El camarero cabreado agarra al borracho y le pega una paliza. Al día siguiente vuelve a aparecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice: -Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo que quiera. -Si ya, y yo me tomo un copa, ¿¿no?? -Nooo, para tí nada que tienes muy mal beber!!!
- Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. -Estás yendo derecho al infierno! -¡Mierda, ya me he vuelto a equivocar de autobús!
- Un borracho que llega a su casa con una borrachera enooorme y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: -¿Te tiro la llave?, y dice el hombre: -No, si la llave la tengo.. ¡tírame la cerradura que es lo que no encuentro!
- ¿En qué se parecen un borracho y un árbol? En que el árbol empieza por el suelo y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.
- Cuenta la historia que dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al río le dice: -Mira, ¡¡una ballena, una ballena!!; el otro borracho se acerca y mira hacia el río y exclama: -¿Cómo que una ballena?, ¡si son dos botellas!... y el otro le responde: ¡¡Y una va llena!! ¡¡y una va llena!!
- Un borracho entra a una tienda con dos muchachas y le dice al tendero... -Déme dos coca colas.. Y el tendero le pregunta: -¿Familiares? Y el borracho dice: -No, putas nomás pero tienen sed.....
- Un tipo que llega como una cuba a casa y le está esperando la mujer: -Ya vienes otra vez borracho pedazo de cab... ¡tendrían que poner la copa de vino a cincuenta euros! A lo que el marido le responde: -¡¡Eso, eso!! ¡¡y muy muy grandooota!!
- Un borracho que va conduciendo y va de un lado a otro de la carretera y le para un guardia civil y le dice: -¡Aaarto!, ¡guardia siví! le vamos a hacer la prueba de la alcoholemia. Y el borracho le responde: -¿Qué paaacha?, ¿que todavía no te lo crees?
-Un borracho va a un portal y llama: -Señora, ¿esta ahí su marido?-Sí ...El borracho repite la operación muchas veces sin éxito... pero llama en otro portal, y dice la señora: -No, todavía no ha llegado de trabajar. -¡Pues por favor, baje a ver si soy yo!
- Está un matrimonio discutiendo y dice el marido: -¡La culpa es de tu madre! Y la mujer contesta: -Lo que pasa es que tu no quieres a mi madre, y el marido dice: -¿Que yo no quiero a tu madre?, ¡a tu madre la quiero como a la cerveza! Y la mujer consciente de que el marido está loco por la cerveza le dice: -¿En serio?. -Claaaro mujer, yo la quiero fría, abierta y hechando espuma por la boca.
- Una mujer va por la calle, y mira a un borracho tirado en el suelo y le dice: -¡Asqueroso!¡sucio! ¡feo! En eso contesta el borracho: -¡¡Yo lo sé!! ¡el culo... el culo!
- Un borracho que estaba en una rotonda y llega un guardia civil y le dice: -¿Qué hace usted aqui? Y dice el borracho: -Es que veo a las casas dando vueltach, y estoy esperando que pase la mía pa no caminar mucho.
- Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestidos de rojo.....-¿Ha visto usted a un psicólogo?.... -No, sólamente policías vestidos de rojo.
- Un borracho le dice a su amigo: -Mi mujer cada vez que me ve borracho se pone histórica. Y le pregunta el amigo: -¿Histórica o histérica? y responde el borracho: -Histórica, porque me recuerda toooodo.
- Esto es un borracho que llega a su casa y llama a su mujer y le dice: -Cariño ¿tú sabes contar? y ella contesta -Sí. Y el borracho le dice: -Vale, pues esta noche no cuentes conmigo!!!
- Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro: -Oye ¿tú de donde eres? dice: -Yo soy de Huelva. Y le suelta el primero: -¡Pues me cago en Huelva y en sus fresas!. El otro le pregunta: -¿Y tú? -Yo de Leganés. Y le contesta: ¡Pues me cago en el lago y en el monstruo!
- Se encuenta un borracho a un cura y le dice: -¿Padrecito, usted es el que aparta a la mujeres del mal? -Sí, hijo mío. -Pues apárteme 2 para el sábado.
- Entra un tío a un bar, pide 5 chupitos y se los bebe, pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3, luego 2, y por último pide uno. Ya todo borracho dice: -¡Joder!, cuánto menos bebo más borracho me pongo!!
(Un borracho en comisaría....) -Ya hemos avisado a su mujer.... -¿Y ella que ha dicho? -No ha dicho nada. -¡¡Aaah, entónces no era mi mujé!!
- Un borracho con un mercedes, le para la guardia civil y le dice: -¿No se da usted cuenta de que va en dirección prohibida?, ¿es que no ha visto la flecha? Y dice el borracho: -No veo los indios como pa ver las flechas, ¿no te jode?
- Dos borrachos van por la calle y uno se pone a llamar en una farola como si de una puerta se tratase y dice: -Qué raro que no me abran. Y le dice el otro: -Pues sigue llamando que arriba hay luz.
Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho. Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde de la histeria, y le grita: -¡Pepe! ¡tú a mí me entierras! Y Pepe responde: -Sííí claaro, vengo yo como para cavar hoyos...
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