Chiste: explicación del nacimiento de un niño por facebook

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses............. Apareció el VIRUS!

Chistes graciosos de curas

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

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Según estudios realizados en la Clinica Universitaria de Navarra
las personas con poco rendimiento sexual leen los correos de internet teniendo el mouse en la mano.

Ja, ja, ja, Ya no vale que la quites!!!!!!

Chistes colorados

Pobre sábana

- A ese caballero le dicen “sábana con hueco”.
- Porque?
- Porque ya no sirve para la cama.

Por un estúpido

Llega la mujer toda despeinada, con la blusa rota.
- Que pasó amor?
- Me acaba de violar un estúpido.
- Por que estúpido.
- Porque le tuve que enseñar como hacerlo!


Quiero un reló

- Oiga tata..., necesito un reló...
- Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
- No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la
Rosita…..
- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la
hora en ellos...
- No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo
de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven
con el viento... La Rosita huele a jabón y yerbas silvestre... Tonce nos
sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su
carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito
su ropa, sus enaguas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya
cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el
cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...
'damelaora...!, Juan....damelaora...!
- Y yo sin reló, tata...!!!


Erotismo

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles..
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas..
La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas
y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y con respiración jadeante le pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????
Él responde,
- Ya. . .
Ella le dice
- ¿¿¿Ya qué, huevón???
El hombre vuelve a responder
- Ya duérmete, carajo, ya encontré el control remoto.....




La Tacaña

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Sechura. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 km, le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, y en fin la vida, les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada, Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! me quiero divorciar.
- ¿Estás loca Casimira?. Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te
respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo,
por qué? pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni
agachar por que ahí viene él por atrás y...ñáaacate, pum, pum, bang,
bang, pin, pin!!!
Para que tengas una idea papá, cuando me casé, mi agujerito parecía una
monedita de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda
de un sol.
- Pero hija........no seas tacaña…….
¿por 90 céntimos vas a joder a toda la familia?????

Chistes de matrimonios

EL PODER DE LA LECHE!!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus negocios, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...

Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!

Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo....

Una señora le dice al esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!

Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.

Un día la esposa muy disgustada le dice a su esposo:
Estoy cansada de tu sentido de pertenencia, todo el tiempo andas diciendo: mi casa, mi carro, mi esposa, mi televisor, ¿No habría alguna forma de que cambiaras esa actitud?
El esposo la mira y le dice:
Bueno, está bien, quieres por favor alcanzarme nuestros calzoncillos.

Le dice la dueña de casa a la mucama:
-

Te cuento, acabo de enterarme que mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...



Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven.
Luego de ponérselos se dirigió a su esposo.
- Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento?
El marido la mira detenidamente y contesta:
- A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo... 18, y por tu figura... 25 !!!!
- ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida.
- Esperá un cachito - interrumpió el hombre -, que todavía no hice la suma!

Un hombre se quejaba así:
- Dios mío, ten compasión de mí; mira cómo trabajo tanto. En cambio mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, y yo en mi mujer, para que la muy vaga aprenda lo que es la vida de un hombre.
Dios, en su infinita misericordia ¡zaz!, le concede el milagro.
El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los niños para que se vistan, prepara desayunos, pone ropa en la lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparado a la escuela con los hijos. De vuelta pasa por la estación de servicio, va al banco, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería, pasa por el supermercado rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde!...
Medio tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra tanda en la lavadora; aspiró por donde ve la suegra, preparó un arroz para acompañar la carne, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele de reojo... y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo.
A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban más deberes... Y los cumplió como pudo.
Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
- ¡Señor! ¿En qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras el rol?! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favoooor!.
Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:
- Claro que sí, hijo mío, nomás que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado!

Chistes de abogados

Para los abogados sin tratar de ofenderlos:

Son retirados del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

Para no creerlo: Exámenes en la Universidad

Vale la pena leerlo...
a reír un rato!!!

¿Alguna vez has tenido un examen en el cuál no sabías qué hacer? Pues les dejo una muestra de lo que podemos llegar a escribir por no estudiar.




Deberían ser más específicos en los exámenes, de haber sido yo el maestro, lo aprobaba:

Bueno… Al menos lo intentó ¿no?

Examen de matemáticas y también de inglés:


Realmente tanta operación matemática es frustrante… no lo culpo por suicidarse… y qué mejor que con la raíz cuadrada que tanto lo atormentó…. 1 minuto de silencio:




Este sí que tiene imaginación:





Respuestas reales a exámenes en Universidad

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los examenes de distintas materias de la Universidad San Martín y la famosísima UPC

Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

Cómo se da la Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. ¿Sí? ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

¿Cuáles son los Movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar ¡pedazo de idiota!

Dé la definición de Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡animal !!

Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mí que este numero es primo porque no hay ningún número que dividido por este numero que es 2639 nos dé exacto. Si usted vé que está mal lo corrije. ¡Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ' Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. ¡¡¡Qué estúpidos!!! los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubrieron el agua tibia...

A propósito, ¿Quién es Mendel?

¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reír...

¿Qué significa El anarquismo?
Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Quién fue Marco Polo:
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 estúpidos posteriores a Mendel.

Qué son los Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Quienes eran considerados marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy ' ovio ' !!!

Quienes eran de la nobleza:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

Cuales eran las posesiones de Una persona de la nobleza:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el horno de microondas, la batidora, la multiprocesadora y el abrelatas ¡¡¡imbécil!!!...

Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centímetros Sin palabras III

Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, te mata el idiota!! ...

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. ¡¡Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores del San Lorenzo ...

Como se hace la Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Cómo respiran los Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:
Las vísceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos:
Las bombas atómicas. Sin palabras IV


¿Qué es reciclar?:
Poner el símbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. ¡¡¡¡Esta es la juventud!!!!...

Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... atolondrado!

Qué son los Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción. O por opción..


Para su estudio ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza?:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' . Tu, a, bu, e, li, ta.

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

en que consiste La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografía- como son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Qué es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no puedes parar de reírte...
Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. ¿Como los que uso tu padre?...


¿Quién es Simón Bolivar?:
El Príncipe de Bolivia. y Hugo Chávez el rey de Venezuela ¿¿¿no????...


Mencione cual es la capital de Guatemala:
Guadalajara . y Buenos Aires está en California ¿¿no??...

¿Qué es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trígonometros. ¡¡¡¡¡¡¡¡Ohhhh !!!!!!!!!!...


¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
' ovi ' y ' Vivi ' . Repro y bado...






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Chiste gracioso para sonreir

TRISTE REALIDAD

PARA TENER EN CUENTA........... ¡!!!
UN GRUPO DE VIEJOS AMIGOS DE 40 AÑOS DISCUTE DONDE REUNIRSE PARA COMER. FINALMENTE ACUERDAN REUNIRSE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LAS MESERAS USAN PANTALONES CORTOS Y BLUSAS ESCOTADAS CON BUENAS TETAS.

10 AÑOS MAS TARDE,

A LOS 50, EL GRUPO SE REUNE DE NUEVO PARA DISCUTIR DONDE IR A CENAR. FINALMENTE ACUERDAN REUNIRSE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LA COMIDA ES BUENA Y TIENEN BUENA COLECCIÓN DE VINOS.

OTROS 10 AÑOS MAS TARDE,

A LOS 60, EL GRUPO SE REUNE PARA DECIDIR DONDE COMER, Y ACUERDAN REUNIRSE NUEVAMENTE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LA COMIDA ES BUENA , EL LUGAR ES TRANQUILO Y SE PUEDE FUMAR.

PASAN OTROS 10 AÑOS

A LOS 70, EL GRUPO REUNIDO DISCUTE ACALORADAMENTE DONDE CELEBRAR Y ACUERDAN EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE HAY CAMINOS PARA SILLA CON RUEDAS Y TIENEN ASCENSORES.

A LOS 80 AÑOS

LOS QUE QUEDAN NUEVAMENTE DISCUTEN DONDE IR A COMER, Y GANA EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LES PARECE UNA GRAN IDEA YA QUE NUNCA HAN ESTADO ALLÍ!!!.

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