Chistes cortos muy graciosos

Rabo de paja

Un calvo que pasa por la calle se cruza con uno que lleva joroba, y para fastidiarlo le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!

La abuela

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

Jabón en polvo

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.

El “sujeto”

En la clase de Gramática castellana, la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

El bizcocho

Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco.

Otra vez la abuela

¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora será tu ABUELA!

No es lo mismo

No es lo mismo…..un nene parado haciendo pipi que……un pipi parado haciendo un nene!!!

FEO

Nació un niño pero era tan feo que la madre no sabia si quedarse con el niño o con la placenta

Chistes colorados

El ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División y voy a tener a mi cargo el
mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo
inmediatamente.
La Capitán le contesta que bueno y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitán!!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

El borrachito y el Genio

Iba caminando por la calle el borrachito, se encuentra una botella y la patea, de la botella sale un genio y le dice al borrachito:
- Gracias, muchas gracias por liberarme. Ahora me puedes pedir lo que
quieras y yo te lo concederé.
- ¿En serio? A ver, ¡haz que toda la pipi que me salga se convierta en Pisco!
Y el Genio dice:
- ¡Que toda la pipi de este infeliz se convierta en Pisco!
El borrachito al llegar a su casa dice:
- ¡Vieja, ya llegué, tráete dos vasos pisqueros!
Y se pone a hacer pis y le dice a su mujer:
- Toma vieja, es pisco.
La mujer huele y dice:
Ay viejo, es pisco Biondi y se la bebe.
Al día siguiente pasa lo mismo;
- Vieja, tráete dos vasos pisqueros.
Y la mujer dice:
Ay viejo, este pisco es de Queirolo.
Al tercer día llega el borracho todavía medio fumigado a casa y dice:
- Vieja, ya llegue. Tráete solo un vaso pisquero.
- ¿Qué pasó viejo? ¿Ahora no me vas a invitar?
- ¡Ah, claro que si mi chola! pero hoy te toca tomar de la botella.


La importancia del buen nombre

Es un ejecutivo que sube al avión y le toca sentarse al lado de una bellísima mujer que esta leyendo un libro, a lo que el ejecutivo le pregunta
- ¿Que esta leyendo?
- Estadísticas sexuales……sabía usted que los hombres que tienen el pene
mas largo son los indios, y los que lo tienen mas grueso son los rusos, y
los latinos los más calientes, por cierto como se llama usted?
- Nube Blanca Krushev Martínez.


El celular

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
- Pareces un Celular !
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro Mucho ?
- No, viejo HP sino que al entrar al túnel se te cae la señal.....

Nueva secretaria

El jefe va donde la nueva secretaria y le pregunta:
- ¿Sabe la diferencia que existe entre una ensalada y el sexo oral?
- No, no lo sé.
- Magnífico, entonces la invito a almorzar a mi casa!!!

¡Vas a sufrir!!!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me
pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará indicado el día y la hora en
que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y todo estaba tranquilo, excepto que el mono andaba molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo ya sé lo que va pasar ese día,
¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis
amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!


El Ventilador

Una chica llega a su casa de su cita con el ginecólogo, y su madre le pregunta:
- ¿Hijita, que te dijo el ginecólogo?
- Me dijo que tengo un ventilador en los ovarios.
- ¿Qué, qué?!?
- Eso mama, que tengo un ventilador en los ovarios.
La madre recaliente se va a ver al ginecólogo:
- Oiga usted ¿como le va a decir a mi hija que tiene un ventilador en los
ovarios?
El medico le responde:
- Disculpe usted señora, pero yo no le dije que tenga un ventilador en los
ovarios, yo le dije que se la ventilaron varios.

La primera vez

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta.
- Mama ¿como es tener sexo la primera vez?
- Bueno hija el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Como es eso?
La madre le dice:
- Duele mucho pero no quieres que te la saquen!!!!

Pájaro educado

- ¿Cuál es el pájaro mas educado?
- ¡Pues el que se para que tú te sientes!

Chiste gracioso ¡Mucha sensualidad!

.... Cuando te encuentre, te poseeré...ese día

o a mas tardar al dia siguiente,

te llevaré a la cama...

Sin pedirte ni permiso, me acercaré,

tocaré todo tu cuerpo y te poseeré.

Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y

sentirás voluntad de entregarte al máximo.

Lentamente te sentirás erizada

y te haré transpirar profundamente...

TE HARE GEMIR HASTA LLORAR

Te dejaré sin aliento, sin aire,

y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones.

Mientras esté contigo,

no te sentirás capaz de salir de la cama.

Cuando yo termine, me iré sin despedirme

con la convicción que ¡¡ un día volveré!!

Firmado: La gripe

(Uds. pensaron que era otra cosa ahh?)

Chistes de Curitas y Monjas irreverentes

Chistes no aptos para menores de edad

Prueba vocacional

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formar una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El primer candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero.... y el cuarto.
El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó y bailó frente al último candidato calato, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió del pene y cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...
Todas las demás campanillas empezaron a sonar...!!!

La Monja y el Cura

- Pepito: que era tu papá antes de casarse?
- Era Cura señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, solo se los subieron….

A reir un rato de los políticos

Alan, Evo y Chavez

Se mueren Alan García, Evo Morales y Hugo Chavez, suben al
cielo y San Pedro les dice: - 'En el cielo tenemos solo una norma: No
pueden pisar a las palomas'

Entran en el cielo y está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna , aunque intentan evitarlas.

Al poco rato Alan García pisa a una por accidente. Al momento se
presenta San Pedro con la mujer más fea que uno se pueda imaginar, y
la encadena con unas esposas al presidente aprista.
- 'Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la
Eternidad encadenado a esta horrible mujer'

Al día siguiente, Evo Morales pisa accidentalmente a otra paloma. SanPedro, que no se
pierde ni una, aparece en menos de lo que canta un gallo con otra mujer
terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

Hugo Chavez viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado
del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a
ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San
Pedro, con un bombón digno de las páginas centrales de Play boy. Una
rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que
para que contar. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El Hugo Chavez esbozando una gran sonrisa dice:

- 'Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a ti'
- 'Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una paloma de
mierda..... '.

ja, ja, ja,

Chistes graciosos de campesinos

La regla de las Tres Patadas

Un abogado sale al campo a cazar, y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayó en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca, cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- Qué está haciendo? ... estas son mis tierras.
- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevárselo --le dice el granjero.
- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato --amenaza el abogado.
- Aquí en el campo, resolvemos las cosas de otra manera --le informa el viejo-- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
- Y que es la Regla de las Tres Patadas? --pregunta el abogado.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas.
- Está bien, empecemos --dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus buenas botas del trabajo, le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajó otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo, se levantó y dijo, saboreando la venganza:
- Ahora me toca a mí... !!!
- No se moleste... --le dice el viejo-- ...llévese su pato, me doy por vencido.

Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:

¿Cómo es que ese carro corre tanto?

-Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.

Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino.

El campesino lo observa y dice:¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

Va pasando un granjero y le pregunta a uno que esta sentado:

Señor, ¿Sus vacas fuman?

Y el hombre contesta:No, mis vacas no fuman, ¿Por qué usted me pregunta eso?

Ah, pues si sus vacas no fuman se está quemando el establo.

Se encuentran dos campesinos y uno dice:

-Yo tengo un loro que dice "papa".

Y el otro le contesta:

-Y yo tengo una lata que dice "arvejas".

Chistes racistas muy graciosos

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
-¿Cuánto cobra, mi negra?
-100 sole
-¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
-Buee: 50
-¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má..
-Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
-Tonce 12 y el celulá -dice, el negrito-. La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
-Bue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hace aullar. Cuando el negrito termina le da los 12 soles que llevaba, se viste, y comienza a irse...
-Oye, negro: ¿y el celulá?
-Apunte, mi negra: 9952-6575

Resulta que habia una familia de negros.. el padre se la paso toda su vida tratando de hacer una máquina para que los haga blancos, hasta que un dia lo logra.

Entusiasmado le comenta a su mujer y a su hijo de 5 años, entonces decide probar la máquina

Comienza por el: Se mete en la máquina y a los 15 segundos sale un rubio con ojos celeste y una imagen angelical.

Le toca a la mujer que tambien se mete en la maquina y a los 15 segundos sale una rubia infartante que rajaba la tierra.

Cuando le tocaba al hijo el mismo se niega a entrar en la máquina, diciendo -yo nací negro y me voy a morir negro; el padre le dice -tenes que entrar hijo vas a notar un cambio importante en tu vida, vas a tener mas oportunidades de triunfar, se te abriran las puertas a una mejor civilizacion. Y el hijo seguia repitiendo -yo naci negro y voy a morir negro.

Entonces el padre mira a la madre y le dice -¡ves hace 5 minutos que soy blanco y ya tengo problemas con estos negros de mierda.!

Estaban 3 negritos en la cárcel, y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de los negritos:

-Oye negro, ¿cuántos años vas a estar aqui encerrado?. - **25 años** - 25 años??? Pos que hiciste?

-Mira Milico, iba yo caminando por la calle, venia un blanco manejando su auto, y ZASS que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quede herido dentro del auto.

- mmm... Y de que te acusaron??!! -DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA.

Eso no es nada- dice otro negrito- A mi me dieron **35 años** por algo parecido. Iba yo caminando por la calle, en eso que se aparece un blanco manejando su auto y que me atropella. Del golpe atravesé el coche rompiendo el vidrio delantero del auto y salí rompiendo el vidrio trasero, quedando tirado en la calle. - Rayos.... ¿y de que te acusaron?? -DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA E INTENTO DE FUGA

-Eso no es nada!! - Dice el tercer negrito- A mi me dieron **50 años** por algo parecido. Iba yo caminando en eso que viene hacia mi un blanco manejando su auto, y que me atropella. Del golpe yo tambien atravesé el auto quebrando el parabrisas y salí por el vidrio trasero quebrándolo, quedé desmayado en la calle. Pero el blanco se bajo enojado del coche con un cuchillo en la mano y que me lo enterro en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda. -Que barbaro..!

¿¿De que te acusaron?? -DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA, INTENTO DE FUGA Y POSESION ILEGAL DE ARMAS.

¿Cuál es la diferencia entre las motocicletas de los blancos y las de los negros? ¿No lo saben?

Las motos de los blancos dicen Yamaha, Harley Davisson, Kawasaki, etc ...mientras que las motos de los negros dicen: Pizza Hut,Burguer King, etc.