Excusas por llegar tarde
En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta...
- A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?
- Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
- ¿Y vos Javiercito?
- Yo venía en mi caballo y apareció una piedra y....
- ¿Y vos Eduardito?
- Lo mismo profe.
- ¿Y vos Jaimito?. No me hagas el cuento ese del caballo porque se que no
tienes caballo.
- No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que
habían tirados por el camino……
Mas sabe el diablo por viejo que por diablo
Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Se gasta US$ 15.000, y se queda asombrada al ver los resultados. Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.
Antes de irse, le dice al vendedor:
- Disculpe usted, pero…….¿cuántos años cree que tengo?
- Alrededor de 32, responde el hombre.
- ¡No! Exactamente tengo 50, contesta muy feliz la mujer.
Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta:
- Yo diría que alrededor de 29.
La mujer le responde, con una amplia sonrisa:
- No, tengo 50.
La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva.
Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera.
Y él le dice:
- Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre..…sin embargo,
cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de
una mujer …… Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme
meter las manos en su sostén …… sólo de esa manera, y de ninguna
otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.
La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía. Hasta que no puede más con la curiosidad. Ya sabéis como son las mujeres…
Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
- ¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:
- Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?
Él da un último apretón a las hermosas tetas, saca las manos y le dice:
- Señorita, usted tiene 50 años.
Muy sorprendida, la mujer contesta:
- Es realmente increíble, ¿cómo lo hizo para saberlo?
El anciano responde:
- ¿Me promete que no se enfadará …?
- Se lo prometo-, dice ella.
- ¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!!!
Por falta de huevos
Llega un tipo a una Oficina del Gobierno Aprista buscando trabajo.
Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
Eso no importa, responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
La entrevistadora responde:
- Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es
más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.
- Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
- El horario es de 8:00 a 17:00, pero usted puede llegar a las 9:00 de la
mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:
- Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
- Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan
los huevos de 8:00 a 9:00, no tiene caso que usted llegue temprano.
En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta...
- A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?
- Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
- ¿Y vos Javiercito?
- Yo venía en mi caballo y apareció una piedra y....
- ¿Y vos Eduardito?
- Lo mismo profe.
- ¿Y vos Jaimito?. No me hagas el cuento ese del caballo porque se que no
tienes caballo.
- No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que
habían tirados por el camino……
Mas sabe el diablo por viejo que por diablo
Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Se gasta US$ 15.000, y se queda asombrada al ver los resultados. Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.
Antes de irse, le dice al vendedor:
- Disculpe usted, pero…….¿cuántos años cree que tengo?
- Alrededor de 32, responde el hombre.
- ¡No! Exactamente tengo 50, contesta muy feliz la mujer.
Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta:
- Yo diría que alrededor de 29.
La mujer le responde, con una amplia sonrisa:
- No, tengo 50.
La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva.
Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera.
Y él le dice:
- Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre..…sin embargo,
cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de
una mujer …… Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme
meter las manos en su sostén …… sólo de esa manera, y de ninguna
otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.
La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía. Hasta que no puede más con la curiosidad. Ya sabéis como son las mujeres…
Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
- ¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:
- Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?
Él da un último apretón a las hermosas tetas, saca las manos y le dice:
- Señorita, usted tiene 50 años.
Muy sorprendida, la mujer contesta:
- Es realmente increíble, ¿cómo lo hizo para saberlo?
El anciano responde:
- ¿Me promete que no se enfadará …?
- Se lo prometo-, dice ella.
- ¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!!!
Por falta de huevos
Llega un tipo a una Oficina del Gobierno Aprista buscando trabajo.
Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
Eso no importa, responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
La entrevistadora responde:
- Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es
más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.
- Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
- El horario es de 8:00 a 17:00, pero usted puede llegar a las 9:00 de la
mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:
- Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
- Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan
los huevos de 8:00 a 9:00, no tiene caso que usted llegue temprano.
