Chistes de humor cubano

¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
Porque todos Los que saben nadar se han ido a Los EEUU.

Un europeo Le dice a un cubano: - ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mirá ... No nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR !

Un cubano quería escaparse de la isla y se Le ocurrió irse con el circo de Moscú,que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a Los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y Le dice:
- ¡ Hola Fidel ! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en Casa.
Fidel Le responde: - Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a Las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (Le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos Las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí Los ven, y un angelito Le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!

En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse Le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste Le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y Le prenderán Fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"
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P.- ¿Cómo maúllan Los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...

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En Cuba :
Al autobús Le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec Le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador Le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.

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¿Por qué a Fidel Castro Le dicen el semáforo?...
... Porque primero estuvo con Los rojos (rusos), después
Con Los amarillos (chinos) y ahora con Los verdes (dólares).

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La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.

Chistes verdes graciosos

La niña no es aprista

Una maestra en Trujillo, explica en clase que ella es del APRA, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del APRA. Todos en clase levantan la mano, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La maestra la mira con sorpresa y le pregunta:
- ¿Martita, porque no levantaste la mano?
- Porque yo NO soy del APRA, señorita.
La maestra, extrañada, pregunto de nuevo:
- Caramba, y si no eres del APRA, entonces ¿con quién simpatizas?
- Con los de la IZQUIERDA. (Respondió orgullosa la niña).
La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
- ¡Martita, hija mía! ¿Qué pecado cometiste para ser de la IZQUIERDA?
La niña, muy tranquila, respondió:
- Mi madre es de la IZQUIERDA, mi padre es de la IZQUIERDA, y mi
hermano también es de la IZQUIERDA. ¡¡Por eso yo también soy de la
IZQUIERDA!! (Remató orgullosa y convencida, la pequeña).
- Bueno (replicó irritada la maestra), pero eso no es motivo para ser de la
IZQUIERDA. Tú no tienes por qué ser lo que son tus padres. Por ejemplo,
si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y
traficante, y tu hermano ladrón, corrupto y coimero entonces, ¿tú que
serias?
- ¡¡¡¡ SEGURAMENTE DEL APRA SEÑORITA !!!!!

Convención mundial de la cerveza

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- Una Budweiser, por favor.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- Para mí, una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- Me gustaría tomar una Miller.
Y el de Coronita:
- Tráigame una Coronita.
Y el de Guinness:
- ¿Me da una Guinness?.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el presidente de la PILSEN CALLAO, quien dijo:
- Quisiera una Coca-Cola, por favor.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que él responde:
- Bueno, si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.


El poder del carnet

Un oficial de la DEA (Drug Enforcement Administration) va a una hacienda en Texas y le dice al dueño, un viejo hacendado:
- Voy a inspeccionar su hacienda para ver si tiene una plantación ilegal de
mariguana!
El hacendado le dice:
- OK, pero no vaya a aquel campo de allí. Y apunta a una cierta área.
El oficial enfurecido, le dice indignado:
- Sepa Ud. que yo tengo poder federal.
Y saca de su bolsillo un carnet que le muestra al hacendado:
- Este carnet me da autoridad para ir adonde quiera….y entrar en cualquier
propiedad. No necesito pedir ni responder ninguna pregunta. Está claro?
El hacendado todo educado pidió disculpas y vuelve a hacer sus tareas.
Pocos minutos después el hacendado oye una gritería y ve al oficial del gobierno federal corriendo para salvar su vida, perseguido por el Macondo, el mayor toro de la hacienda. A cada paso el toro va llegando mas cerca del oficial que parece que será cogido antes de conseguir alcanzar un lugar seguro. El oficial está aterrorizado. El hacendado tira sus herramientas y corre para el cerco y grita con todas la fuerza de sus pulmones:
- “Su carnet!!! Muéstrele su carnet!!!

El viejo y el lago

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas ellas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las jóvenes le gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Solo he venido a alimentar a los cocodrilos…..!!!!
MORALEJA : Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Chiste gracioso mexicano

Dicen por ahi que…

Cientificos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.

Científicos mexicanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni madres de hilos de cobre o cristal.

Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón) que los antiguos Mexicanos hace más de 5,000 años ya tenían teléfonos celulares.
viva México !!!!!!!!!!!!!!!!!

Chiste para las mujeres

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:

sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!




ja, ja, ja, ja, ja,

Chistes de salon graciosos

LOS HOMBRES, según las Mujeres:

Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.


OBRA DE TEATRO

Primera escena: Un enanito diciendo groserías. Segunda escena: Un enanito diciendo groserías. Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.¿Cómo se llama la obra? VULGARCITO.

Chite gallego muy gracioso

EL BOMBERO GALLEGO

Había un terrible incendio en un edificio .
La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la azotea.
En medio del estupor general aparece un gallego fortachón en la acera y comienza a gritar:

" ¡¡¡ Arrojaos, arrojaos que yo os atajo!!!”

Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba y que estaba perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y el tipo sale caminando como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro recién llegado de Nigeria.
El gallego se queda mirando hacia arriba mientras el pobre nigeriano viene cayendo a gran velocidad, lo esquiva y el negro se estrella contra el cemento.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:

" ¡¡¡ No perdais tiempo con los quemaos !!!
¡¡¡¡ Lanzaos los sanos!!!

Chistes muy graciosos variados

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Pues mire, apenas entré en la habitación, le di un sonoro beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA : No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones!!!
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a coger o a tejer?

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No fastidies!... mañana tengo que madrugar y tú no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijito de 10 años.

Al regresar, el niño viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijito!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas

de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al sinverguenzxa del avestruz.

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