Chistes verdes y rojos: La pareja

Hacer el amor es deducible del ISR !!

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más
preámbulos, el caballero le dice:
-Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?
-Lo que pasa es que tenemos un problema.

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

-No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor.
-Por la consulta son Q.320.00 Quetzales.

Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita cada semana, llegan, tienen relaciones sin
problemas, pagan al doctor y salen. Finalmente, el doctor les pregunta:

-¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamente su problema?


El señor le dice:
-Ella es casada y no podemos ir a su casa.
-Yo soy casado y no podemos ir a la mía.

-El Holiday Inn cobra Q. 850.00...
-El Intercontinental Q.1,350.00.....
-El Camino Real Q.1,100.00,
-Los moteles ya andan en Q.400.00...
Aquí lo hacemos por Q.320.00
-y el seguro me reembolsa Q.280.00... -Y además es deducible del I.S.R.

-¡Dígame, Doctor, si no es una ganga...!!!

Chistes de gallegos chistosos

Chistes graciosos de gallegos:

La oreja del gallego

El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

Bautizando al nene

En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijo, al bebe no le puedes poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman…!!!...responde Manolo.
- Le repito, que no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre....!!!...entonces póngale Duracell....!!!


Arbol de navidad

Dos gallegos se van al bosque a buscar un árbol de pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya buscamos suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!


En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula

Chistes: reflexiones sobre el matrimonio

“El primer año de matrimonio es el más difícil, los demás son imposibles.”

“No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.” Proverbio escocés

“Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: O el auto es nuevo, o es una nueva esposa.” Anónimo

“El amor es ciego pero el matrimonio le devuelve la vista.”
Refrán Normando

“Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años...si mi esposa se entera, me mata.”
Henry Youngman

“Casi siempre que un matrimonio se lleva bien, es porque uno de los esposos manda y el otro obedece.”
Gregorio Marañon

“Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia”
Samuel Johnson

“En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.”
Helen Rowland

“Los solteros deberían pagar más impuestos. No es justo que algunos hombres sean más felices que otros.” Oscar Wilde.

Chistes cortos y graciosos

El marido celoso:-Confiesa,

¿a quién quieres más, al perro o a mi?

-¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual

Escucha Elisa, dile a tu hijo que me deje de imitar.

¡Carlos!!! ¡Deja de hacer el idiota!

Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?

-Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?

Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.

Una mujer le dice a otra?

-Consuelo no estabas enferma!

-Consuelo dice: porque lo dices!

-Pero Consuelo, si vi salir un a medico de tu casa

-Eso no es nada porque yo vi salir a un general de la tuya y no estamos en guerra

¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?

Viuda.

¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?

Tres millones de hombres sorprendidos.

¿Por qué la mujer no llegó a la luna?

Porque todavia no terminó de barrer la tierra.

¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?

¡Casarte con ella!

¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?

Febrero, porque sólo tiene 28 días.

¿Cuál es el peor enemigo de las mujeres?

El espejo.

¿Qué hace una mujer afuera de la cocina?

Explora nuevos mundos.

¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora?

En que no tienen cerebro pero, ah que memoria tienen.

¿Por qué las mujeres se tardan tanto en arreglarse y siempre llegan tarde?

Porque lo mejor siempre llega al último.

¿Por qué las mujeres usan zapatos altos?

Porque quieren estar a la altura del hombre.

¿Papá dónde está África?

Pregúntaselo a tu madre que es la que guarda todo.

Había una mujer tan flaca, pero tan flaca, que cuando se comió un garbanzo pensó que estaba embarazada.

¿Cuándo es que las mujeres tienen dos NEURONAS?

Cuándo están embarazadas.

¿Qué hace un avión tirando mujeres al aire?

Contaminado el ambiente.

¿Por que las mujeres se ponen medias?

Porque sólo sirven para meter la pata.

Chiste muy gracioso: En el cielo

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallas.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un
Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín.

Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no?

¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patines !!!!!

Chistecitos graciosos

Dicen que una vez nació uno tan, feo
pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en 10 segundos, es un tumor.

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Aquella mujer era tan fea, pero tan fea, que mandó su foto
por e-mail y la detectó el antivirus.

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¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una
esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy... me duele.
Que la amante te dice ayyy... que maravilla.
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo.

Chistes verdes y rojos de viejitos muy graciosos

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- “¿A dónde vas?”
El contesta:
- “Voy al médico”
Y dice ella,
- “¿Por qué? ¿Estás enfermo?”
- “No” replica él, “voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra”
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:
- “Y tú, ¿a dónde vas?”
- “También voy al médico” contesta ella.
- “¿Y por qué?”
- “Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica”


Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
- “Señor vengo a la visita conyugal”
El guardia asombrado le pregunta:
- “¿Pero señora, con quién?”
- “Con cualquiera, con cualquiera”


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- “Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?..

.” Y el marido le responde: - “Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono”


Dos viejitas están cenando y una le dice a la otra: - Esta leche no está buena. Y la otra le responde: - Y mañana Navidad

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - “Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?”
Y el médico le responde:
- “Un taxi, señora”

Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
- “Ven, mi vida... siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Quieres pedir, ángel?”
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
- “Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?”
- “Estamos celebrando 65 años de matrimonio”
- “¡Caramba, señor!” dice el mesero “Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'... Mi ángel'...”
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
- “Es que ya no me acuerdo como se llama”