sábado, 31 de marzo de 2007

Curitas


Un Obispo echándole un sermón a un cura del pueblo:
- ¡Que te pongas vaqueros en vez de sotana!.... vale
- Que te pongas camisas hawaianas!..... vale
- ¡ Que te pongas arete en la oreja izquierda!...... vale
- ¡ Que te hagas una coleta con el pelo........ vale
Pero que en Semana Santa pongas un cartel "Cerrado por defunción del hijo del jefe!.. eso si que no!!!

Los Periquitos


Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-"Padre tengo un problema!"
- "Dime hija, cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo en casa 2 periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es:"¡Hola Somos Prostitutas, ¿ Quieres divertirte un ratito?
le contesta el Padre: - Eso está muy mal hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula de mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y a leer la Biblkia.
La señora encantada con la idea, le lleva las periquitas al dia siguiente.
Al llegar, ve que los periquitos del Padre están en su jaulita concentrados,rezando el rosario.
Meten a las periquitas en su jaula que fieles a su costumbre dicen: ¡"Hola, somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito"? y uno de los periquitos del Cura contesta - ¡ Hermano, guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas"!
¡

viernes, 30 de marzo de 2007

Varios


Llega un niño donde la mamá y le dice:
"En la escuela me dicen "el eléctrico"
y la mamá le pregunta:
- ¿ y que haces?-
Y el niño le contesta: - les sigo la corriente!



Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud el acomodador, le pregunta con ironìa:
- "¿está cómodo?" -¿Quiere que le traiga un cafecito?"
-No tío, " ¡ llama a una ambulancia que me caì del palco"!

El Funeral


Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas.
Iba vestido de negro y muy acongojado. A su lado va un tremendo perro doberman que se ve muy fiero.
Atrás del cortejo iba una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo.
Un señor que estaba viendo pasar el cortejo fúnebre, se le acerca al señor de negro y le dice:
- "Oiga amigo, disculpe, ¿Quién se ha muerto?
- " Mi esposa y mi suegra"
- ¡Ah mi más sentido pésame amigo. Y dígame cómo han muerto?
- " Las mató este perro"
- ¡ Oiga amigo, me lo podría prestar?
- ¡ Claro, sólo póngase atrás en la fila ....

jueves, 29 de marzo de 2007

Confusión

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza,con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable, y Jesús mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a Usted lo conozco de algo..... Usted en la otra vida.......
-"Yo hace ya muchos años que no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús se emociona, abraza al venerable anciano y grita:
-"¡¡ Padre!!"
A lo que el viejo replica:
-"¡¡Pinocho !!"


Repartiendo limosna

Eran 3 curas, uno inglès, uno francés y otro catalán, que estaban discutiendo la manera de repartir las limosnas:
El Inglés: - Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios y las otras para la parroquia.
El Francés: - ¡ Ah! nuestro método es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios y las otras, para la parroquia.
El Catalán:- El nuestro es mejor! tiramos las monedas al aire, ¡ LAS QUE COGE DIOS PARA EL; Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA.

miércoles, 28 de marzo de 2007

Pleito entre esposos

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido: Oye, me dejaste esperando ayer. Sí,¡ se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.! Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: Y ésa, ¿quién es?. Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.- No hay problema, yo te doy el divorcio.- Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá. La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:¡ La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no? !

martes, 27 de marzo de 2007

Chistes varios



Una joven rebelde muy liberada, entra a un bar completamente desnuda!
Se para frente al cantinero y le dice:
-"Déme una cerveza bien helada"!
El cantinero se queda mirándola sin moverse y sin decir nada
-¿ "Que pasa? - dice ella - ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda??"
- Muchas veces!!
¿¿ Entonces qué mira??
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


Pepito le dice a su mamá: ¿ Cómo es que tú eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?
Hay Pepito!!! ¡ Si supieras la orgìa que hubo aquel día!!
¡¡Agradece que no ladres!!!


- Dígame ¿ cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuese un perro!
- ¿ la maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel!
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