sábado, 30 de junio de 2007

Chistes para pasarla bien


- Una mujer va al médico y le dice:

- "Doctor desearía que mi marido se pusiese como un toro!"

- Pues venga hacia aqui.... y empezaremos por los cuernos..


Va una vieja por la calle y le dice a un tio:

- oiga joven ¿ sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle?

- Como no señora. pero vamos a esperar que se ponga en verde, pues está en luz roja

-¡¡ No fastidies!! - ¡¡ En verde ya se hacerlo yo sola !!

jueves, 28 de junio de 2007

Chiste: "La ranita encantada"


Una mujer jugaba golf, cuando de pronto se le fue la pelota hacia el bosque.

Entró al bosque y vió a una ranita atrapada en una red.La ranita dijo: si me liberas de esta red te voy a conceder 3 deseos.

La mujer liberó a la ranita.

La ranita le dijo: Gracias, pero hay una condición.....

"Lo que tu pidas, tu esposo tambien va a recibirlo pero 10 veces mas que tú."

La mujer le dijo "está bien"

Como primer deseo pidió ser la mujer mas bonita de la tierra.

La ranita le advirtió: No olvides que a través de este deseo tu esposo tambíén va a ser el hombre mas bonito de la tierra y todas las mujeres van a estar tras él.

La mujer le respondió: "No hay problema pues como yo voya a ser la mujer mas bonita, él solo va a mirarme a mi.

Y se cumplió. Ella se convirtió en la mujer mas bonita de toda la tierra!!!

El segundo deseo fue: ser la mujer mas rica de toda la tierra.

La ranita le dijo: "Piensa que tu esposo también va a ser el hombre mas rico y será 10 veces más rico que tú.

La mujer respondió: "No importa lo que es mío es de él y lo que es de él también es mío".

Entonces se convirtió en la mujer mas rica de toda la tierra!!

Ahora le preguntó la ranita cual era su tercer deseo:

Y ella respondió: "Quiero tener un ligero infarto cardiaco"

LA MORALEJA: Las mujeres son vertebrados inteligentes!!

Si eres hombre ¡cuídate! Nunca le lleves la contra a ninguna mujer ¡¡¡especialmente si es la tuya!!!

Y colorin colorado la mujer ha enviudado.....

miércoles, 27 de junio de 2007

Chiste: Tres hijos amororos


Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
• -Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y sabéis que no puede ver muy bien.
• Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad.
• Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela.
• Contribuí con 1.000.000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena.
• Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita.
Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
"Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa".
Escribió a su segundo hijo:
"Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar.
Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes".
Escribió a su tercer hijo:
"Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.”
¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!"

lunes, 25 de junio de 2007

Chistes de las queridas "suegras"


Tu mamá tiene la culpa de todo!
-Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
-¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
-¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
-Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma.

¿Qué te pasa que te veo tan nervioso?
-Es que casi atropello a mi suegra.
-¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
-No, ¡El acelerador!

¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - Chen – La

Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
"Aquí descansa ella y en casa descansamos todos".

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

-Un tipo le cuenta a otro:
-Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
-¿Y tú qué hiciste?
-Yo... me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
-¿Por qué no te metiste?-
¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.

-Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
-¿Cuál? -Respira.

El marido va a la cocina y le dice a su esposa: -Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
-Y por qué me avisas recién ahora?
-Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!.
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

Dos amigos en un bar
:-Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
-Por tu suegra,.... ni un centavo.
-Trato hecho, ...¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.

-La mujer desesperada al marido:
-¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
-¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra.
-¿Era muy pesada? -No, no era pesada,.... sino que no se dejaba enterrar.

En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-A quién llevan a enterrar?.
-A mi suegra, dice un amigo.
-¿Y por qué de costado?
-Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.

Mi amor, cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpres

Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
-Tu madre se viene a vivir con nosotros.
-¿Por qué dices eso?
-Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
-¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
-Pero yo si!!! Tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.
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