> CONDONES OLÍMPICOS
> Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
> Olímpicos.
> Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
> nueva adquisición:
> - ¿Condones Olímpicos? -dice ella-...
> ¿Y qué tienen de especial?
> - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
> - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.
> - Oro, por supuesto. - dice el marido, orgullosamente.
> - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez
> no acabaras primero!!!
>
> SÍNDROME DE ¿KODAK?
> Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
> padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de
> ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos
> negros como escarabajos.
> El padre, fastidiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
> confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no
> lo podía entender, el doctor les explica:
> - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
> Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
>
> ¡VAS A SUFRIIIIIR!
> Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
> todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día
> decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
> todos los animales hacían el amor.
> Noé enfadado les gritó:
> - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van
> a hundir el arca.
> Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
> - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
> pueden hacer el amor.
>
> Y así lo hizo.
>
> Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
> - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
>
> Y durante tres días le dijo lo mismo.
>
> La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
>
> - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
> miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
> ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
> ¿Qué van a decir mis amigas?
>
> Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
>
> - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de
> que va a sufrir?
>
> - Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
>
> ¡QUE MANERA DE PENSAR!
> Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando
> su profesora le dice:
> - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
> parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola,
> ¿Cuántos pájaros quedarían?
> - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían
> volando.
> - Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro
> ¡pero me encanta tu manera de pensar!
>
> Jaimito, humillado por el comentario de la profesora, decide darle su
> merecido a la docente y le dice:
>
> - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita... Si hay tres
> mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera
> lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está
> chupando, ¿cuál de ellas está casada?
>
> La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
>
> - Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando.
> - No -dice Jaimito-... La respuesta no era esa... La casada es la que lleva
> el anillo de bodas en el dedo... pero me encanta su manera de pensar.
>
> MAIL A LA ESPOSA
> Querida:
> La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca,
> pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber
> que estás bien.
>
> HORÓSCOPO
> - ¿Has leído tu horóscopo del 2006?
> Salud: los astros te sonríen
> Dinero: los astros te sonríen.
> Sexo: los astros se cagan de la risa.
>
> ELECCIÓN
> De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un
> pito gigante,...y no me acuerdo lo que elegí...
>
> SABER
> ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
> Si mide más de 12 cm. es un pene.... pero si mide menos de 12 cm. es una
> pena.
>
> CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
> Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
> Un día leí que beber era malo, y dejé de beber.
> Un día leí que coger era malo,... y dejé de leer.
>
> CONFESIÓN
> Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
> - Padre... me quiero confesar.
> - Sí, hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
> - Padre...he sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y la semana
> pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía
> súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford,.... con las dos a la vez.
>
> - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
> - Pero... ¿por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
> - Sí, huevón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que estés ARREPENTIDO
> Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
> Olímpicos.
> Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
> nueva adquisición:
> - ¿Condones Olímpicos? -dice ella-...
> ¿Y qué tienen de especial?
> - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
> - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.
> - Oro, por supuesto. - dice el marido, orgullosamente.
> - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez
> no acabaras primero!!!
>
> SÍNDROME DE ¿KODAK?
> Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
> padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de
> ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos
> negros como escarabajos.
> El padre, fastidiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
> confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no
> lo podía entender, el doctor les explica:
> - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
> Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
>
> ¡VAS A SUFRIIIIIR!
> Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
> todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día
> decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
> todos los animales hacían el amor.
> Noé enfadado les gritó:
> - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van
> a hundir el arca.
> Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
> - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
> pueden hacer el amor.
>
> Y así lo hizo.
>
> Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
> - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
>
> Y durante tres días le dijo lo mismo.
>
> La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
>
> - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
> miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
> ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
> ¿Qué van a decir mis amigas?
>
> Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
>
> - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de
> que va a sufrir?
>
> - Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
>
> ¡QUE MANERA DE PENSAR!
> Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando
> su profesora le dice:
> - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
> parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola,
> ¿Cuántos pájaros quedarían?
> - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían
> volando.
> - Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro
> ¡pero me encanta tu manera de pensar!
>
> Jaimito, humillado por el comentario de la profesora, decide darle su
> merecido a la docente y le dice:
>
> - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita... Si hay tres
> mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera
> lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está
> chupando, ¿cuál de ellas está casada?
>
> La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
>
> - Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando.
> - No -dice Jaimito-... La respuesta no era esa... La casada es la que lleva
> el anillo de bodas en el dedo... pero me encanta su manera de pensar.
>
> MAIL A LA ESPOSA
> Querida:
> La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca,
> pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber
> que estás bien.
>
> HORÓSCOPO
> - ¿Has leído tu horóscopo del 2006?
> Salud: los astros te sonríen
> Dinero: los astros te sonríen.
> Sexo: los astros se cagan de la risa.
>
> ELECCIÓN
> De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un
> pito gigante,...y no me acuerdo lo que elegí...
>
> SABER
> ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
> Si mide más de 12 cm. es un pene.... pero si mide menos de 12 cm. es una
> pena.
>
> CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
> Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
> Un día leí que beber era malo, y dejé de beber.
> Un día leí que coger era malo,... y dejé de leer.
>
> CONFESIÓN
> Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
> - Padre... me quiero confesar.
> - Sí, hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
> - Padre...he sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y la semana
> pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía
> súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford,.... con las dos a la vez.
>
> - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
> - Pero... ¿por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
> - Sí, huevón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que estés ARREPENTIDO
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