Chiste muy gracioso:El cierre de la falda

Cuando el autobús se detuvo a recoger pasajeros, ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle levantar la pierna.
Algo avergonzada, le sonrió al conductor y llevó instintivamente la mano hacia atrás y, tanteando, bajó un poco el cierre de la falda, pensando que tal vez eso ayudaría..
Intentó subir nuevamente, pero no pudo.
Sintiéndose aún más avergonzada, repitió su proceder: bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.
Casi llorando de la vergüenza, bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al autobús.
Entonces, un tipo alto que estaba en la fila detrás de ella, la levantó por la cintura y la subió al autobús.

Furiosa, se volvió hacia el buen samaritano y le gritó,
"¿Cómo se atreve a tocarme?
¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, le dijo suavemente. "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos".

Chistes graciosos y entretenidos

Que tal Pájaro

Un motociclista va a 150 km/h por una carretera. De pronto se encuentra de frente con un pajarito. Trata de evitarlo. Él mira al pajarito y el pajarito lo mira a él; lamentablemente no alcanza a esquivarlo.
Por el espejo retrovisor logra ver cómo el pobre animalito da vueltas y más vueltas, hasta quedar tendido sobre el pavimento.
Como no puede contener su remordimiento ecológico, regresa para levantarlo. El pajarito está inconsciente... como muerto. De todos modos, el motociclista lo recoge, compra una jaula y se lo lleva a su casa, y antes de salir le deja agua y un poco de pan para el pobre animalito.
Después de un rato, el pajarito se despierta; al notar que está encerrado en una jaula, exclama:
¡Caramba!, ¡estoy preso!... ¡maté al de la moto!


El Contador sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
- Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de
la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre imbécil que
no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
ASI SON LOS ABOGADOS !!!

Chiste muy divertido : La llamada local

Alan García, George Bush y la reina Isabel de Inglaterra se encuentran en el infierno...
El diablo les dice que tienen derecho a hacer una llamada, pero las llamadas cuestan caro..
Bush es el primero en llamar a EE.UU para saber cómo estaba el país después de su partida...
Al colgar, el diablo le dice has hablado 2 minutos, asi que tu llamada cuesta 3 millones de dólares y Bush paga sin chistar.
La reina de Inglaterra hace lo mismo y llama a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasa una cuenta de 10 millones de libras.
Alan también llama al Perú para saber cómo estaba su país y habla durante 3 horas.
Cuando cuelga, el diablo le cobra 25 céntimos.
Alan se queda atónito pues había visto el costo de las otras llamadas y pregunta por qué era tan barato llamar a Perú?

El diablo le responde: Mira...con la cantidad de pobres y desocupados, los paros del sector salud, los microbuseros, los mineros , los analfabetos, los bloqueos de carreteras, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, los faenones vende patria, la inseguridad ciudadana, los secuestros, la mala calidad de la enseñanza, los moqueguazos, los baguazos, la corrupción total en todos los ministerios, las peleas en el congreso, la bronca entre Meche, Yehude, Mulder ,Del Castillo, los Humala; el Perú esta hecho una mierda!!! asi que de 'infierno a infierno', la llamada es local !!!

Chistes graciosos para reir un rato

AVISOS ECONOMICOS EN EL PERIODICO

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Perez

Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista..

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario.
Pago lo que sea.

Violo a domicilio.
Solicite muestra gratis.

Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca... bueno... esteee.. no.. bueno...nada.
No importa.

Vendo Gato Angora, manana senrá muy tarde.

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

Se vende país con vista al mar.
Tratar en Inmobiliaria El Perú Avanza & Cía.

Mono recién escapado del Zoo busca trabajo para ganarse el maní de cada día.

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.

Busco perro y suegra perdidos.
Recompensa por el perro.

Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

Se necesita cama con muchacha adentro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vendo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

Cambio condón roto por ropa de bebe.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Joven necesitado, vende novia usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klacez de Hortografya.

Paloma solitaria busca nido confortable.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Chistes de políticos: "Borracho pero culto"

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato...¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.¡¡

Chistes judios graciosos

El Muro de los Lamentos.

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito Judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..
- "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
- "Moshe Cohen," respondió el hombre.
- "Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
- "Por alrededor de 60 años"
- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?"
- "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.
- Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
- Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"
- "¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
- "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"


Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
"Buenos días Samuel" lo saluda el cajero atentamente.
"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar"
"¿Un dólar?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema"
"¡No!,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo"
"Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que los firme).
"¿Cuanto es interés??"
"3 Mensual"
"Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW"
"No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente"
"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo"
"Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días"
"¡Perfecto!!!". Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
"Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo!".

Chistes de abogados

Urologos y Abogados unidos jamas seran vencidos...jjja

Un Sechurano se fue a donde su médico famíliar, con el huevo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista. Y le dió el telefono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el huevo, diciendo: Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el huevo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el derecho...
Caramba... dijo el Sechurado, no sabia que habia un especialista para cada huevo