Chiste de un casado

Un hombre casado tenia un affaire con su secretaria.


Un dia la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.


Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8 pm.


Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.


Aunque intrigada, ella lo hizo.


El se puso los zapatos y fue hasta su casa.


"¿ Dónde has estado?" le preguntó su esposa cuando entró.


"Querida no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8"


Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice "mentiroso, bastardo: ¡¡¡ Estuviste jugando golf!!!!





¡¡¡Bailamos mi negra!!!





Comenzó la música y un


borracho que estaba sentado


vió a una señora de negro que


estaba sentada al frente suyo





Tambaleante se aproximó y le dijo:


Hic...."Mi negra ¿me da el placer


de este baile?


-No!!


Hic... ¿Y por qué no?





La negra le contesta:


Pues por cuatro motivos"





-Primero porque usted está borracho


Segundo, porque esto es un velorio


Tercero, porque el Ave Maria no se baila


y Cuarto, porque "mi negra" será tu Madre!!


YO SOY EL CURA !!!

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Chiste: Tienda de maridos

He oido decir que acaban de abrir una tienda nueva: la "Tienda de Maridos"

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

1.- Sólo se puede visitar esta tienda una vez.

2.- Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.

3.- Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.

4.- NO SE PUEDE volver a bajar,, excepto para salir del edificio.

Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia allá para encontrar uno.

En la primera planta el cartel de la puerta indica:

Primera Planta:

Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda Planta dice:

Segunda Planta:

Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños

En el cartel de la tercera planta se puede leer:

Tercera Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.

Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta:

Estos hombres, tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre Mía!- Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!

Quinta planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan en casa y son super románticos.

Siente la tentación de quedarse pero no puede resistirse a seguir subiendo.

Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Sexta Planta:

Eres la visistante Nº 31`456.012 de esta planta

En esta planta no hay hombres, es una ilusión,solo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de convencer. Gracias por visitar la Tienda de Maridos. Adios.

Tienda de esposas.

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una "Tienda de Esposas" justo enfrente.

Esto es lo que hay:

La primera planta tiene esposas que adoran el sexo y tienen dinero

Se desconoce el contenido de las plantas, segunda, tercera hasta la sexta.

¡Nunca han sido visitadas!

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chistes de esposos

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:

Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino:

Ella va los martes y yo...los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a todas partes....

Lo malo es que ella...siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer a dónde quería ir para nuestro aniversario,

Ella me dijo: "A algún lugar en el que no haya estado hace bastante tiempo"..

Así que le sugerí....la cocina.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.

Si la suelto.....se va de compras.

No he discutido con ella en 18 meses......

Es que no me gusta ....interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica...una freidora eléctrica...una exprimidora eléctrica...

una cafetera eléctrica y una batidoraeléctrica.

Un día se quejó:" hay tanto electrodomésticos, que ya no queda lugar para sentarse"... .

Entonces le compré.....una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía.

Mi mujer preguntó:"¿Qué hay en la tele...?

Y yo dije: "...bastante polvo...

"El matrimonio es la causa número uno de divorcio

Estadísticamente...el 100% de los divorcios comenzó con un matrimonio.

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.

Se miraron...se enamoraron y muy rápido se casaron:

En la noche de bodas, Juan le dice a María:

- Querida...de hoy en adelante te llamaré Eva...

- ¿Por qué?- Porque eres mi primera mujer...

- Bueno...qué bien...entonces yo te llamaré Peugeot.

- ¿Por qué?- Porque eres el 406

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex compañeros de colegio.

Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.

Mi mujer me preguntó:
- ¿La conocés? - Sí, - suspiré - es mi ex-novia.

Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer: ¡Quién diría que una persona puede celebrar durante tanto tiempo!

Chiste:" El Escondite"

Una señora regresa a Caracas en evión después de una semana de vacaciones y, en el asiento de al lado, viajaba un cura.

Antes del aterrizaje ella le dice:

- Padre ¿puedo pedirle un favor?

-Si, hija mia, ¿qué quieres?

-Mire Padre, compré en Miami un depilador eléctrico super sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana.. ¿Podría Usted esconderlo debajo de su sotana?

- Si puedo, hija mía, solamente debo advertirle que no sé mentir.

La señora piensa "¡Ay , ojalá que nadie le pregunte nada al cura"

- Está bien Padre, gracias por su ayuda.... y le entrega el depilador.

Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:

- ¿Algo que declarar, Padre?

A lo que el cura responde:

- De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mio.

Medio extrañado, el Inspector le pregunta:

- ¿Y de la cintura para abajo, que tiene?

Alli abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.

El Inspector muerto de la risa, le dice:

-Adelante, ¡ el próximo de la fila....!

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A reir con mas chistes

Un señor llega a una farmacia y dice:

Déme un condón del mas grande que tenga. El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.

El farmacéutico le dice:" Señor eso es para allá abajo"

¿Quien es el que va a asaltar, usted o yo?

Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:

Señorita me da un condón.

Señor cuide su lengua!

Entonces deme dos.

Va una niña de 4 años con la niñera por el parque y dice la niñera:

Ay, no vea niña, hay un condón en el césped!

y la niña le pregunta: "Y ¿qué es cesped?

Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice: Disculpe joven ¿Son todos ellos sus hijos?

Y el joven le responde:

No, yo soy vendedor5 de condones y estos son reclamos.

Una señora entra a una farmacia y le dice al farmacéutico:

Por favor me da una caja de condones.

El farmacéutico le pregunta:

¿De que tamaño?

Y la señora le contesta:

"Variaditos, que es para un paseo."

Está una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto tiraban los condones por la ventana.

Permanecen así encerrados durante dias y no bajan ni a comer.

Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación

"Señor, no desean algo de comer?

No, nosotros nos alimentamos solo de amor..

Eso está bien hermano, pero no boten las cáscaras por la ventana!

Para que sirve un condón con dos huecos en la punta?

.. Para tener mellizos!

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chiste de condones muy graciosos

¿ En que se diferencia un condón a un ataud?


En que los ataúdes son para los que se van y los condones son para los que se vienen..





Un señor llega a una farmacia y pide 2 ondones negros.


El farmacéutico le pregunta:


¿Condones negros?...


Son para darle el pésame a una vecina





Un señor llega a una farmacia y dice:


Por favor un condón..


La señora que atiende le dice:


-"Señor sea mas discreto"


Entonces "Deme un gorrito para el nene"





Tiene condones?


Si señor, ¿para casado o para soltero?


Y eso que importa?


Claro que importa


"Si es para soltero vienen en caja de siete:Lunes, martes...."


y si es para casado vienen en cajas de doce: Enero, Febrero....."





-"Buenas, un condón por favor"


¿De que talla?


De verdad es que no lo sé


Pase al fondo a que se lo midan"


Del otro lado se escucha:


"Carlos un 4... no, Carlos un 5.... Carlos un 6.....Carlos ¡un kleenex!





Una mujer llega a una farmacia y pregunta:


¿Usted vende condones extra largos?


"Si claro.. ¿Cuántos quiere?"


Yo ninguno. Pero si no le importa me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue un comprador.


Un señor llega a una farmacia y dice: Deme un condón del más grande que tenga
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza. El farmaceuta le dice: Señor eso es para allá abajo. ¿Quién es el que va a asaltar usted o yo? ------------ --------- ---

Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice: Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua! Entonces deme dos. ------------ --------- ---




Dos mujeres, señoritas solteronas ellas, tenían una farmacia heredada de su padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- “No, es pequeño”, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- “No, creo que todavía es pequeño”.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Entonces la mujer grita:
- “¡¡Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?!!”
Y Hermenegilda contesta:
- “¡Casa y comida, …¡¡¡y la mitad de la farmacia!!!


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Chistes cortos y rápidos

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le
>>pregunta con ironía:
>> -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
>>-No cojudo, llama a una ambulancia, que me caí del palco.
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>>Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
>>Súper-fume.
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>>-¿Hola habla Dora?
>>-Habladora, tu madre.
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>>-Hola está Armando?
>>- No, apenas voy por las instrucciones.
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>>-Hola, ¿Conchita?
>>-No, con Tarzán.
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>>-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
>> -Con un vestido de seda.
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>>-Hola, Caperucita verde!
>>-¡Hola lobo daltónico!
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
>>¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
>>-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
>>-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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En un restaurante:
>>-¡Y como quiere el señor sus huevos?
>>-Yo, con toda mi alma.
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-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
>>-Si se pone delante, es posible.
>>-----------------------------------------------------------------------------
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
>>Comienza su clase diciendo:
>>- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
>>Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:
>>- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
>>- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..

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