PODER DE SÍNTESIS
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas :
1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio
Jaimito fue el primero en entregar.
Su redacción decía:
¡SE CULEARON A LA REINA! ¡DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?
Familia tradicional
El rabino muere y su congregación decide, después de algún tiempo, que la viuda debe casarse nuevamente.
Es un pueblo pequeño y el único candidato disponible es el carnicero, a quien ella acepta con un poco de renuencia, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso.
-Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido le dice a la rabina:
-Mi madre siempre me dijo que antes del sábado es un precepto tener sexo antes de salir.
-Entonces ellos lo hacen...
Cuando vuelven del servicio él dice:
-Según mi padre es un precepto tener sexo antes de encender las velas.
-Entonces ellos lo hacen de nuevo...
Y cuando llega la hora de dormir él dice:
-Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche para amanecer sábado...
-Ellos lo hacen de nuevo...
Al día siguiente él le dice:
-Una tía muy querida me decía que un judío religioso siempre empieza el sábado sagrado teniendo sexo.
-Y vuelven a hacerlo...
Ese domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:
-¿Y como te va con tu nuevo marido?
-Bueno, mira, no es un intelectual ...
pero viene de una familia maravillosa!!!!!!!!!!
EL ABOGADO
..Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a
investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida.
Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo.
Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dice:
- Ud. también venga.
El hombre, con una voz lastimera dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también.. respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún
para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró
al abogado y le dijo,
Sr., es Ud. muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contesta:
-Feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa.
El pasto está como de dos metros de alto.
LOS TRES CASTIGOS CHINOS
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al habitación de su nieta, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicaría "los 3 castigos chinos"
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 18 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la chinita no deja de mirar al hombre pero este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y fue bien recibido por la Chinita...
Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama "
Extraído de "Los Archivos X"
Sucedió que en la Sala de Cuidados Intensivos de un muy conocido Hospital de España cuyo nombre nos reservamos por obvias razones. Los pacientes internados en una determinada cama de cuidados intensivos siempre morían los domingos a las 11a.m., sin importar su condición.
Tal hecho sorprendió y alarmó al personal médico y de enfermería al punto que algunos de ellos comenzaron a sospechar que fuerzas sobrenaturales intervenían de alguna forma. Sin embargo, nadie pudo resolver el misterio de las muertes de los días domingo a las 11 a.m.
Así que se constituyó un grupo internacional de expertos en varias disciplinas, que, luego de muchas investigaciones, análisis y conjeturas, tomó la decisión de montar una discreta guardia en la sala para llegar al fondo del asunto. Por lo que el domingo siguiente, pocos minutos antes de las 11 a.m., doctores, personal de enfermería investigadores especiales de fenó¬menos paranormales, y hasta la policía misma, esperaban nerviosamente y cuidadosamente ocultos para ver con sus propios ojos el terrible fenó¬meno.
Algunos hasta llevaban cruces de madera, libros de oración otros objetos sagrados para protegerse de lo que fuera necesario. Entonces, justo cuando el reloj marcó las 11 a.m., Manolo, el gallego de la limpieza, entró a la sala, se acercó a la cama, desconectó los sistemas de soporte de vida y conectó la aspiradora.
SERVICIO A BORDO
Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un whisky con soda. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón , con mal tono:
- "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por 12 putas, antes que una gota de alcohol toque mis labios" ...
El australiano le devuelve el whisky con soda a la azafata y dice:
- "Yo también ... ¡¡ No sabía que se podía elegir !! "
TRAMITE DE JUBILACION:
Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social para solicitar mis beneficios.
La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad. Busqué en mi bolsillo y... había olvidado mi cartera en la casa.
- Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.
La mujer me miró y me dijo:
- Desabróchese la camisa.
Me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.
- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.
Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en las oficinas del Seguro Social.
A lo que mi esposa respondió:
- Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad.
Inmigrantes
Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor.
Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista.
El oculista le muestra un letrero con las letras "C Z W I X N O S T A C Z" y le pregunta:
- ¿Puede leer esto?
El Inmigrante Polaco dice:
- ¿Leerlo?... ja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!
Pensamiento
El matrimonio es esa relación de dos en la cual una persona tiene siempre razón y la otra es el marido.
Matrimonios y algo más
Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras...
Entonces el la ató y se fue de juerga con sus amigos.
FISICOCULTURISTA
Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo,
era completamente narcisista, estilista y tomaba mucho sol.
Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado, a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, menos aquello.
Dos ancianitas venían caminando por la playa. Una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor, observándolo. Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:
'No hay justicia en el mundo'.
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.
La del bastón contestó:
'Mire, mi hija. Eso...,
A los 20 años, me daba curiosidad;
A los 30 me daba placer;
A los 40, tenía que pedirlo;
A los 50, tenía que pagarlo;
A los 60, rezaba por él;
A los 70, me olvidé que existía.
Ahora que tengo 80 crecen en el suelo,
y......ya estoy muy vieja para agacharme...
EN EL CONGRESO
PASAN dos patas junto al Congreso Peruano
y se oyen gritos que venían del hemiciclo:
ASESINO! LADRON!
VIOLADOR! LAME CULO !
SOBÓN! MARICON DE MIERDA!
DEGENERADO! RATERO!
CHIVO DE MIERDA!
METE CUENTO! VIEJO CHANCHO!
¡ARRIBISTA! TOCA Y MUERE!
COME MIERDA!
SINVERGUENZA!
CABRON ! VENDE PATRIA!
DESCARADO! HIJUEPUTA!
Entonces uno le dice al otro:
¡ óyelos, se armó un gran chongo !
el otro le dice:
¡No seas cojudo… ESTAN PASANDO LISTA!
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