Chistes: Expresiones judiciales de gallegos

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, ¿ usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

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Chistes de ancianos : ¡Con los viejos ni meterse!

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gatos sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perros. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡Aj, esto es excremento!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico ?

Chistes gallegos para morirse de risa

. ¿Por qué van 19 gallegos al cine? ,
Porque la película es prohibida para menores de 18.

2. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.

3. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.

4. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

5. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

6. Dos gallegos: - Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....

7. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?

8. Otro gallego:- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola?
- No, hombre, de axila.

9. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

10. En un pueblo de Galicia aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: - Tú... ven conmigo... sube y parten.
Al rato vuelve el solo, conduciendo el Rolls.
- cuéntanos... ¿qué ha pasado?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino,
nos hemos bajado del coche,
la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho
'Toma de mí lo que quieras, papito'
... Así que me he traído el coche,
- Y lo bien que has hecho, ¡hombre!
¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?

Los chistes gallegos siempre nos dan risa

Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:
- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!... y Lázaro se levantó y andó.
El otro cura:
- ¡Anduvo idiota!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.

Un amigo le pregunta al otro:
- Oye Manolo, ¿hace frío en la calle?
- No sé, yo estoy en la vereda.

Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- ¡Bueno hombre, ya es suficiente! ¡El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa:
- Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.
- Bien! ¿Cuánto cobraré?
- Para empezar, 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante.

Chistes gallegos super graciosos

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA

Querido hijo:
Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Carmen le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.
Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.
Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?
Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Tu madre que te ama,
YO (Jesusa Loureiro de Mougueriños)
PD: Te iba a mandar cien euros, pero ya cerré el sobre.

Chistes matrimoniales

RECIÉN CASADOS....

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS....

LEER HACIA ARRIBA!!

Chistes divertidos

Las clases de Funcionarios públicos

Hay tres clases de funcionarios: los INCAS, los MAYAS y los AZTECAS.

- Los INCAS, son los más escasos, llegan a chambear a las 8 de la mañana,
"incan" los codos y no los levantan hasta que se van.

- Los MAYAS llegan a las 9:30 de la mañana, con la legaña puesta, saludan
y dicen: ¿"mayamao" alguien?

- Los AZTECAS, mejor colocados, llegan a las 11, con un montón
de papeles, te lo dejan en la mesa y te dicen: "aztecargo" de esto.


El Poder y las Pelotas

Cuando los trabajadores se reúnen, juegan al FUTBOL;

Cuando los jefes se reúnen, juegan al TENIS;

Cuando los dueños se reúnen, juegan al GOLF;

Moraleja: Cuanto más poder tienes, más pequeñas son las pelotas.

El origen de “QUE DIOS SE LO PAGUE”

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

- Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber
cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos
médicos?

- No.

- ¿Puede pagar en efectivo?

- Me temo que no, hermana.

- Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?

- Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.

- Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas
con Dios.

- ¡Magnífico!, Por favor envíele la cuenta a mi cuñado

.Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE”