Chistes para morirse de risa

Atleta camanejo

Este era un atleta camanejo tan tonto, tan tonto, pero tan tonto, que se llevó una licuadora al estadio olímpico para…………………batir su record.

Visita al ginecólogo

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. será madre.
Ella muy enojada le dice:
- Eso es imposible porque jamás en mi vida me ha tocado un hombre...
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer sorprendida le dice:
- ¿Que hace Ud. mirando por la ventana con esos binoculares??.
El médico le responde:
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron TRES
REYES MAGOS y esta vez no me lo quiero perder.


Las jugadoras de cartas

Varias señoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de ellas dice:
- Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas.
La que está al lado le dice:
- Si amiga, es bueno que te pares porque no solo tienes las nalgas
dormidas, sino que desde hace rato que están roncando.

Animal raro

- ¿Qué animal anda con una sola pata?
- Pues………………el pato fiel.

Perdidos en el desierto del Sahara

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí
y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así
que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, le responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:
- Hermana, ¿le importa si los toco?.
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar.
Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice la monja al cura:
- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.
- ¡Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
- Pues... en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible
daño, madre.
Y se lo mostró...
- ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
- Pues... tócalo!!!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya 'armado' no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.
- ¿De verdad?!!! Pregunta sorprendida.
- ¡Por supuesto que si!!!.
- Qué bien, Padre! ¡Entonces …..métaselo al camello y vámonos de aquí!

No es lo mismo

No es lo mismo….la tormenta se avecina que la vecina se atormenta!

Monja inocente

La monja jovencita del convento se encuentra escribiendo una carta y
comienza:
'Querido Monseñor'
Pero se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y
vuelve a empezar con otro encabezado:
‘Excelentísimo Monseñor’
Recapacita pensando que es demasiado formal y reformula poniendo:
‘Sr. Monseñor’
Este título le parece muy mundano.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es ...
'Don Monseñor'
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
Madre,... ¿ Monseñor se pone con "Don" ?
A lo que la Madre Superiora le contesta apresuradamente :
¡ Claro que se pone condón, si no, este convento sería una
guardería!!!!!

El deceso

- Desde ayer mi tío descansa en paz.
- No sabía que tu tío se murió.
- No la que se murió es mi tía.