Director de un banco preocupado

El director general de un banco se preocupa por un joven, director estrella, que, despues de almorzar, se empieza a ausentar al medio día..

Llama al detective privado del banco y le ordena: " Siga Ud. a Alvarado un dia entero, no vaya ser que ande en algo vidrioso.."

El investigador cumple con el cometido, regresa, e informa al director:

" Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar"

!Ah bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso..."

" Puedo tutearlo señor?" - pregunta el detective-

¡ Sí como no!" responde sorprendido el director.

Repito: -" Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros, y vuelve a trabajar......"

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¡Que bien hace reir!

Suena el teléfono en la casa de Manolo.
-" Oye Manolo!" te llamo por la cortadora de cesped""!!
- " Caramba Pepe, qué bien se escucha!"

¿ Manolo quieres ser Testigo de Jehová?
¡caramba! pues ni siquiera he visto el accidente.


Luego del parto, el médico habla con el papá del recién nacido
- "Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo..
- ¡Caramba! y yo que quería ponerle Paco!!"

Qué haces cocinando con las hornillas apagadas?
" Es que estoy preparando platos frios"

Porqué no entras a la cocina?
Porque cuando entro hay un recipiente que dice "sal"

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco.
Es de Paca, mi mujer"
- ¿ Cómo sabes?"- le pregunta su amigo
- " es que nos peleamos y no nos hablamos

Oye Manolo, te vendo un auto.."
- "¿ y para que quiero yo un auto vendado?..

A un gallego lo detiene la policia y le dice:
- "Deme su nombre y apellido!!"
¿ está usted loco!? ¡ y yo despues como me llamo!

Oye Pepe: ¿ Para ti que es más importante, la ignorancia o la indiferencia?"
- "Caramba, ni lo se, ni me importa!"

"Hey Manolo, ¿ Cómo se escribe bala?
- Ponlo como suena.
Y el otro escribió "¡ PUM!"

"Papá, donde están los Andes"
- " Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.....

"Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
-" Pues, eso no es nada, hombre.... " en casa tengo otro par igual"...

Porqué te abanicas con un serrucho?
Porque dijeron que el aire de la sierra es más sano.


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quien escribió ésto, ..fue con el hígado....

¿En qué se parece un hombre a la comida china? En que empiezas con un rollito de primavera y terminas como un cerdo agridulce.
¿En qué se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte, pero al final marea.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia? Cuando enviuda.
¿Y el otro 10%? ........Cuando se le muere el perro.
¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? Porque sería mujer .
¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si fueran todos, sería el infierno.
¿Por qué hay más mujeres que hombres? Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
¿En qué se parece un hombre al "Windows"? En que cada vez que sale, parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar.
¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
¿Por qué existe el machismo? Porque de ilusión también se vive.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego
con humanos.
¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con
dinero? Porque no existe una moneda tan pequeña.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca.

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chistes muy chistosos

Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? ¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" sólo tenemos un par de putas...

Una viejecita muere repentinamente y va al cielo. Al llegar a la puerta se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar, de repente se escuchan unos escalofriantes gritos de terror y la viejecita le pregunta a San Pedro : -Que Pasa ??? y San Pedro le responde: -No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarles las alas.
La viejecita un poco nerviosa sigue hablando con San Pedro, a los diez minutos, se escucha un grito mucho mas escalofriante, con mucho terror desesperación, Y dice la viejecita: -Ay Dios mío que esta pasando ???,a lo que responde el portero celestial:- No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola.
Y dice la viejecita: - No que va San Pedro, mejor me voy al Infierno... y dice San Pedro: -Pero hija allí te van a violar y van a abusar de ti.., a lo que responde la viejita: -¡ BUENO! SÍ... pero para eso ya tengo los huecos hechos !!!
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ABUELITA, CIERRA LOS OJOS
--¿ Y POR QUE QUIERES QUE LOS CIERRE? - LE PREGUNTA AL NIÑO- PORQUE PAPÁ HA DICHO QUE CUANDO TÚ CIERRES LOS OJOS, SEREMOS MILLONARIOS

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Chistes muy graciosos

Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares.
La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial
El primer llamado que recibió la madre fue el de la hija mayor, que sólo le dijo: “NESCAFÉ”
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA"
Poco después recibió el llamado de la hija segunda, que le dijo entusiasmada: “COLCHONES ROSEN” La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen
y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande"
Por último, después de una semana, llamó su hija menor, casi sin voz le susurró: “AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES
y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA,
LOS 365 DÍAS DEL AÑO,
TODAS LAS RUTAS…


- Mi amor, hoy es nuestro aniversariode boda, ¿por que no matamos un pollo
- Y que culpa tiene el pobre pollo, ¿por que no matamos al estúpido de tu hermano?, que fue el que nos presento.


María, ahora que me voy a morir… te quiero confesar un secreto.
- ¿Qué secreto?-
Que hace poco te engañe con tu mejor amiga…
- ¿Por que crees que te he envenenado?

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Chistes de médicos

1)En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita....
- ¿De tórax, doctor?- ¡NO! ¡De mármol!

2) El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!

3) Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor alquirófano y grita:- ¡PAREN TODO! Detengan el transplante que ha habido unrechazo!
- ¿Un rechazo del riñón, doctor? -pregunta le enfermera.
- ¡NO..! ¡Del cheque!!

4)Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida? Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad.
-Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.- -¿Piensa hacer su testamento?
NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. "Entre dos ladrones..".!

5)Pregunta el paciente al doctor:
- ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende... ¿Usted parrandea con sus amigos?- No doctor.-
¿Bebe ?- No doctor.-
¿Fuma?- No doctor.-
¿Sale con novias?- No doctor- Y entonces, ¿ pa' qué carajo quiere usted vivir 40 años más?

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Marinero ignorante

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.

Debido a que era totalmente blanco, le preguntó a su esposa: - " Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?

- Bueno como no tenía leche, tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño, y, como ella era negra, el niño se puso de ese color"

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:

- ¡ Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡ imbécil!!!

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Vacaciones en Cuba

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y macizo.
Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decírselo. Siempre que lo digo todo el mundo se rie".
Así continúan los 15 dias de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor a todo dar.
En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence.
- "Me llamo Nieve" le contesta el negro.
Al oir eso la mujer empieza a matarse de la risa.
-¿ "lo ves? - ya te dije, que todo el mundo se rie de mi nombre. Eres igual a todas!
-No perdona, no me rio de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cms. de nieve durante 15 días en Cuba!

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Chiste fúnebre

Estan dos amigos jugando golf y uno de ellos se prepara a pegarle a la bola.

El tipo mira a la bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las piernas, y cuando está a punto de pegarle, ver que pasa al frente del campo la caravana de un entierro.

El golfista muy respetuoso, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo.

Cuando termina de pasar el cortejo fúnebre, el tipo se vuelve a poner la gorra y se alista a golpear la bola.

Su amigo asombrado le dice: - Me has dejado impresionado. ¡ ya no se ve gente así! ¡ qué respeto por los difuntos! ¡ que cortesía, que deferencia....!

- Es lo menos que podía hacer luego de 30 años de matrimonio....

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Madre Abuela

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una abuela dió a luz a un bebé
Cuando salió del hospital y fué a su casa, muy moderna y amplia, llegaron sus familiares a visitarla.
- "¿Podemos der al bebé?, preguntó uno de ellos.
. "todavía no, dijo la flamante madre, ¡pronto!
Pasó media hora y otro familiar preguntó:
¿ya podemos conocer al nuevo bebé?
- todavía no, dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
- ¿Ya podemos ver a tu bebé?
- "No", contestó la madre
Ya impacientes, los familiares le preguntaron a la madre:
- Bueno, bueno, ¿ cuándo vamos a ver al bebé?
Cuando llore, fue la respuesta
- "¿Cuando llore? reclamaron los familiares
- ¿Porqué tenemos que esperar hasta que llore?
- "¡ porque no recuerdo donde lo dejé"....

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¡ Sorpresa!

Una mujer soltera de 40 años recibe una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide hacer 2 cosas:
1.- Comprar un yate de lujo para viajar por todo el mundo.
2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 kg. de peso como acompañante.
Hace todos los preparativos, e inicia el viaje, Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer habìa comprado una buena dotación de condones.
Se baña, sale del baño enrollada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón de tamaño grande....
Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en su cabeza, como si fuera una gorra, entonces le dice la señora con voz suave y seductora:
- " No bebé , no seas tontito!! ¿ sabes ?? ahí no se acomoda papi....

Entonces le dice el negro con voz áspera:
- "NO MAMACITA....!! ¡ LO ESTOY AFLOJANDO.....!!

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Chistes para recordar

Jesús recorría "el Via Crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas. La multitud le escupía, apedreaba, insultaba.... el dolor era intenso e insoportable.
De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él, y, le dice a Jesús:
- "Maestro, le cambio, deme la cruz a mi yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer"
Jesús lo mira a los ojos y le responde:
- Hijo mío, no seas tramposo...... a mí sólo me faltan cien metros.....


Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió y en su tumba le pusieron este mensaje:
- Aqui descanza ella y en la casa descansamos todos -

ja, ja,ja, ja, ja,

Un soldado que escribe a su familia, termina así el párrafo en que pondera la falta que todos le hacen...... " y no sabes mamá ¡ cuánto te extraño y me acuerdo de tí a la hora del rancho... : la comida que nos dan sabe a veneno, y además ¡sirven tan poco!

Estaba un abogado tomando el sol, llega una señora y le dice: ¿ Qué hace abogado?
éste le responde: "Robándole unos rayos al sol". Y la señora le dice lo siguiente: " - Usted siempre trabajando, verdad abogado?

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, se le llama :cómplice. Si la ayuda después de haber violado la ley se le llama abogado.

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Que haces aquí tan solita ratita?
y le contesta la otra:
- Nada - esperando un ratito......

La mujer rabiosa

A una mujer a quien había mordido un perro, le advirtió su médico que hiciera testamento porque estaba en inminente peligro de morir atacada de hidrofobia.
Armada de lápiz y papel, llevaba ya la señora tan largo rato sin dar paz a la mano, que el médico le dijo:
- "Por lo visto es un poquito largo su testamento........
- "¿ Testamento? ¡ Nada de eso doctor! ¡ Estoy haciendo la lista de personas a quienes voy a morder!


Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor ¡pero tú no eres virgen!
y ella responde:
- Ni tu San José! .. ¡Ni esto es un pesebre!

Asalto!

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.

Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice : - Mi amor este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas depende de ello! ¡ Se fuerte, mi vida, yo te amo.

La joven esposa le dice al marido: "- Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años a una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oido que tú le gustas y quiere saber si guardábamos la vaselina en el lavado.

¡ Se fuerte mi vida! ¡¡ yo tambien te amo!!.

Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fué al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 euros.
El anciano acordó entreegarle el animal al dia siguiente. Pero al dia siguiente el campesino le dijo: - lo siento hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces devuelvame mi dinero.
- No puedo lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro
- Y para qué? ¿Qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar
- estás loco ¿ Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso, se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador
- ¿ Qué paso con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 tickets a 2 euros y gané 998 euros.
-¡¡ ¿ Y nadie se quejó?!!
- sólo el ganador, pero a el le devolví sus 2 euros.

El cura y la monja

Un cura va conduciendo cuando de a una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobus.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo.
La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano encima de ella.
La monja mira al cura y le dice: - "Padre,recuerde el Salmo 129"
El padre retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que , poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja: - " Padre recuerde el Salmo 129, reitera la monja.
El cura contrariado, retira la mano y trata de disculparse: : -. "la carne es débil hermana...."
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega corre a ver lo que dice el Salmo 129
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

Mas chistes

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante, suena el timbre de la puerta. Despues de algunos segundos de duda ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- le doy 1,000 euros si deja caer la toalla en el suelo"
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, despues de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1,000 euros,se los entrega,da media vuelta y se va....
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente,se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quien había tocado el timbre,
- el vecino de al lado,dice ella, y el marido le pregunta: - "Te devolvió los 1,000 euros que le presté?"

4 Hombres de pesca

Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora se escucha la siguiente conversación:

el 1º dice: " No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana"

el 2º dice: Eso no es nada! Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina.

el 3º dice " ¡ Pero hombre, os quejais por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos!

el 4º: ¿ ?

el 2º dice: ¡ Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana! ¿ nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

el 4º dice: "Yo puse el despertador a las 5:30 a.m. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le pregunté ¿ Pesca o Sexo? y ella me contestó ¡ Abrigate bien!

Chistes graciosos

ZAPATOS NUEVOS Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días. -
No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el próximo domingo...

NO DEMASIADO - Felipe ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas? -
No, para mí con dos está todo bien...

ARCHIVO Pregunta Pepe a su jefe Joaquín: - Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto; ¿podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?. -
Pues sí puedes Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...

PRECAUCIÓN Manuelito pregunta a su padre: - Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...

SUERTE - ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe? - Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas..
. ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!

JUGANDO CON EL PELIGRO El asaltante aborda a Manuel en medio de la calle: - ¡Pare! - grita. - ¡Impare! - grita de vuelta Manuel extendiendo tres dedos... -
¡Pero te estoy robando! -explica el asaltante. - ¡Entonces no juego más!

LA FUGA 50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse.

Chistes para reir

EL HONOR ES LO PRIMERO........................ Una mujer ejecutiva destinada a Paris temporalmente por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina.
La carta decía lo siguiente:Querida Claudia:Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié.Con amor. Roberto"
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: Roberto, perdóname, pero no sé cual eres tú. Por favor busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.


Un dia, una mujer decidió comprobar si sus tres yernos la querian o si por lo menos la apreciaban aunque fuera un poquito.
Al dia siguiente, caminaba al borde de un rio con su primer yerno, fingió caer al agua y que se ahogaba.
Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó.
Al siguiente dia el yerno se encontró aparcado por fuera de su casa un Peugeot 206 con una nota en el parabrisas: Gracias,de tu suegra que te quiere mucho.

Al dia siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno. El tambien se tiró de cabeza y la salvó. Tambien se encontró al siguiente dia un Peugeot 206 por fuera de su casa con la misma nota en el parabrisas:
Gracias, de tu suegra que te quiere muchisimo.

Tambien la misma escena con el tercer yerno. Se deslizó al agua y empezó ahogarse. Mientras ella se hundia poco a poco, el la miraba y pensando: «Ya era hora de que te murieras, ¡¡bruja!!».Al dia siguiente por la mañana se encontró por fuera de su casa, un flamante
Porsche Carrera GT nuevo con una nota en el parabrisas:
Gracias. Tu suegro

Chistes verdes

AVISOS ECONOMICOS

>Cambio lindo perro Dobberman por mano ortopédica.
>Paloma solitaria busca nido confortable.
>Cambio pastor alemán por uno que hable español.
>Joven necesitado, vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.
>Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
>Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil
>Cambio condón roto por ropa de bebe
>Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
>Vendo maquina de escribir que le falta una tecla.
>Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
>Por diabetes vendo mi flauta dulce.
>Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
>Se ofrece piloto de pruebas para fábrica de supositorios.
>Viuda negra busca tipo millonario para casarse, Hasta que la muerte nos separe.
>Vendo Gato Angora, mañana será muy tarde
>Chico tímido busca... bueno... esteee.. no.. bueno...nada. No importa.
>Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea
>Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cuban
>Viejo verde busca chica ecologista..
>Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.
>Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche .Funeraria Gòmez

Mas chistes graciosos

- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.
La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían.
No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que: Como madre siempre daba prioridad a los hijos;
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios,
Como hija se doblegaba ante su padre,
Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.
"Como mujer", dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón..., su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos... y se cayeron los muy idiotas...
Moraleja para los hombres:
Nunca se fíen de la abnegación de la mujer, es noble pero no idiota.

Chistes verdes

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.


Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó


Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo:
No es cierto, no lo hago.


Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.

¡ Más Chistes!

Un amigo le pregunta al otro:
¡ Qué cubre más! Un bikini o una carpa......
¡ Un bikini!.. porque cubre: una fábrica de leche, una planta de gas y un parque de diversiones.

Si las mujeres no fueran maravillosas, la naturaleza no les hubiese levantado " un busto"


Un cubano a otro:Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus? Pues Papá Noé.Pué mamá tampoco. (Rodrigo)

Chistes con gracia

Un negro le dice a un blanco:

Amigo blanco:
Cuando yo nacer, - yo negro
cuando yo crecer,- yo negro,
cuando yo sol, - yo negro,
cuando yo frío - yo negro,
cuando yo asustado-yo negro,
cuando yo enfermo- yo negro
cuando yo morir - yo negro

cuando tú nacer - tu rosado
cuando tú crecer - tú blanco
cuando tú sol - tú rojo
cuando tú frío - tú morado
cuando tú asustado-tú amarillo
cuando tú enfermo -tú verde
cuando tú morir -tú gris

...... y encima tú tener la gran frescura de llamarme, tú a mí, :"hombre de color",


Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
-"Muy bien.... ¿Cómo quiere el dinero?
- ¡¡ Con desesperaciòn !!

En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla los soldados van recorriendo de casa en casa y tomando prisioneros.
Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra a 2 chicas jóvenes de físico espectacular, y , junto a ellas, a una anciana.
Uno de los soldados se acerca a las muchachas y les advierte: ¡ Prepárense, porque las vamos a violar un rato largo!!
Una de las chicas se arrodilla frente al soldado y le pide: - "Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre!!
y la vieja ràpido dice:
- ¡¡ A callarse la boca, niñas!! ¡¡ la guerra es la guerra!

Chistes de jaimito

La profesora le dice a Jaimito:

"A ver Jaimito, si yo digo fuí rica! es pasado, si yo digo soy hermosa! ¿ qué es?

¡exceso de imaginación profesora!

Jaimito se dedica a la venta de golosinas. Un dia decide entrar a una Iglesia a vender sus productos, entonces grita:

¡huevos, dulces,chocolates!. El Padre estaba dando su sermón, cuando lo ve solo,

le hace una señal de que guarde silencio.

En eso Jaimito dice otra vez: ¡ huevos, dulces, chocolates,!. El Padre le dice: - por favor niño guarde silencio! y Jaimito deja de gritar, pero solo unos instantes. Pasados 5 minutos vuelve a decir: "¡huevos, dulces, chocolates !.- Entonces el Padre molesto dice:

- ¡ Saquen a ese niño de los huevos. Jaimito asustado contesta ¡¡ - de los huevos no señor por favor!! ¡¡ de las orejas, !! ¡¡ de las orejas!!

Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra ¿a que edad se muere un burro?

La maestra le responde: - ¿ Por que Jaimito ! ¿te sientes mal?

Jaimito llega pronto a su casa. Extrañada de que su hijo regresara tan temprano a casa, la mamá de Jaimito le pregunta: Porque llegas de la escuela tan temprano?.

- "Es que fuí el único que pude contestar una pregunta...

Muy bien Jaimito, eres un niño muy estudioso!!- ¿ Y cual fue la pregunta?

- "¿ quien le tiró el borrador al profesor?...

Tropezón

Estaban hablando el señor Alcalde y el Maestro en la taberna:
Alcalde:- "Hoy viene el nuevo Párroco"
Maestro - ¿ Y le va a ud. avisar de la costumbre que tienen las mujeres de este pueblo de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?
Alcalde - :"No, ya se enterará él.
Cuando llega el Párroco, empieza a confesar el mismo día-
"Ave María Purísima"
"Sin pecado concebida"
A ver hija ¿que te pasa?
"Padre, confieso que he tropezado!
- "Pero hija! eso no es pecado. Anda vete
Así una tras otra, todas las mujeres del pueblo.
El Párroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde:
Señor Alcalde, haber si repara las calles de este pueblo, que las mujeres no hacen mas que tropezar!
Alcalde: ¡ ja, ja, ja, ja
Párroco- : Pues no se de que se rie, si su mujer es la que más tropieza!

chistes de parejas

Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
-¿ Por qué?, pregunta María.
- Porque eres mi primera mujer
- Bueno, que bien, pues entonces yo te llamaré Peugeot
- ¿ Por qué?
- Porque eres el número 406

Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡ Claro!, si te hubiera mirado dos veces no me hubiera casado

- ¿Sabes querida?, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡¡¡ Que lindo mi amor!!!
No sabia que te impresionaba tanto.
- "No me impresionas.... me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, cuando me muera,
¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería......

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- Te voy a demostrar que no vales nada!
La señora hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿ Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá.... son 30 dólares
-¿ y con mi esposo?
- lo mismo
- Ya ves.... no vales nada !

El marido le dice a su mujer:
-Me podrías decir por favor
cuando tengas un orgasmo?
- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡ Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues precisamente por eso.

Adán y Eva paseaban por el Paraíso. Y Eva pregunta
- Adán, ¿ me amas?
y Adán refunfuñando:
- ¿ Tengo otra alternativa?

Dos parejas

Dos parejas estan jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para recogerlas,nota que la mujer de Pablo no lleva ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en la cara.

Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo le sigue y le pregunta - ¿viste algo interesante debajo de la mesa?- Juan admite que sí y ella continúa: " Puede ser tuyo por S/.1,000.oo . Juan piensa un minuto y dice que está interesado. Deciden verse al dia siguiente a las 14.00 horas cuando Pablo está en la oficina.

Al día siguiente puntual, Juan va a la casa de Pablo y tras una sesión de sexo como hace mucho no tenìa, le paga a la mujer los s/.1,000.oo acordados.

A las 18.oo horas llega Pablo y le pregunta a su mujer -¿Estuvo hoy Juan aqui?

La mujer a regañadientes y asustada responde que sí. - " y te dió los S/.1,000.oo?

¡Dios mío, ¡¡lo sabe!! piensa ella! y finalmente dice: "Sí me los dió!

¡ Ah bueno, - responde Pablo - Pasó por mi oficina esta mañana y me pidió S/. 1,000.oo prestados. Me dijo que me los iba a devolver esta tarde al pasar por casa.