Chistes: despídete del año riendo

PODER DE SÍNTESIS
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas :
1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio
Jaimito fue el primero en entregar.
Su redacción decía:
¡SE CULEARON A LA REINA! ¡DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?

Familia tradicional
El rabino muere y su congregación decide, después de algún tiempo, que la viuda debe casarse nuevamente.
Es un pueblo pequeño y el único candidato disponible es el carnicero, a quien ella acepta con un poco de renuencia, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso.
-Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido le dice a la rabina:
-Mi madre siempre me dijo que antes del sábado es un precepto tener sexo antes de salir.
-Entonces ellos lo hacen...
Cuando vuelven del servicio él dice:
-Según mi padre es un precepto tener sexo antes de encender las velas.
-Entonces ellos lo hacen de nuevo...
Y cuando llega la hora de dormir él dice:
-Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche para amanecer sábado...
-Ellos lo hacen de nuevo...
Al día siguiente él le dice:
-Una tía muy querida me decía que un judío religioso siempre empieza el sábado sagrado teniendo sexo.
-Y vuelven a hacerlo...
Ese domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:
-¿Y como te va con tu nuevo marido?
-Bueno, mira, no es un intelectual ...
pero viene de una familia maravillosa!!!!!!!!!!



EL ABOGADO
..Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a
investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida.
Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo.
Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dice:
- Ud. también venga.
El hombre, con una voz lastimera dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también.. respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún
para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró
al abogado y le dijo,
Sr., es Ud. muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contesta:
-Feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa.
El pasto está como de dos metros de alto.


LOS TRES CASTIGOS CHINOS
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al habitación de su nieta, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicaría "los 3 castigos chinos"
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 18 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la chinita no deja de mirar al hombre pero este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y fue bien recibido por la Chinita...
Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama "


Extraído de "Los Archivos X"
Sucedió que en la Sala de Cuidados Intensivos de un muy conocido Hospital de España cuyo nombre nos reservamos por obvias razones. Los pacientes internados en una determinada cama de cuidados intensivos siempre morían los domingos a las 11a.m., sin importar su condición.
Tal hecho sorprendió y alarmó al personal médico y de enfermería al punto que algunos de ellos comenzaron a sospechar que fuerzas sobrenaturales intervenían de alguna forma. Sin embargo, nadie pudo resolver el misterio de las muertes de los días domingo a las 11 a.m.
Así que se constituyó un grupo internacional de expertos en varias disciplinas, que, luego de muchas investigaciones, análisis y conjeturas, tomó la decisión de montar una discreta guardia en la sala para llegar al fondo del asunto. Por lo que el domingo siguiente, pocos minutos antes de las 11 a.m., doctores, personal de enfermería investigadores especiales de fenó¬menos paranormales, y hasta la policía misma, esperaban nerviosamente y cuidadosamente ocultos para ver con sus propios ojos el terrible fenó¬meno.

Algunos hasta llevaban cruces de madera, libros de oración otros objetos sagrados para protegerse de lo que fuera necesario. Entonces, justo cuando el reloj marcó las 11 a.m., Manolo, el gallego de la limpieza, entró a la sala, se acercó a la cama, desconectó los sistemas de soporte de vida y conectó la aspiradora.



SERVICIO A BORDO
Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un whisky con soda. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón , con mal tono:
- "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por 12 putas, antes que una gota de alcohol toque mis labios" ...
El australiano le devuelve el whisky con soda a la azafata y dice:
- "Yo también ... ¡¡ No sabía que se podía elegir !! "



TRAMITE DE JUBILACION:

Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social para solicitar mis beneficios.
La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad. Busqué en mi bolsillo y... había olvidado mi cartera en la casa.
- Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.
La mujer me miró y me dijo:
- Desabróchese la camisa.
Me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.
- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.
Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en las oficinas del Seguro Social.
A lo que mi esposa respondió:
- Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad.


Inmigrantes

Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor.
Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista.
El oculista le muestra un letrero con las letras "C Z W I X N O S T A C Z" y le pregunta:
- ¿Puede leer esto?
El Inmigrante Polaco dice:
- ¿Leerlo?... ja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!


Pensamiento

El matrimonio es esa relación de dos en la cual una persona tiene siempre razón y la otra es el marido.


Matrimonios y algo más

Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras...
Entonces el la ató y se fue de juerga con sus amigos.


FISICOCULTURISTA
Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo,
era completamente narcisista, estilista y tomaba mucho sol.
Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado, a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, menos aquello.
Dos ancianitas venían caminando por la playa. Una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor, observándolo. Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:
'No hay justicia en el mundo'.
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.
La del bastón contestó:
'Mire, mi hija. Eso...,
A los 20 años, me daba curiosidad;
A los 30 me daba placer;
A los 40, tenía que pedirlo;
A los 50, tenía que pagarlo;
A los 60, rezaba por él;
A los 70, me olvidé que existía.
Ahora que tengo 80 crecen en el suelo,
y......ya estoy muy vieja para agacharme...

EN EL CONGRESO

PASAN dos patas junto al Congreso Peruano
y se oyen gritos que venían del hemiciclo:

ASESINO! LADRON!
VIOLADOR! LAME CULO !
SOBÓN! MARICON DE MIERDA!
DEGENERADO! RATERO!
CHIVO DE MIERDA!
METE CUENTO! VIEJO CHANCHO!
¡ARRIBISTA! TOCA Y MUERE!
COME MIERDA!
SINVERGUENZA!
CABRON ! VENDE PATRIA!
DESCARADO! HIJUEPUTA!
Entonces uno le dice al otro:
¡ óyelos, se armó un gran chongo !
el otro le dice:
¡No seas cojudo… ESTAN PASANDO LISTA!

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Chiste de Monjitas

LA MONJITA FRIOLENTA

Cierta vez, un cura y una monja regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pasar la noche y proseguir el viaje al dia siguiente.

Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.

El padre y la monja entraron y despues de algunos segundos de silencio, el padre dice:

- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.

Y así lo hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada, la hermana despertó al padre:

¡¡¡ Padre!!! ¿ está despierto?

El padre medio dormido:

-Ja, ahhhh, hermana, ¿diga que fué?

Ahh... es que estoy con frio.... ¡puede ir a buscarme una cobija?

- Si hermana, con seguridad.

El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

¡¡¡ Padre!!! ¿ todavía está despierto?

- ¿Qué pasò hermana? ¿Y que sucede ahora?

- Es que aún estoy con frio. ¿Puede darme otra cobija?

-¡¡¡ seguro que si hermana!!!

Una vez mas el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó y una vez mas, la hermana llamó al padre:

-Padre.... ¿sigue despierto?

¡¡¡Si, hermana!!! ¿Y que necesitas ahora?

- Es que no he podido dormir sigo con mucho frio.

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el padre entonces le dice:

-Hermana estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

¡¡¡Cierto!!! contesta la hermana

Lo que ocurre aquí y lo que deba ocurrir, solo nosotros dos lo sabremos y nadie mas.

¿cierto?

¡¡¡Cierto!!!

Entonces tengo una sugerencia....

¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer?

La hermana entonces se llenó de alegría y dice:

¡¡¡Si!!! ¡¡¡Si!!! ¡¡Padre!!

-Entonces el padre cambia el tono de voz y grita:

¡¡Entonces deja de joder, párate y te levantas a buscar tu cobija de mierda!!!

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Dibujos graciosos

Chiste gracioso

VENDEDOR ESTRELLA


El dueño de un Maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mira, el primer cliente lo atiendo yo... tú aprende!!
- Buenos días - dice la clienta - tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, por qué no lleva también 1 limpiavidrios?
- Limpiavidrios? Pero, para qué? - pregunta la señora -.
- Y... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... - le contestó -... véndame un limpiavidrios también.
- Aprendiste, chico? - le pregunta el dueño al empleado - Así que al próximo lo atiendes tú.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame. ¿vendes?.. tampones...
- Sí, pero... por qué no te llevas 1 lustramuebles y 1 limpiavidrios también? - le contesta -.
- Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón - le pregunta ella sorprendida-.
Y el empleado le contesta:
- Y... si vas a estar cinco días sin ya sabes que... por lo menos lustra los muebles y limpia los vidrios!!!

Chiste de Jaimito

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:


- Lolita, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del
cuerpo y la manda al corazon?
ss- No se maestra'.
- La vena cava, Lolita'.-

A ver,
- Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- No se maestra'.
- La vena pulmonar, Carlitos'.

Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:

- Maestra, como se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?'
- Jaimito, no seas grosero, niño!... Y de paso, esa vena no existe!
- Si existe, maestra. Se llama la vena Quaker....

HUMOR PARA REIR

HUMOR N° 1

Había una vez un tipo tan, pero tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatosaurios

HUMOR nº 2

Era un hombre con la cabeza tan pequeña, tan pequeña, pero tan pequeña, que no le cabía ni la menor duda.


HUMOR nº 3

Un ladrón asaltante le grita a un profesor de lenguaje:
- ¡Levante la mano!
El profesor dice:
- Yo soy profesor de lenguaje, y se dice, "levante LAS MANOS".
El ladrón dice:
- ¿Quién es el ladrón usted o yo?
El profesor dice:
- Usted es el ladrón, pero si usted dice, "levante la mano", yo solamente voy a levantar una.
Y el ladrón dice:
- ¡Por eso mismo, levante una mano,……y con la otra me pasa la billetera!


HUMOR Nª4

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Que te parece si charlamos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella.
- Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hummm no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear conmigo cuando no sabe ni de mierda?


COMO SE LLAMA LA OBRA?


OBRA N° 1

Primer Acto: un perro muerde a un tipo.
Segundo Acto: el mismo perro vuelve a morder al tipo.

Título: Remordimiento



OBRA N° 2

Primer Acto: la familia Diaz en un avión.
Segundo Acto: la familia Diaz en otro avión.

Título: los Diaz pasan volando



OBRA N° 3

Primer Acto: un salero en una mesa.
Segundo Acto: el salero debajo de la mesa.

Título: La salvajada



OBRA N° 4

Primer Acto: aparece un marino con un bate.
Segundo Acto: aparece el marino sin el bate.

Título: Sin-bate el marino



OBRA N° 5

Primer Acto: aparece un hombre limpiando una O.
Segundo Acto: aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer Acto: nuevamente el hombre limpiando otra O.

Título: Las O-limpiadas

Chistes de niños para reir

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS

Una niñita le estaba hablando de las
ballenas a su maestra. La profesora dijo que
era físicamente imposible que una ballena se
tragara a un ser humano porque aunque era un
mamífero muy grande su garganta era muy
pequeña. La niña afirmó que Jonás había
sido tragado por una ballena. Irritada, la
profesora le repitió que una ballena no podía
tragarse ningún humano; físicamente era
imposible. La niñita dijo 'Cuando llegue al
cielo le voy a preguntar a Jonás'.

La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se
fue al infierno?' La niña le
contestó,'Entonces le tocará a usted
preguntarle' ..
____________________________________________

Una maestra de Jardín estaba observando a
los niños de su clase mientras dibujaban.
Ocasionalmente se paseaba por el salón para
ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó
a donde una niñita trabajaba diligentemente,
le preguntó qué estaba dibujando. La niña
replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe
cómo es Dios'.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su
dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán
dentro de un minuto'.
_________________________________________

Una p rofesora de catecismo estaba
discutiendo los Diez Mandamientos con sus
pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de 'Honrar
a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún
mandamiento que nos enseñe cómo tratar a

nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó, 'No matarás'.

__________________________________________


Una honesta niña de siete años admitió
calmadamente a sus papás que un niño de su
clase la había besado.
¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.
' No fue fácil, admitió la pequeña
pero tres niñas me ayudaron a
agarrarlo.'

________________________________________________


Un día una niñita
estaba sentada observando a su mamá lavar
los platos en l a cocina. De pronto notó
que su mamá tenía varios cabellos blancos
que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó
inquisitivamente, ¿Mami, por qué
tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le
contestó: - Bueno, cada vez que haces algo

malo y me haces llorar o me pones triste, uno
de mis cabellos se pone blanco'. La niñita
se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todoslos cabellos de mi
abuelita están blancos?

_______________________________________
Un niñito de tres años
fue con su papá a ver
una camada de gatitos
recién nacidos. De
regreso a casa, le informó
apresuradamente a
su mamá que había dos
gatitos y dos gatit as.
¿Cómo supiste? - le
preguntó su mamá- Papá
los levantó y miró por
debajo - replicó el
niño - creo que allí
tienen la etiqueta.'
________________________________________
Todos los niños
habían salido en la
fotografía y la maestra
estaba tratando de
persuadirlos a cada uno de
comprar una copia
de la fotografía del
grupo. Imagínense qué
bonito será cuando ya
sean todos grandes y
digan: allí está
Catalina, es abogada; o
también ese es Miguel, ahora
es doctor. Sonó
una vocecita desde atrás del
salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

Chistes cortitos pero venenosos

Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?.
- Al león.
====================================================
Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería,
y ella le dice:
- Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?.
- ¿Qué?, ¿Ya te cansaste de andar suelta?.
====================================================
- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora,
él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo?.
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
====================================================
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?.
====================================================
La mujer le dice al marido:
- Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?.
- Para qué, si todavía estás viva.
====================================================
Una señora le pide a su esposo:
- Amor, ¿Me compras una alfombra?.
- No la necesitas!!. Tú vuelas en escoba, como tu madre.

Chistes entretenidos

CONFIDENCIAL:

Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó-

Saliendo de la anestesia, la mujer encontró 3 rosas colocadas junto a su cama.

Fuera de sí, ella inmediantamente llamó al doctor:

"Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación"!

El cirujano le dijo que habia llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera ros

-"Me dió lástima porque pasó por todo esto sola"

- "La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.

- "¿ Y que hay de la tercera rosa?" preguntó ella.

"Esa es de un hombre que está en el piso de arriba en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas..."

Una historia:

La historia sucede en un pueblo pequeño lleno de típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.

De repente, aparece un flamante Rolls-Royce . El coche se para en la mitad de la plaza, se baja Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo: -"Tú ven conmigo"

El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigos le animan. "Venga Cipriano, que es a tí! ¡Menuda suerte!.

Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al momento el coche arranca y sale del pueblo a toda velocidad.

Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo adentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:

-"Cipriano, tío, que ha pasao?

-"Pues na, que hemos hemos bajao del coche.... Se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:

-"Toma lo que quieras"

- "Así que me he traido el coche."

"Y has hecho bien, ¿para que quieres la ropa si no tienes hermanas....? ......PLOFF.

Chiste para reir

LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo:
Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?
Ella contestó:
Efectivamente padre. Soy yo.
El sacerdote preguntó:
¿No han tenido niños aún?
Ella respondió: No padre, aún no.
El padre dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
La Sra. Donovan contestó:
¡Oh padre!, ¡¡¡muchas gracias!!!, ¡¡¡le estaremos muy agradecidos!!!.
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
Bueno, Sra. Donovan, ¿cómo se encuentra usted ahora?
Ella contestó: Muy bien, padre.
El párroco preguntó: Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?
Ella respondió:
Oh sí padre, tres pares de mellizos y cuatro criaturas más. En total diez.
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó: Camino a Roma, a ver si puede apagar la condenada vela . . .

Chistes para reir

TRAMITE DE JUBILACION:

Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social para solicitar mis beneficios.
La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad. Busqué en mi bolsillo y... había olvidado mi cartera en la casa.
- Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.
La mujer me miró y me dijo:
- Desabróchese la camisa.
Me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.
- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.
Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en las oficinas del Seguro Social.
A lo que mi esposa respondió:
- Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad.


INMIGRANTES

Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor.
Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista.
El oculista le muestra un letrero con las letras "C Z W I X N O S T A C Z" y le pregunta:
- ¿Puede leer esto?
El Inmigrante Polaco dice:
- ¿Leerlo?... ja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!

PENSAMIENTO.

El matrimonio es esa relación de dos en la cual una persona tiene siempre razón y la otra es el marido.


MATRIMONIOS Y ALGO MAS

Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras...
Entonces el la ató y se fue de juerga con sus amigos.

FISICOCULTURISTA
Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo,
era completamente narcisista, estilista y tomaba mucho sol.
Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado, a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, menos aquello.
Dos ancianitas venían caminando por la playa. Una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor, observándolo. Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:
'No hay justicia en el mundo'.
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.
La del bastón contestó:
'Mire, mi hija. Eso...,
A los 20 años, me daba curiosidad;
A los 30 me daba placer;
A los 40, tenía que pedirlo;
A los 50, tenía que pagarlo;
A los 60, rezaba por él;
A los 70, me olvidé que existía.
Ahora que tengo 80 crecen en el suelo,
y......ya estoy muy vieja para agacharme...

Chistes de gallegos

Divorcio gallego
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'.

Gallego atropellado
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme'.

El pingüino del gallego
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'.
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'.

Chistes variados graciosos

FAMILIA TRADICIONAL

El rabino muere y su congregación decide, después de algún tiempo, que la viuda debe casarse nuevamente.
Es un pueblo pequeño y el único candidato disponible es el carnicero, a quien ella acepta con un poco de renuencia, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso.
-Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido le dice a la rabina:
-Mi madre siempre me dijo que antes del sábado es un precepto tener sexo antes de salir.
-Entonces ellos lo hacen...
Cuando vuelven del servicio él dice:
-Según mi padre es un precepto tener sexo antes de encender las velas.
-Entonces ellos lo hacen de nuevo...
Y cuando llega la hora de dormir él dice:
-Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche para amanecer sábado...
-Ellos lo hacen de nuevo...
Al día siguiente él le dice:
-Una tía muy querida me decía que un judío religioso siempre empieza el sábado sagrado teniendo sexo.
-Y vuelven a hacerlo...
Ese domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:
-¿Y como te va con tu nuevo marido?
-Bueno, mira, no es un intelectual ...
pero viene de una familia maravillosa!!!!!!!!!!



EL ABOGADO
..Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a
investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida.
Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo.
Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dice:
- Ud. también venga.
El hombre, con una voz lastimera dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también.. respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún
para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró
al abogado y le dijo,
Sr., es Ud. muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contesta:
Feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa.
El pasto está como de dos metros de alto.


LOS TRES CASTIGOS CHINOS
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al habitación de su nieta, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicaría "los 3 castigos chinos"
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 18 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la chinita no deja de mirar al hombre pero este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y fue bien recibido por la Chinita...
Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama "


EXTRAIDOS DE LOS ARCHIVOS "X"

Sucedió que en la Sala de Cuidados Intensivos de un muy conocido Hospital de España cuyo nombre nos reservamos por obvias razones. Los pacientes internados en una determinada cama de cuidados intensivos siempre morían los domingos a las 11a.m., sin importar su condición.
Tal hecho sorprendió y alarmó al personal médico y de enfermería al punto que algunos de ellos comenzaron a sospechar que fuerzas sobrenaturales intervenían de alguna forma. Sin embargo, nadie pudo resolver el misterio de las muertes de los días domingo a las 11 a.m.
Así que se constituyó un grupo internacional de expertos en varias disciplinas, que, luego de muchas investigaciones, análisis y conjeturas, tomó la decisión de montar una discreta guardia en la sala para llegar al fondo del asunto. Por lo que el domingo siguiente, pocos minutos antes de las 11 a.m., doctores, personal de enfermería investigadores especiales de fenó¬menos paranormales, y hasta la policía misma, esperaban nerviosamente y cuidadosamente ocultos para ver con sus propios ojos el terrible fenó¬meno.

Algunos hasta llevaban cruces de madera, libros de oración otros objetos sagrados para protegerse de lo que fuera necesario. Entonces, justo cuando el reloj marcó las 11 a.m., Manolo, el gallego de la limpieza, entró a la sala, se acercó a la cama, desconectó los sistemas de soporte de vida y conectó la aspiradora.


SERVICIO A BORDO

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un whisky con soda. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón , con mal tono:
- "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por 12 putas, antes que una gota de alcohol toque mis labios" ...
El australiano le devuelve el whisky con soda a la azafata y dice:
- "Yo también ... ¡¡ No sabía que se podía elegir !! "

Chiste de gallegos

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA


Querido hijo :

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos.

No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Lipe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Sobre tu Padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es el bebe, no te se decir si sos tío o tía.

Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; "Mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana la Tona que si estaba embarazada, ella le
dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si estaba segura que el bebe era de ella.

La Tonita dijo que sí. Hembra de hierro tu hermana Tona , qué orgullo, de tal palo tal astilla .

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Chendo, el que murió el año pasado.

El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los carros que están parados .

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago .

Muérete, tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto .

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de Huitecos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada .

Tu madre que te quiere
Josefa

chistes peruanos

EN EL CONGRESO


PASAN dos patas junto al Congreso Peruano
y se oyen gritos que venían del hemiciclo:

ASESINO! LADRON!
VIOLADOR! LAME CULO !
SOBÓN! MARICON DE MIERDA!
DEGENERADO! RATERO!
CHIVO DE MIERDA!
METE CUENTO! VIEJO CHANCHO!
¡ARRIBISTA! TOCA Y MUERE!
COME MIERDA!
SINVERGUENZA!
CABRON ! VENDE PATRIA!
DESCARADO! HIJUEPUTA!
Entonces uno le dice al otro:
¡ óyelos, se armó un gran chongo !

El otro le dice:
¡"No seas cojudo.... ESTAN PASANDO LISTA!


LA AZAFATA
===========
Un tipo sentado en el bar del aeropuerto de Miami, observa a la chica más o menos bonita con uniforme pero sin insignia, sentada cerca de él… y piensa:
-¡Guawwoo! Esta nena tiene que ser azafata.
Pero, ¿de qué Línea Aérea será?
Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en Inglés:
- Love to fly… and it shows.
La muchacha lo mira confundida, y él se dice a sí mismo:
- Esta no trabaja para Delta.
Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:
- Something Special in the air...?
Ella le da otra confusa mirada y el tipo, en su mente se dice,
-Como que ¡tampoco es de American Airlines…!
La próxima vez, prueba:
-I would really love to fly your Friendly Skies...
Esta vez la chica le contesta:
- Bueno, huevonazo .... ¿qué mierda es lo que quieres?!!!
El hombre sonríe y le dice:
- Ahhh.... de ¡Lan Perù!!

Chiste de Jaimito

JAIMITO Y EL HIMNO


A una escuela primaria llega un inspector quien le hace notar a la maestra que viene a observar el desarrollo de la clase y evaluar la tarea de la docente.

Se sienta en un banco justo detras de Jaimito.

La docente hace preguntas a todos los chicos, salvo claro a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas. Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar.

La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta a Jaimito casi a prueba de groserías y vulgaridades.:

"A ver Jaimito... Recuerdas la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?"

- Creo, que me acuerdo señorita -"

-"Te acuerdas la primera frase de la primera estrofa?"

- "mmmmmmm, si profesora....

La maestra empieza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz hasta que se le cae al piso.

Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase.

Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta.

-"¡ Ya me acordé como empieza el himno!!! :

-"QUE BUEN CULO TIENES MAMITA!!!....

La maestra roja de ira y de verguenza, expulsa a Jaimito del salón.

El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros y antes de salir del salón, se da vuelta y encara al inspector:

"¡¡¡PELOTUDO !!!
SI NO SABIAS, ¿¿ PARA QUE SOPLAS??.....

Chiste religioso,

A LAS PUERTAS DEL CIELO


Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
'Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en
el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta
semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días
mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.'


San Pedro continuó explicando:
'La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que
pueda entrar en el cielo hoy'.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su
oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:
' Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué
temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer
ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba
ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo
de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedir disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia
gimnasia desnuda; en eso oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro
en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en
un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la
ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, lo empujé pero se
me engancha la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi
muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!'

San Pedro no se podía imaginar historia más increíble, cuando hizo pasar
al segundo hombre:

'Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente
mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se
rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las
manos hasta que caí al vacío.. Levanté las manos pensando en mi muerte y
esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente me logré agarrar a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando
que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando
repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudar ¡¡¡me pegó un
tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez,
maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió
seguir viviendo, poniendo un montó de bolsas de basura justo bajo mi caída.

Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna,

¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.

Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así

encontré la muerte.'


San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice:

'Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos
anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!


Así, el hombre lo miró y comenzó...



'Bien, seré breve, imagínese esto: estoy en pelotas, escondido en un
mueble bar.......'

Chiste de Monjas

COMO ESCRIBIR CORRECTAMENTE

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'............

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a
empezar:
'Excelentísimo Monseñor'..................... ....
Recapacita pensando que es demasiado formal.
y 'Sr Monseñor'? .............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es
'Don Monseñor'.................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?.
- ¡¡ Claro que se pone condón hija. si no este convento sería una
guardería !!

chistes de matrimonios

Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado ó

casarte y desear estar muerto.

Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un coctail una mujer le dice a otra:

- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?

- la otra respondió:

- sí, estoy casada con el hombre equivocado.

Despues de una pelea el marido le dijo a la mujer:

"sabes fui un estúpido cuando me casé contigo"

ella le contestó:

Si querido, pero yo ya estaba enamorada y no lo noté

Una mujer puso un aviso clasificado que decía:"busco marido"

Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:

"Te puedes quedar con el mio"

Cuando una mujer te roba tu marido no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

El hombre está incompleto hasta que se casa....

luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su madre: "Mamá cuanto cuesta casarse?

La madre le dice:

-"No se hijo, yo todavía lo estoy pagando"

¿ Papá es verdad que en muchos paises de Africa un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?

"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo:

"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé.... y entonces fue muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia

El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):

-"Mi mujer es un angel"

El otro responde:

-"tienes suerte, la mía todavia esta viva".

Un matrimonio estaba conversando:

-"Mi amor, crees en el amor a primera vista?"

-"Claro, si te hubiera mirado dos veces no me habria casado".

"Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar"

"¡¡ Que lindo mi amor!! No sabía que te impresiono tanto.

-"No me impresionas... me mareas!!

El marido le pregunta a su mujer:

-Querida cuando me muera vas a llorar mucho?

-"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

¡Te voy a demostrar que no vales nada!

El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos:

-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto"?

- hasta allí... son $70.oo

-¿Y con mi mujer?

- "lo mismo"

-¿ya ves... no vales nada!

El marido le dice a su mujer: ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?

- Pero mi amor, si me dijiste que no podría llamarte al trabajo!

Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:

-Mira la chica del vestido rojo me está sonriendo.

-"Bah! la primera vez aque te ví,.. yo tambien me cagué de la risa"

El marido agonizante:

-"María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio"

-"Pero si es tu peor enemigo!!!

-" Pues por eso, que se joda!!!!!

¡Papá,! ¿Porque te casaste con mamá?

-¿Tú tampoco puedes entenderlo??

Papá ¿Que son los cuernos?

- No se hijo mio, tengo tantas cosas en la cabeza....

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lapiz labial:

-Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... le reprocha la mujer.

A lo que el marido contesta:- "si el desayuno"

Bolsa de Valores

Oferta y Demanda
Una vez llegó al pueblo un señor, que se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección.
Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora, ya tienen ustedes una noción bien clara, de cómo funciona la Bolsa en el Mercado de Valores de m......

Chiste de parejas: Incomprendido

La esposa regresa a su casa muy temprano y... encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular chica... !!

¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!!;

¿Qué haces?
¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa, la abnegada madre de tus hijos?
¡Me voy de esta casa!
¡Quiero el divorcio!

¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó..

Hummmm, no sé... bueno, será lo último que te permita que me digas ¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!


Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.

Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.

Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara.
Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.

Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas para molestarla, y las botas que te compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

Al final, cuando ya la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:

¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?

Y bueno pues.................


JAJAJAJAJAJAJA!!!

Chiste de sirvientas

Sirvienta bruta?....

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

- Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.

- No siñor, tese quieto!

- Mira María, si abres la puerta te aumento el sueldo...

- ¿Y, luego qui li dicimos a la patrona?

- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.

- Ta bueno patrón, pero pase por dibajo di la puerta su certificado de que no tienes SIDA

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento ante lo cual la sirvienta por fin cede y don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:

- Caramba María, no sabes leer ni escribir pero que bien estás enterada de las cuestiones de salud!

- Si patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero ésto del SIDA no me lo pegan dos veces!...

Chiste de parejas: el matrimonio

Luego de 20 años de casados

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada, de todos los problemas que han tenido durante los 20 años:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

'El marido lo medita un instante y responde:
'Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes voy a pescar'

Chiste de parejas; Mamitis aguditis

MAMITIS AGUDITIS

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como
si yo no existiese!

El psiquiatra le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psiquiatra.. ....
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, tanga y porta ligas negro,
el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, velas aromaticas, vino y musica romantica,
con este ambiente seguro que no se resiste.

La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta
con cara de desesperación:

-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????

Chiste para adultos: El fotógrafo

EL FOTOGRAFO

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar a varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos de estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

'¿Y qué es un padre sustituto?', pregunta la señora.

'Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada'.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

'Buenos días, señora, vengo por lo del niño'.
'Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?'
'No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes'.
'Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?'
'Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín'.
'¿Pues cuántos van a ser?', se alarmó la señora.
'Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende', dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.

'Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien.

Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo'.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: 'Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
'Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo'.
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice: '¿Quiere que comencemos ya, señora?'
'Cuando usted diga'.
'Está bien, voy por mi trípode'. '¿Trípode?', dijo temblando la señora.
'Sí', comenta muy tranquilo el fotógrafo, 'es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

¡ Plaff !! ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa...!'

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Chiste de políticos

Un día mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraiso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona:

-Bienvenido al Paraíso - le dice San Pedro. -Antes que te acomodes, parece que hay un problema:

-Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el Paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad."

Y con ésto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un campo verde de golf.

A lo lejos se ve un club y de pie delante de él, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.

Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.

Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también con el Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.

Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraiso donde San Pedro lo está esperando.

Ahora es el momento de pasar al Paraíso-,le dice,

Así que el político (inescrupuloso ciertamente) pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube tocando el arpa y cantando.

Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

-Ya has pasado un dia en el infierno y otro en el Paraíso.

Ahora debes elegir tu eternidad - le indica San Pedro.

El hombre reflexiona un momento y luego responde:

-Bueno, el Paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja y baja hasta el Infierno.

Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra en medio de una tierra desierta, cubierta de mierda y desperdicios.

Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

- No entiendo.- balbucea el político.- Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho.... y.... ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías...., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.

El Diablo lo mira, sonría y dice:

-"Ayer estábamos en campaña"

HOY....YA VOTASTE POR NOSOTROS.... JAJAJAJA.

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Chistes graciosos de matrimonios

El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el DIA de 40 aniversario.

El esposo le grita:

- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:

'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.

- Ah, si? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

................(EL SE LO BUSCO!)...................

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:

- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.

Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.

Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta:

- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'

Ella dice:

- 'Estaba en la cama.'

- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-

-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'

......... (SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............

El Matrimonio (PARTE III)

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.

Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede:

- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?

Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando:

- Cuando quieras, 'Padre de 4'.

............ -(AGARRA ESA FLOR!)..............

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.'

De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 a .m. para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel:

-'Por favor despiértame a las 5 a.m.' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 a.m. y que había perdido su vuelo.

Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:

-'Son ya las 5 a .m. Despierta.

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