Chistes: Expresiones judiciales de gallegos

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, ¿ usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

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Chistes de ancianos : ¡Con los viejos ni meterse!

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gatos sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perros. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡Aj, esto es excremento!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico ?

Chistes gallegos para morirse de risa

. ¿Por qué van 19 gallegos al cine? ,
Porque la película es prohibida para menores de 18.

2. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.

3. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.

4. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

5. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

6. Dos gallegos: - Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....

7. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?

8. Otro gallego:- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola?
- No, hombre, de axila.

9. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

10. En un pueblo de Galicia aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: - Tú... ven conmigo... sube y parten.
Al rato vuelve el solo, conduciendo el Rolls.
- cuéntanos... ¿qué ha pasado?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino,
nos hemos bajado del coche,
la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho
'Toma de mí lo que quieras, papito'
... Así que me he traído el coche,
- Y lo bien que has hecho, ¡hombre!
¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?

Los chistes gallegos siempre nos dan risa

Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:
- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!... y Lázaro se levantó y andó.
El otro cura:
- ¡Anduvo idiota!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.

Un amigo le pregunta al otro:
- Oye Manolo, ¿hace frío en la calle?
- No sé, yo estoy en la vereda.

Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- ¡Bueno hombre, ya es suficiente! ¡El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa:
- Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.
- Bien! ¿Cuánto cobraré?
- Para empezar, 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante.

Chistes gallegos super graciosos

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA

Querido hijo:
Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Carmen le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.
Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.
Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?
Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Tu madre que te ama,
YO (Jesusa Loureiro de Mougueriños)
PD: Te iba a mandar cien euros, pero ya cerré el sobre.

Chistes matrimoniales

RECIÉN CASADOS....

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS....

LEER HACIA ARRIBA!!

Chistes divertidos

Las clases de Funcionarios públicos

Hay tres clases de funcionarios: los INCAS, los MAYAS y los AZTECAS.

- Los INCAS, son los más escasos, llegan a chambear a las 8 de la mañana,
"incan" los codos y no los levantan hasta que se van.

- Los MAYAS llegan a las 9:30 de la mañana, con la legaña puesta, saludan
y dicen: ¿"mayamao" alguien?

- Los AZTECAS, mejor colocados, llegan a las 11, con un montón
de papeles, te lo dejan en la mesa y te dicen: "aztecargo" de esto.


El Poder y las Pelotas

Cuando los trabajadores se reúnen, juegan al FUTBOL;

Cuando los jefes se reúnen, juegan al TENIS;

Cuando los dueños se reúnen, juegan al GOLF;

Moraleja: Cuanto más poder tienes, más pequeñas son las pelotas.

El origen de “QUE DIOS SE LO PAGUE”

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

- Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber
cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos
médicos?

- No.

- ¿Puede pagar en efectivo?

- Me temo que no, hermana.

- Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?

- Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.

- Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas
con Dios.

- ¡Magnífico!, Por favor envíele la cuenta a mi cuñado

.Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE”

Chiste saludables

URGENTE NO DEJEN DE HACERLA ES UNA DIETA MAGNIFICA.

Según la ORGANIZACION MUNDIALDE LA SALUD (OMS), para sobrevivir durante la actual Crisis Económica es muy recomendable someterse de inmediato a la nueva y revolucionaria dieta de
AJO y AGUA,
por lo tanto de hoy en adelante,

TODO EL MUNDO

AJOderse
y
AGUAntarse...


El COLMO DE UN AJO

-¿CUAL ES EL COLMO DE UN AJO?
-QUE SE LE PIQUE UN DIENTE



ja, ja, ja, ja,



¿Porqué Carlos siembra ajos en la carretera?
-para mejorar la circulación


Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 130 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.

Chistes graciosos de viejitos

PARA TENER EN CUENTA........... ¡!!!


UN GRUPO DE VIEJOS AMIGOS DE 40 AÑOS DISCUTE DONDE REUNIRSE PARA COMER. FINALMENTE ACUERDAN REUNIRSE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LAS MESERAS USAN PANTALONES CORTOS Y BLUSAS ESCOTADAS -

10 AÑOS MAS TARDE, A LOS 50, EL GRUPO SE REUNE DE NUEVO PARA DISCUTIR DONDE IR A CENAR. FINALMENTE ACUERDAN REUNIRSE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LA COMIDA ES BUENA Y TIENEN BUENA COLECCIÓN DE VINOS.

OTROS 10 AÑOS MAS TARDE, A LOS 60, EL GRUPO SE REUNE PARA DECIDIR DONDE COMER, Y ACUERDAN REUNIRSE NUEVAMENTE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LA COMIDA ES BUENA , EL LUGAR ES TRANQUILO Y SE PUEDE FUMAR.

PASAN OTROS 10 AÑOS A LOS 70, EL GRUPO REUNIDO DISCUTE ACALORADAMENTE DONDE CELEBRAR Y ACUERDAN EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE HAY CAMINOS PARA SILLA CON RUEDAS Y TIENEN ASCENSORES

A LOS 80 AÑOS LOS QUE QUEDAN NUEVAMENTE DISCUTEN DONDE IR A COMER, Y GANA EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LES PARECE UNA GRAN IDEA YA QUE NUNCA HAN ESTADO ALLÍ!!!.

Chistes verdes y rojos: La pareja

Hacer el amor es deducible del ISR !!

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más
preámbulos, el caballero le dice:
-Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?
-Lo que pasa es que tenemos un problema.

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

-No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor.
-Por la consulta son Q.320.00 Quetzales.

Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita cada semana, llegan, tienen relaciones sin
problemas, pagan al doctor y salen. Finalmente, el doctor les pregunta:

-¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamente su problema?


El señor le dice:
-Ella es casada y no podemos ir a su casa.
-Yo soy casado y no podemos ir a la mía.

-El Holiday Inn cobra Q. 850.00...
-El Intercontinental Q.1,350.00.....
-El Camino Real Q.1,100.00,
-Los moteles ya andan en Q.400.00...
Aquí lo hacemos por Q.320.00
-y el seguro me reembolsa Q.280.00... -Y además es deducible del I.S.R.

-¡Dígame, Doctor, si no es una ganga...!!!

Chistes de gallegos chistosos

Chistes graciosos de gallegos:

La oreja del gallego

El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

Bautizando al nene

En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijo, al bebe no le puedes poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman…!!!...responde Manolo.
- Le repito, que no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre....!!!...entonces póngale Duracell....!!!


Arbol de navidad

Dos gallegos se van al bosque a buscar un árbol de pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya buscamos suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!


En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula

Chistes: reflexiones sobre el matrimonio

“El primer año de matrimonio es el más difícil, los demás son imposibles.”

“No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.” Proverbio escocés

“Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: O el auto es nuevo, o es una nueva esposa.” Anónimo

“El amor es ciego pero el matrimonio le devuelve la vista.”
Refrán Normando

“Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años...si mi esposa se entera, me mata.”
Henry Youngman

“Casi siempre que un matrimonio se lleva bien, es porque uno de los esposos manda y el otro obedece.”
Gregorio Marañon

“Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia”
Samuel Johnson

“En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.”
Helen Rowland

“Los solteros deberían pagar más impuestos. No es justo que algunos hombres sean más felices que otros.” Oscar Wilde.

Chistes cortos y graciosos

El marido celoso:-Confiesa,

¿a quién quieres más, al perro o a mi?

-¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual

Escucha Elisa, dile a tu hijo que me deje de imitar.

¡Carlos!!! ¡Deja de hacer el idiota!

Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?

-Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?

Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.

Una mujer le dice a otra?

-Consuelo no estabas enferma!

-Consuelo dice: porque lo dices!

-Pero Consuelo, si vi salir un a medico de tu casa

-Eso no es nada porque yo vi salir a un general de la tuya y no estamos en guerra

¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?

Viuda.

¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?

Tres millones de hombres sorprendidos.

¿Por qué la mujer no llegó a la luna?

Porque todavia no terminó de barrer la tierra.

¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?

¡Casarte con ella!

¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?

Febrero, porque sólo tiene 28 días.

¿Cuál es el peor enemigo de las mujeres?

El espejo.

¿Qué hace una mujer afuera de la cocina?

Explora nuevos mundos.

¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora?

En que no tienen cerebro pero, ah que memoria tienen.

¿Por qué las mujeres se tardan tanto en arreglarse y siempre llegan tarde?

Porque lo mejor siempre llega al último.

¿Por qué las mujeres usan zapatos altos?

Porque quieren estar a la altura del hombre.

¿Papá dónde está África?

Pregúntaselo a tu madre que es la que guarda todo.

Había una mujer tan flaca, pero tan flaca, que cuando se comió un garbanzo pensó que estaba embarazada.

¿Cuándo es que las mujeres tienen dos NEURONAS?

Cuándo están embarazadas.

¿Qué hace un avión tirando mujeres al aire?

Contaminado el ambiente.

¿Por que las mujeres se ponen medias?

Porque sólo sirven para meter la pata.

Chiste muy gracioso: En el cielo

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallas.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un
Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín.

Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no?

¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patines !!!!!

Chistecitos graciosos

Dicen que una vez nació uno tan, feo
pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en 10 segundos, es un tumor.

- - - - - - -
Aquella mujer era tan fea, pero tan fea, que mandó su foto
por e-mail y la detectó el antivirus.

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¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una
esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy... me duele.
Que la amante te dice ayyy... que maravilla.
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo.

Chistes verdes y rojos de viejitos muy graciosos

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- “¿A dónde vas?”
El contesta:
- “Voy al médico”
Y dice ella,
- “¿Por qué? ¿Estás enfermo?”
- “No” replica él, “voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra”
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:
- “Y tú, ¿a dónde vas?”
- “También voy al médico” contesta ella.
- “¿Y por qué?”
- “Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica”


Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
- “Señor vengo a la visita conyugal”
El guardia asombrado le pregunta:
- “¿Pero señora, con quién?”
- “Con cualquiera, con cualquiera”


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- “Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?..

.” Y el marido le responde: - “Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono”


Dos viejitas están cenando y una le dice a la otra: - Esta leche no está buena. Y la otra le responde: - Y mañana Navidad

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - “Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?”
Y el médico le responde:
- “Un taxi, señora”

Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
- “Ven, mi vida... siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Quieres pedir, ángel?”
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
- “Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?”
- “Estamos celebrando 65 años de matrimonio”
- “¡Caramba, señor!” dice el mesero “Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'... Mi ángel'...”
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
- “Es que ya no me acuerdo como se llama”

Chistes verdes: El extranjero

Un suizo esta buscando una dirección en Barranquilla.
Estaciona su carro y se dirige a dos costeños que están parados en el camino.

Entschuldigung,koennen Sie Deutsch sprechen?" Pregunto el suizo.
Los dos costeños se miraron mudos...

Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente.
Los costeños... Callados!

Do you speak english?"
Ni una palabra de los costeños.

Prego signori, parlate Italiano?“

Ninguna respuesta...

Você fala o português?

Nada...mudos.


El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...


Unos minutos mas tarde, uno de los costeños le dice al otro:

Ajá socio, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero"...


"Pa´que, compa?" Replica el otro... Ese imbécil hablaba cinco y no le sirvieron de ná.

Chiste político peruano gracioso

¿Cómo se llamará la nena?

Señora, dice el obstetra, que le quedan un par de meses para dar a luz...........y ya sabe el nombre que le pondrá a la nena?
-No doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebe.
-Pero, cómo? Va a llamar a su hija PPC, IU,CAMBIO 90, APRA?
-No, no; si gana Lourdes Flores del PPC la llamaremos Milagros.
Si gana la IZQUIERDA UNIDA la llamaremos Dolores.
Si gana Koury la llamaremos Remedios.
Pero si gana el APRA la llamaremos
Socooooorro

Chistes verdes variados

El Torero

Un torero español que desgraciadamente en una corrida de toros pierde un testículo se casa con una chica argentina. Pero la chica le había dicho que era Virgen... Llega la noche de bodas y a la hora de consumar el acto sexual... el torero se da cuenta del engaño de la chica argentina, el torero dice:
- Oye mujer…….me has engañado ¡tú me dijiste que eras virgen!
Sin ir más lejos la chica argentina dice:
- A vos te falta un huevo y no digo nada.
- Es que lo mío ha sido en una cogida.
- ¡Ah y lo mío ¿qué te crees que fue?!


La mordida de senos

Había una vez una mujer bonita y sus senos perfectos, y un señor le dice
- Le doy 50 dólares si deja que le muerda los senos.
Le contesta la señora:
- Esta usted loco con quien me ha confundido.
Se sigue la señora y el señor le da la vuelta a la calle y llega a la esquina antes que la señora y le dice de nuevo:
- Le doy 500 dólares si se deja morder lo senos.
Y le dice la señora:
- Claro que no……….. y se va enojada.
El señor le vuelve a dar la vuelta a la calle y llega antes a la esquina y se topa con la señora y le dice:
- Le doy 5,000 dólares si se deja morder los senos.
Y dice la señora:
- Bueno pero en esa esquina oscura.
Y el señor empieza a lamerle los senos y a chuparlos.
Y le dice la señora:
- Que no me los va a morder?
- No, porque es muy caro!!!!

Adivinanza

Entra en la boca DURO y SABROSO mmmmmmm sale BLANDO y BABOSO ¿Qué es? :……..el chicle.

Conversación telefónica entre mujeres

- Hola !! ......Cuéntame..... Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!........!No sé qué pasó!
- Por qué?...........No te dio ni un beso?
- Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se
me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el
pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- No me digas que terminó ahí?
- Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox,
además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- Y no intentó nada más?
- Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que
no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me
salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de
lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis
prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de
silicona de mis senos.
- Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato!
- Ay....qué romántico!!!
- Romántico?...por poco se muere.
- Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se
ahoga.
- Y después qué paso?
- Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!


Estoy embarazada

- Mamá, estoy embarazada!!!
- Ay hija, pero donde tenías la cabeza?!?
- Entre el timón y el equipo de música.


Tienda Sex Shop

Una mujer entra a un Sex Shop.
- Quiero un consolador.
- Puede elegir el que quiera.
- Déme el rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero el extintor no se vende.


Niños peleando

Dos niños están presumiendo de sus papás. Uno dice:
- Mi padre es mejor que el tuyo.
El otro le contesta:
- Pero mi madre es mejor que la tuya.
- Bueno, en eso tienes razón porque mi padre dice lo mismo.


El prostíbulo

La dueña de un prostíbulo abre la puerta y se encuentra con un tipo sin brazos ni piernas, y le dice extrañada:
- Pero para que ha venido usted a este local???
Y el hombre le contesta:
- Y con qué cree usted que he tocado el timbre!!!

Chistes judios para morirse de risa

Un judío se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo a sus amigos.
Llega, se estaciona, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión a toda velocidad y se la lleva por delante.
El judío se baja del carro y empieza a maldecir como un loco. Coge el móvil y llama a la policía, la cual llega inmediatamente.
- ¡¡¡ MI AUDI TT RECIÉN SACADO DEL CONCESIONARIO Y MÍRELO !!! ¡¡¡Un animal me ha arrancado la puerta y, y… !!!
Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:
- Pero, señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista? ¿no se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El judío se mira el muñón atónito y grita…
-¡¡¡¡Maldición !!!! ¿Dónde está mi ROLEX?

Josué llama desde Tel Aviv a su hijo Isaac que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Isabel en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- !Ustedes no se van a divorciar!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Tel Aviv. Hasta entonces no hagan nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien María, todo ha salido perfecto… Los dos vienen para las fiestas y… !!!!se pagan los billetes…!!!!


Los Mandamientos

Dios le preguntó a los Romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los Sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
-Entonces mándanos diez……………

Chistes graciosos de borrachos

Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
- ¡Los de adelante son todos idiotas !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos imbéciles !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones !
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un cornudo !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de m... ¿Quiénes son los idiotas, los imbéciles y los maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos...


Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"


Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.


Esta la policía en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:
- Por favor, me da su permiso de conducir.
Y dice el borracho:- Sí, claro cómo no… Conduzca, conduzca


Un borracho tocaba la puerta de su casa diciendo:
¡¡¡¡ABRA-CADABRA!!!!
Un policía que pasaba por ahí le pregunta que por que estaba gritando abra-cadabra. El borracho, como que se da cuenta de que algo andaba mal, corrige:
¡¡¡¡ABRE CABRONA!!!!

Chistes de monjas" asi nació...."

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por
monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber
cómo piensa pagar la cuenta del hospital.


"¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."


"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están
casadas con Dios."

*" ¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado............. *

*Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"........*

Chistes de matrimonios: Misión cumplida

30 AÑOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 30 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión cumplida'

Chiste cruel: Las empanadas de Cirila

LAS EMPANADAS DE LA CIRILA

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
ni se te ocurra,tonto ....!!!.....son pa'l velorio...!!!

Chistes gallegos muy graciosos

Chistines
Galleguísimos


La orden decía:
Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al Mayor Sigilo.

Dos amigos:
Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si,

¿Y tú?
Yo también, pero que conste que no te conocía.

Almirante, quince carabelas aproximándose.
¿Una flota?
- No, flotan todas.

En la milicia:
-Compañía…, armas al hombro!
-El del cañón ¡no!
¡¡IMBÉCIL!!


-Íbamos yo y Manolo
-No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.

Ring, ring…
¿Si?
Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
-¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
-De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le
ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
-¿Y la tuya?
-Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…

¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
-Le hace dos agujeros al preservativo.

Manolito,
¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros…
No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.


Anuncio gallego:
“Pinto casas a domicilio”.


Se muere el marido de una
gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadito…


Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepito, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
¡Joder hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote…

-Oye, Manolito, dime:
¿y cuantos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
¡Que bueno hombre, ni frío ni calor!!!

Chiste político muy gracioso

Un chico termina la secundaria y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta: ..¿Ah?.. ¿No quieres estudiar?... Bueno, yo vagos no mantengo. así que vas a trabajar!!! ¿estamos?...

El padre que tiene algunos amigos compañeros políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

"Compañero. ¿te acuerdas de mi hijo?. Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?

A los tres dias llama su amigo y le dice: Lucho, ya está: Asesor de la Comisión de salud del Congreso. Unos $ 9,000.oo por mes. Está lindo no?

-¡No compañero! ¡es una locura! ..Recién empieza. Tiene que comenzar desde abajo...

A los dos dias, de nuevo el amigo llama: Lucho ya lo tengo. Le consegúi un cargo de Secretario Privado de un Congresista amigo mío. El sueldo es mas modesto, de $ 5,000.oo..

-¡No compañero!...'¡Recién terminó el colegio!..No quiero que la vida se le haga tan facil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar.. ¿Me entiendes?

Al otro día:

Lucho, ahora sí, :Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación..¡Ya está!, claro que el sueldio se va muy abajo... serían $ 2,800.oo nada mas.

- Pero compañero! ¡Por favor! ...consígueme algo más modesto. Recién empieza ... Consígueme algo de $ 500. ó $ 600

No, eso es imposible Luchito.!!

-¿ Por qué?....

- Porque esos cargos son por concurso, necesita curriculum, título universitario, haber hecho una maestría o un post grado.... antecedentes... experiencia previa....

¡VIVA LA POLITICA COMPAÑEROS!

Chiste gracioso: El náufrago solitario

El naufrago

Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió ir de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.
Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta…
- De dónde has venido…???...cómo has llegado hasta aquí…???
- Ella le responde…remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.
El diálogo continúa...
- Qué increíble…!!!...qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa…!!!
- Oh…este bote…???...Yo hice este bote con materiales rusticos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto…!!!
- Pero dónde encontraste las herramientas…???
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado…!!!
- Qué te parece si remamos hasta mi casa…???...le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a una hermosa cabaña pintada en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice…
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo…mi casa…!!!...por favor
siéntate….Qué te doy de beber…???
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más…!!!
- Ah, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para
producir alcohol…no te gustaría una piña colada…???
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice…
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo…!!!...A ti te
gustaría darte una ducha y afeitarte…???...Hay una rasuradora en el
armario del baño…!!!
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa…esta mujer es increíble…!!!...Qué más tendrá para sorprenderme…???
Al volver a la sala, encuentra a la mujer desnuda con solamente hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime…!!!...le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima…Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer ahora mismo…!!!...algo que has añorado desesperadamente…no es así…???
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea coquetonamente. El hombre traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....
- No lo puedo creer...!!!...no me digas que también tienes "Direct TV" para ver el mundial...!!!

Ja, ja, ja, ja,

Chistes de salon graciosos

LOS HOMBRES, según las Mujeres:

Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.




OBRA DE TEATRO

Primera escena: Un enanito diciendo groserías. Segunda escena: Un enanito diciendo groserías. Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.¿Cómo se llama la obra? VULGARCITO.


DE MATEMATICAS

¿Cómo se inventó el 6?
En un 2x3.

Chistes muy graciosos de salón

El Edén

El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra.


De Sillas y Bancos

¿Por qué los bancos se llaman bancos y no sillas?
Porque no tienen respaldo.

Hombres y Buses

¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita.


El colmo de Feo

Había una vez un chico tan, pero tan, pero tan feo, que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto.


Como cruzar el río

Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar, entonces le empieza a rezar a Dios, que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y que el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente!……………..(exijo una explicación).


Los ricos bombones

Jaime compró unos bombones y se los comió todos en un minuto.
Su hermana le amonestó:
- Te comiste todos los bombones y no te acordaste de mí!
- ¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!

El colmo de la mala suerte

Era un tipo con tan mala suerte, pero con tan mala suerte que,
para suicidarse, se tiro al vacío y………………. lo encontró lleno.

Chistes de vendedores: El camanejo

UN CAMANEJO SIN TRABAJO



UN CAMANEJO SE QUEDA SIN TRABAJO. DESESPERADO, VA CON UN AMIGO SUYO, DUEÑO DE UN SUPERMERCADO EN AREQUIPA, Y LE PIDE QUE LE DE UN TRABAJO. EL AMIGO LE DICE QUE LE PUEDE OFRECER UN PUESTO COMO VENDEDOR PERO PRIMERO LE ADVIERTE QUE A EL LE GUSTA QUE SUS CLIENTES SEAN MUY BIEN ATENDIDOS Y QUE SE LES CONVENZA DE COMPRAR ALGO MÁS ANTES DE ABANDONAR LA TIENDA.

COMO EJEMPLO, LE DICE QUE LO OBSERVE MIENTRAS ATIENDE A UNA SEÑORA QUE ACABABA DE ENTRAR:

- ' HOLA MI QUERIDA SEÑORA QUE SE LE OFRECE?'

- 'QUISIERA UN LIMPIAVIDRIOS'......

- ' COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORA...? Y POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LUSTRA-MUEBLES, TAMBIÉN?'

- Y YO PARA QUE QUIERO UN LUSTRA-MUEBLES?', RESPONDE LA SEÑORA

- 'BUENO, PORQUE SI SOLO LIMPIA LOS VIDRIOS, LOS MUEBLES SE VAN A VER SUCIOS; PERO SI LOS LUSTRA, TODA LA CASA SE VERA RELUCIENTE DICE EL VENDEDOR

- 'TIENE TODA LA RAZON, MUCHAS GRACIAS POR SU CONSEJO!'

SE VA LA CLIENTE MUY CONTENTA, Y EL DUEÑO DEL SUPERMERCADO LE DICE A SU AMIGO QUE ATIENDA A UNA JOVEN QUE ACABA DE ENTRAR, PARA VER SI HABÍA APRENDIDO LA TECNICA.

- 'BUENAS TARDES, ¿QUE SE LE OFRECE, SEÑORITA?

- 'QUIERO UN PAQUETE DE TOALLAS HIGIENICAS'.

- ' COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORITA....... Y ?POR QUE NO APROVECHA Y ¿SE LLEVA UN LIMPIAVIDRIOS Y UN LUSTRA-MUEBLES?'

- 'PERO QUE RIDICULO! ¿Y PARA QUE QUIERO YO UN LUSTRA-MUEBLES Y UN LIMPIAVIDRIOS?'

- 'BUENO, ES QUE COMO VA A PASAR UNA SEMANA SIN CULEAR... POR LO MENOS APROVECHA Y LIMPIA LA CASA......!

Había una vez un hombre vendedor de una mueblería y vino un cliente y le dijo:

¿Cuánto vale una mesa de noche?

Y el vendedor le dice:-Lo mismo que de día.

Una señora va a una tienda y dice :

¿Por favor, tienen muñecas?

Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.

¿Y esa diferencia de precio. A QUE SE DEBE?

Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.

Chistes para contar a los niños

Ya le habian tomado la tradicional fotografía a todos los niños y la maestra intentaba persuadirlos para que cada uno comprara una copia de la foto del grupo.
"Sólo piensen qué hermoso será mirarla cuando todos sean mayores y digan: "Ahí está Jennifer, es abogada" o "Ése es Michael, es médico".
Del fondo del salón de clase sonó una voz estridente: "Y ahí está la maestra. Está muerta".

Un día una pequeña niña estaba sentada observando como su mamá lavaba los platos en la pileta de la cocina. De pronto observó que su mamá tenía varios mechones de cabello blanco que resaltaban en contraste con su cabello marrón oscuro. La miró a su mamá y con curiosidad preguntó: "¿Por qué algunos de tus cabellos son blancos, mami?".
La mamá respondió: "Bueno, cada vez que te comportas mal y me haces poner mal, uno de mis cabellos se vuelve blanco".
La pequeña niña se quedó pensando un rato en esta revelación y entonces agregó: "Mami, ¿por qué la abuela tiene TODOS sus cabellos blancos?".

Los chicos se encontraban haciendo cola en la cafetería de una escuela primaria católica esperando para almorzar. En la cabecera de la mesa había una enorme pila de manzanas. La monja redactó una nota y la colocó junto a la bandeja de las manzanas: "Sírvete sólo UNA. Dios está observando".
Más allá de la cola para servirse el almuerzo, en el otro extremo de la mesa, había una enorme pila de galletitas de chocolate. Un niño había escrito otro mensaje: "Sírvete todas las que quieras. Dios está observando las manzanas".

Una maestra de jardín de infantes miraba a su grupo de niños mientras se encontraban dibujando en clase. Cada tanto caminaba a su alrededor para observar el trabajo de cada niño. De pronto, se acercó a una niña que trabajaba tranquila y concentrada y le preguntó de qué trataba su dibujo.
La niña respondió: "Estoy dibujando a Dios".
La maestra hizo una pausa y comentó: "Pero nadie sabe cómo es Dios".
Rápida y segura, sin perder un segundo y sin apartar su vista del dibujo, respondió: "Lo sabrán... dentro de un minuto".

Chistes para reir mucho

EL PELUQUERO
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa basura de aerolínea!.
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero. - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explico el tipo.
- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, ¡ sin cargos extra!!.-
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano ! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?.
Me dijo:
- "Pobrecito hijo mío....¿Que idiota te ha cortado así el pelo?".

Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
Lo que ayer nos unió, hoy NO-SE-PARA.

Chiste gracioso: El comportamiento hombre -animal

El hombre:

De los 10 a los 15 = Es como el mico : "Vive pelando la banana"

De los 16 a los 20 = es como la jirafa : " se come todas las florecitas"

De los 21 a los 30 = es como el buitre : "Se come todo lo que se le aparece"

De los 31 a los 40 = es como el águila : "Escoge lo que se va a comer"

De los 41 a los 50 = es como el papagallo : "Habla mas de lo que come"

De los 51 a los 60 = es como el lobo: "Persigue a la caparucita roja pero se come a la abuela"

De los 61 a los 70 = es como la cigarra: " Canta, canta y .... no come"

De los 71 a los 80 = es como el cóndor: " Con-dolor aqui.... con-dolor alla"

De los 81 en adelante = es como la paloma: "Solo caga"

Chistes de humor cubano

¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
Porque todos Los que saben nadar se han ido a Los EEUU.

Un europeo Le dice a un cubano: - ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mirá ... No nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR !

Un cubano quería escaparse de la isla y se Le ocurrió irse con el circo de Moscú,que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a Los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y Le dice:
- ¡ Hola Fidel ! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en Casa.
Fidel Le responde: - Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a Las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (Le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos Las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí Los ven, y un angelito Le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!

En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse Le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste Le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y Le prenderán Fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"
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P.- ¿Cómo maúllan Los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...

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En Cuba :
Al autobús Le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec Le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador Le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.

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¿Por qué a Fidel Castro Le dicen el semáforo?...
... Porque primero estuvo con Los rojos (rusos), después
Con Los amarillos (chinos) y ahora con Los verdes (dólares).

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La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.

Chistes verdes graciosos

La niña no es aprista

Una maestra en Trujillo, explica en clase que ella es del APRA, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del APRA. Todos en clase levantan la mano, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La maestra la mira con sorpresa y le pregunta:
- ¿Martita, porque no levantaste la mano?
- Porque yo NO soy del APRA, señorita.
La maestra, extrañada, pregunto de nuevo:
- Caramba, y si no eres del APRA, entonces ¿con quién simpatizas?
- Con los de la IZQUIERDA. (Respondió orgullosa la niña).
La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
- ¡Martita, hija mía! ¿Qué pecado cometiste para ser de la IZQUIERDA?
La niña, muy tranquila, respondió:
- Mi madre es de la IZQUIERDA, mi padre es de la IZQUIERDA, y mi
hermano también es de la IZQUIERDA. ¡¡Por eso yo también soy de la
IZQUIERDA!! (Remató orgullosa y convencida, la pequeña).
- Bueno (replicó irritada la maestra), pero eso no es motivo para ser de la
IZQUIERDA. Tú no tienes por qué ser lo que son tus padres. Por ejemplo,
si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y
traficante, y tu hermano ladrón, corrupto y coimero entonces, ¿tú que
serias?
- ¡¡¡¡ SEGURAMENTE DEL APRA SEÑORITA !!!!!

Convención mundial de la cerveza

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- Una Budweiser, por favor.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- Para mí, una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- Me gustaría tomar una Miller.
Y el de Coronita:
- Tráigame una Coronita.
Y el de Guinness:
- ¿Me da una Guinness?.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el presidente de la PILSEN CALLAO, quien dijo:
- Quisiera una Coca-Cola, por favor.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que él responde:
- Bueno, si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.


El poder del carnet

Un oficial de la DEA (Drug Enforcement Administration) va a una hacienda en Texas y le dice al dueño, un viejo hacendado:
- Voy a inspeccionar su hacienda para ver si tiene una plantación ilegal de
mariguana!
El hacendado le dice:
- OK, pero no vaya a aquel campo de allí. Y apunta a una cierta área.
El oficial enfurecido, le dice indignado:
- Sepa Ud. que yo tengo poder federal.
Y saca de su bolsillo un carnet que le muestra al hacendado:
- Este carnet me da autoridad para ir adonde quiera….y entrar en cualquier
propiedad. No necesito pedir ni responder ninguna pregunta. Está claro?
El hacendado todo educado pidió disculpas y vuelve a hacer sus tareas.
Pocos minutos después el hacendado oye una gritería y ve al oficial del gobierno federal corriendo para salvar su vida, perseguido por el Macondo, el mayor toro de la hacienda. A cada paso el toro va llegando mas cerca del oficial que parece que será cogido antes de conseguir alcanzar un lugar seguro. El oficial está aterrorizado. El hacendado tira sus herramientas y corre para el cerco y grita con todas la fuerza de sus pulmones:
- “Su carnet!!! Muéstrele su carnet!!!

El viejo y el lago

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas ellas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las jóvenes le gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Solo he venido a alimentar a los cocodrilos…..!!!!
MORALEJA : Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Chiste gracioso mexicano

Dicen por ahi que…

Cientificos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.

Científicos mexicanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni madres de hilos de cobre o cristal.

Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón) que los antiguos Mexicanos hace más de 5,000 años ya tenían teléfonos celulares.
viva México !!!!!!!!!!!!!!!!!

Chiste para las mujeres

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:

sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!




ja, ja, ja, ja, ja,

Chistes de salon graciosos

LOS HOMBRES, según las Mujeres:

Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.


OBRA DE TEATRO

Primera escena: Un enanito diciendo groserías. Segunda escena: Un enanito diciendo groserías. Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.¿Cómo se llama la obra? VULGARCITO.

Chite gallego muy gracioso

EL BOMBERO GALLEGO

Había un terrible incendio en un edificio .
La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la azotea.
En medio del estupor general aparece un gallego fortachón en la acera y comienza a gritar:

" ¡¡¡ Arrojaos, arrojaos que yo os atajo!!!”

Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba y que estaba perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y el tipo sale caminando como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro recién llegado de Nigeria.
El gallego se queda mirando hacia arriba mientras el pobre nigeriano viene cayendo a gran velocidad, lo esquiva y el negro se estrella contra el cemento.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:

" ¡¡¡ No perdais tiempo con los quemaos !!!
¡¡¡¡ Lanzaos los sanos!!!