Mas chistes de curitas

Cualquiera se equivoca:

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
-Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continua.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
- Pero... ¡Hijo mío! ¡¿ Y el voto de castidad?
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde
- Pero..como... ¿No era de CANTIDAD??



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Chiste de Curitas de los buenos

¿BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora
de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!... ¿Y por qué no?
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Madre, YO SOY EL CURA'!!!!!


Después de la colecta en la iglesia, un individuo fue a decirle al sacerdote...
- Dispense, Padre, pero por equivocación puse un billete de 100 pesos en la charola, en lugar de uno de 10. Podría usted devolverme la diferencia?
- No, hijo mio, lo que se da a Dios ya no se le quita.
- Bueno, espero que por lo menos me reconozcan en el cielo un saldo de 90 pesos a mi favor.
- Tampoco, porque lo que alli se toma en cuenta son las intenciones, y tu intención fue dar solamente 10 pesos

El sacerdote le pregunta a un niño donde queda el correo del pueblo, este le indica la dirección y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo.
En el misa el niño se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa dice que hoy les enseñará a todos el camino al cielo a lo que el niño en voz alta contesta:
"No sabe donde queda el correo va a saber como llegar al cielo!!!"


4 madres están hablando de sus hijos sacerdotes.
La primera dice: - Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Monseñor".
- Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Excelencia".
- Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente y dice:
- Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice "Oooh, Dios mio!

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Otro chiste gallego

Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La Gallega responde:

- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El capitáne envía al copiloto a hablar con la Gallega y le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica responde:

- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán le dice que su novia es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Gallega para convencerla.

El Capitánles dice:

-" Le dije que esos asientos no van a Nueva York! "

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Chiste gracioso de parejas

Una pareja estaba de vacaciones en Rio de Janeiro, hospedados en el Sheraton.

Estaban en el bar tomando una bebida, cuando pasa una mujer exhuberante, fantástica, encantadora.

La esposa se dirige al marido y le dice:

-¡Qué mujer más linda!...

¿ Será que es artista?

El marido responde:

- Qué nada! ¿No ves que es una prostituta de lujo?

La esposa no se conforma y dice:

- "No es posible que una mujer con ese aspecto sea una prostituta-"

Entonces el marido dice:

-¿Quieres ver? Yo voy allá a hablar con ella, tú quédate cerca y escucha la conversación...

El marido se aproxima a la chica en el bar y pregunta si le puede pagar una bebida y ella acepta.

El inicia la conversación preguntando lo que ella hace, y, la chica responde que es "modelo", pero está disponible, si él no tiene nada que hacer ella haría lo que él quisiera.

El pregunta cuánto costaría el programa y ella responde "500 dólares".

El marido pide rebaja y pregunta lo que ella haría por $ 100.

Ella responde que por $ 100 no hace nada, que $100 es lo que ella paga en su salón de belleza diariamente por el maquillaje.

Entonces el marido se despide y se marcha.

Al dia siguiente, la pareja está bajando para el desayuno, cuando el ascensor para en un piso y la chica exhuberante entra en el ascensor.

Ella reconoce al marido, mira a la esposa de arriba a abajo y le dice a él:

-¿ "Ves lo que conseguiste por $100.....?

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chistes de parejas

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

- '¿Fuma?'

- 'Poco.'

- 'Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?'

- 'Poco.'

- 'Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?'

- 'Ninguno.'

- 'Pues, considérelo y hágalo.

¿Tiene sexo?'

- 'Poco.'

- 'Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo… ¡lo máximo posible!' y asi vivirà bien.

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:

- 'El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…'

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:

- '¿A dónde vas?'

- 'Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, muuuucho sexo, lo máximo posible…'

- 'Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso… ¡me puse así para tí!'

- '¡¡¡AY, MARIA!!! ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS !!!'




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Chiste deportivo

Anoche, en la discoteca, me levanté una señora madura.
Para ser una mujer de 50 años, tenía muy buen aspecto,
de hecho no estaba nadita mal!

De pronto me encontré pensando que quizás tendría una hija y hasta
nietas.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias.

De pronto me preguntó si alguna vez había tenido un "Doble Deportivo".
-"¿Qué es eso?", le pregunté.
-"Hacer el amor con madre e hija"- me contestó.

Le dije "¡No!"-, muy excitado.
Tomamos algunas copas más y fuímos a su departamento, cuando llegamos me
dijo que era "mi noche de suerte". Yo ya me sentía en la gloria, hasta que ella
encendió la luz del vestibulo y gritó:

-"Mamá, ¿todavia estás despierta?"...................plop!!!


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Chiste : Antes del matrimonio

EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar..
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!


DESPUES DEL MATRIMONIO

¡¡¡LEE DE ABAJO HACIA ARRIBA!!!

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Chistes de matrimonios

25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión cumplida'

¡¡¡¡PLOP!!!!!!

¡HUMOR ANDALUZ!



Ay, Maricarmen , la verdá es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusioná.
-¿Y...por qué lo dices...?
-Fíjate que desde aquella noche , una semana antes de la boda, el Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
-Eso es horrible... ¡pa mí que deberías pedir el divorcio.!..
-¡Pero si el Paco no es mi marío mujé ..!
............ ......... ......... ........ ........... ........

Sole'a, ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marío se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo m'hija ... Por eso mismo.
........... ........ .......... ......... ......... ......... ..

Un andaluz y su mujer en la cama, suena el teléfono, la mujer atiende.
-¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marío, dice que llegará tarde porque está cenando contigo..

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-¿Oye, tu mujé hace bien el amor?
-Hombre, qué quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal...
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Antonio, me voy a suicidar, estoy desquiciao.
- ¿Y eso?
- Que mi mujé se ha acostao con todos los de mi edificio.
- Bueno... no será pa tanto, no habrá sío con toos, toos.
- Con toos, sí, menos con el portero
- ¿Ves? animate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.
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Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... el marío le ha salío cornudo.
... ........... ........ .... ......... ......... ......... ..

Un señor va a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal, ella dice:
- Veo que usté tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usté cree, tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica :
- Pues ¡ eso es lo que cree usté!.
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El marido llega tarde y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero... bueno!, ¿qué os pasa hoy a toas?

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