Chistes verdes y rojos muy graciosos

Carta Del Esposo Ausente.
Querida ,
No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo, así que te mando 100 besos. Eres mi amor Verdadero.!
Tu esposo que tanto te Ama.!

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1.- El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2.- El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3.- El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4.- El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5.- Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas Dinero.?
Con Amor,
Tu Esposa.


Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
San Pedro le pregunta.... ¿Nombre?.....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas. .., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...! !

Chiste: explicación del nacimiento de un niño por facebook

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses............. Apareció el VIRUS!

Chistes graciosos de curas

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

...................................................................................................

Según estudios realizados en la Clinica Universitaria de Navarra
las personas con poco rendimiento sexual leen los correos de internet teniendo el mouse en la mano.

Ja, ja, ja, Ya no vale que la quites!!!!!!

Chistes colorados

Pobre sábana

- A ese caballero le dicen “sábana con hueco”.
- Porque?
- Porque ya no sirve para la cama.

Por un estúpido

Llega la mujer toda despeinada, con la blusa rota.
- Que pasó amor?
- Me acaba de violar un estúpido.
- Por que estúpido.
- Porque le tuve que enseñar como hacerlo!


Quiero un reló

- Oiga tata..., necesito un reló...
- Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
- No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la
Rosita…..
- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la
hora en ellos...
- No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo
de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven
con el viento... La Rosita huele a jabón y yerbas silvestre... Tonce nos
sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su
carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito
su ropa, sus enaguas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya
cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el
cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...
'damelaora...!, Juan....damelaora...!
- Y yo sin reló, tata...!!!


Erotismo

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles..
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas..
La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas
y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y con respiración jadeante le pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????
Él responde,
- Ya. . .
Ella le dice
- ¿¿¿Ya qué, huevón???
El hombre vuelve a responder
- Ya duérmete, carajo, ya encontré el control remoto.....




La Tacaña

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Sechura. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 km, le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, y en fin la vida, les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada, Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! me quiero divorciar.
- ¿Estás loca Casimira?. Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te
respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo,
por qué? pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni
agachar por que ahí viene él por atrás y...ñáaacate, pum, pum, bang,
bang, pin, pin!!!
Para que tengas una idea papá, cuando me casé, mi agujerito parecía una
monedita de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda
de un sol.
- Pero hija........no seas tacaña…….
¿por 90 céntimos vas a joder a toda la familia?????

Chistes de matrimonios

EL PODER DE LA LECHE!!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus negocios, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...

Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!

Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo....

Una señora le dice al esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!

Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.

Un día la esposa muy disgustada le dice a su esposo:
Estoy cansada de tu sentido de pertenencia, todo el tiempo andas diciendo: mi casa, mi carro, mi esposa, mi televisor, ¿No habría alguna forma de que cambiaras esa actitud?
El esposo la mira y le dice:
Bueno, está bien, quieres por favor alcanzarme nuestros calzoncillos.

Le dice la dueña de casa a la mucama:
-

Te cuento, acabo de enterarme que mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...



Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven.
Luego de ponérselos se dirigió a su esposo.
- Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento?
El marido la mira detenidamente y contesta:
- A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo... 18, y por tu figura... 25 !!!!
- ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida.
- Esperá un cachito - interrumpió el hombre -, que todavía no hice la suma!

Un hombre se quejaba así:
- Dios mío, ten compasión de mí; mira cómo trabajo tanto. En cambio mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, y yo en mi mujer, para que la muy vaga aprenda lo que es la vida de un hombre.
Dios, en su infinita misericordia ¡zaz!, le concede el milagro.
El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los niños para que se vistan, prepara desayunos, pone ropa en la lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparado a la escuela con los hijos. De vuelta pasa por la estación de servicio, va al banco, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería, pasa por el supermercado rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde!...
Medio tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra tanda en la lavadora; aspiró por donde ve la suegra, preparó un arroz para acompañar la carne, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele de reojo... y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo.
A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban más deberes... Y los cumplió como pudo.
Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
- ¡Señor! ¿En qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras el rol?! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favoooor!.
Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:
- Claro que sí, hijo mío, nomás que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado!

Chistes de abogados

Para los abogados sin tratar de ofenderlos:

Son retirados del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________

Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

Para no creerlo: Exámenes en la Universidad

Vale la pena leerlo...
a reír un rato!!!

¿Alguna vez has tenido un examen en el cuál no sabías qué hacer? Pues les dejo una muestra de lo que podemos llegar a escribir por no estudiar.




Deberían ser más específicos en los exámenes, de haber sido yo el maestro, lo aprobaba:

Bueno… Al menos lo intentó ¿no?

Examen de matemáticas y también de inglés:


Realmente tanta operación matemática es frustrante… no lo culpo por suicidarse… y qué mejor que con la raíz cuadrada que tanto lo atormentó…. 1 minuto de silencio:




Este sí que tiene imaginación:





Respuestas reales a exámenes en Universidad

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los examenes de distintas materias de la Universidad San Martín y la famosísima UPC

Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

Cómo se da la Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. ¿Sí? ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

¿Cuáles son los Movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar ¡pedazo de idiota!

Dé la definición de Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡animal !!

Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mí que este numero es primo porque no hay ningún número que dividido por este numero que es 2639 nos dé exacto. Si usted vé que está mal lo corrije. ¡Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ' Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. ¡¡¡Qué estúpidos!!! los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubrieron el agua tibia...

A propósito, ¿Quién es Mendel?

¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reír...

¿Qué significa El anarquismo?
Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Quién fue Marco Polo:
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 estúpidos posteriores a Mendel.

Qué son los Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Quienes eran considerados marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy ' ovio ' !!!

Quienes eran de la nobleza:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

Cuales eran las posesiones de Una persona de la nobleza:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el horno de microondas, la batidora, la multiprocesadora y el abrelatas ¡¡¡imbécil!!!...

Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centímetros Sin palabras III

Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, te mata el idiota!! ...

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. ¡¡Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores del San Lorenzo ...

Como se hace la Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Cómo respiran los Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:
Las vísceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos:
Las bombas atómicas. Sin palabras IV


¿Qué es reciclar?:
Poner el símbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. ¡¡¡¡Esta es la juventud!!!!...

Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... atolondrado!

Qué son los Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción. O por opción..


Para su estudio ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza?:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' . Tu, a, bu, e, li, ta.

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

en que consiste La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografía- como son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Qué es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no puedes parar de reírte...
Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. ¿Como los que uso tu padre?...


¿Quién es Simón Bolivar?:
El Príncipe de Bolivia. y Hugo Chávez el rey de Venezuela ¿¿¿no????...


Mencione cual es la capital de Guatemala:
Guadalajara . y Buenos Aires está en California ¿¿no??...

¿Qué es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trígonometros. ¡¡¡¡¡¡¡¡Ohhhh !!!!!!!!!!...


¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
' ovi ' y ' Vivi ' . Repro y bado...






TAGS: chistes, humor, universidad, colegios, exámen, divertido, entretenimiento

Chiste gracioso para sonreir

TRISTE REALIDAD

PARA TENER EN CUENTA........... ¡!!!
UN GRUPO DE VIEJOS AMIGOS DE 40 AÑOS DISCUTE DONDE REUNIRSE PARA COMER. FINALMENTE ACUERDAN REUNIRSE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LAS MESERAS USAN PANTALONES CORTOS Y BLUSAS ESCOTADAS CON BUENAS TETAS.

10 AÑOS MAS TARDE,

A LOS 50, EL GRUPO SE REUNE DE NUEVO PARA DISCUTIR DONDE IR A CENAR. FINALMENTE ACUERDAN REUNIRSE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LA COMIDA ES BUENA Y TIENEN BUENA COLECCIÓN DE VINOS.

OTROS 10 AÑOS MAS TARDE,

A LOS 60, EL GRUPO SE REUNE PARA DECIDIR DONDE COMER, Y ACUERDAN REUNIRSE NUEVAMENTE EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LA COMIDA ES BUENA , EL LUGAR ES TRANQUILO Y SE PUEDE FUMAR.

PASAN OTROS 10 AÑOS

A LOS 70, EL GRUPO REUNIDO DISCUTE ACALORADAMENTE DONDE CELEBRAR Y ACUERDAN EN EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE HAY CAMINOS PARA SILLA CON RUEDAS Y TIENEN ASCENSORES.

A LOS 80 AÑOS

LOS QUE QUEDAN NUEVAMENTE DISCUTEN DONDE IR A COMER, Y GANA EL RESTAURANTE GASTHAUS GUTENBERGER PORQUE LES PARECE UNA GRAN IDEA YA QUE NUNCA HAN ESTADO ALLÍ!!!.

Tags: chistes, chistes de viejos, gracioso, humor, entretenimiento,

Chistes cortos de dentistas

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra.... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia


Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.



Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.

tags: chistes, cortos, risas, entretenimiento, dentistas, humor, graciosos,

Chistes variados, que ayudan al buen humor

El colmo de un doctor

¿Cuál es el colmo de un doctor?
Que su esposa se llame Dolores y su hija Remedios.

Hombres de Ley

Dos jueces, muy casualmente, se encuentran de frente a la salida del hotel Prince. Curiosamente cada uno de ellos iba con la mujer del otro. Entonces, uno le dice al otro…
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos yo creo que
lo correcto es, que cada uno se vaya con su mujer a su casa, no cree…???
El otro le contesta…
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo correcto, pero no creo que
fuera lo justo, porque usted esta saliendo del hotel……..y yo recién estoy
llegando…!!!

Las cigüeñas

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
- Para dónde vas? Esta contesta:
- Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener
un hijo y aquí le llevo uno.
- ¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice:
- Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le
llevo un lindo varoncito - la otra le contesta:
- La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
- Y tu, ¿para dónde vas?
- ¿Yo?........voy al Convento de las monjitas....Nunca les llevo nada
...pero siempre les doy un susto del carajo!!!

Pepito y el huevo

La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar con una mano y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita, señorita………Pepito esta copiando!!!

Consulta ginecológica

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias……
- Señorita, por favor…..
- Entonces Señorita, son malas noticias!!!

Celosa

La esposa celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres dormiste?
El marido le contesta orgulloso:
- Solamente contigo, mi amor... ¡con las otras estuve despierto!

Origen de la palabra ANFITRION

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión pasó a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !
Resumiendo: cuando alguien te diga que eres un buen anfitrión,....
por las dudas.... estate atento, y..... vigila a tu mujer!!!!!!
¡!!DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA!!!

TAGS: Chistes, humor, graciosos, divertidos, entretenimiento,

Chistes de viejitos muy graciosos

Una anciana de 80 anos tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa
su nieta le preguntó que como le había ido, a lo que la anciana le contesto:
!Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
?Por que, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.


Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor, tengo mucha asma, ?Que me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
Y, ?Que tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que estñ abajo, yo soy albañil


Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no
lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy
amablemente se ofrece:
Señora, buenos dias, ?En que puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ?Ahora que?
La viejita le responde:
!A correr!


No se que hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quité la manía en un momento.
?Como? ?Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.

Llega una viejita al Sexshop:
- ¿Qué desea señora?
- Dáme un vibradorh, mijito.
- En esa pared están nuestros modelos, señora: ¿cuál de todos va a querer?
- Éshe rojo.
- No, señora, ese es el extinguidor de la tienda!!!

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a la ciudad para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!


Va un viejito a la panadería:
- Mijita... Déme, por favor, 10 bollosh de pan.
La cajera le dice: - ¿Señor, para qué tanto pan? Se le va a poner duro.
Y el viejito: - Entoncesh deme 20.

Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.

TAGS: Chistes, viejos, humor, entretenimiento, diversión,

Chiste moderno

Abuela chateando

Luego de muchos años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.
Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.
Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.
De pronto el joven se extraña de ver plumeros volando por el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital los conocen ya pelados y cocinados.
También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.
Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.
De pronto el hijo pregunta:
- ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?
La madre le responde:
- Atrás, chateando...
- ¿Cómo que chateando... ? -dice el muchacho- ¿¿¿Hay computadora
aquíiiiiiiii. (no puede ser).... no me digas que me desmayo???
- ¡Nooooo mi hijo...! ¡¡¡Está cagando en la chata!!!

TAGS: Chistes, chiste, graciosos, humor, divertido,entretenimiento, chatear

Chistes de indios graciosos

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
El próximo invierno será frío o apacible ??.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba
a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días
tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.


En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".


Llega un indio con el gran jefe toro sentado y le dice:
Gran jefe, mí querer cambiar nombre.
A lo que el gran jefe toro sentado le contesta:
Muy bien, como tú llamar.
Mí llamar viento veloz.
Ah, y cómo querer llamarte.
Yo querer llamarme aire acondicionado



TAGS: humor, chistes, risas, divertidos, indios, entretenimiento,

Chistes de borrachos

- Un alemán le pregunta a un español: -¿Es cierto que los españoles son aficionados a la bebida? y le contesta el español: -Oye, de aficionados nada... ¡aquí somos PROFESIONALES!.

- Dos borrachos se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: -¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

- Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:- ¿Por qué llora vecino? El borracho le contesta:- A lo que hemos llegado en este mundo. ¡Mira, en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento!.... El vecino lee el letrero y le contesta:- Pero hombre, ¿no ves que ahí dice: "Se vende madera, zinc y cemento"?.

- Llega un borrachito, más folclórico imposible, a las 5 de la mañana y la mujer le dice:- ¡Manolooooo!, ¿qué horas son estas de llegar?. Y el hombre contesta:- ¿Quién dijo que ya llegué?, ¡si sólo vine por la guitarra!.

- Un borrachete volvía a su casa después de estar hasta muy tarde de fiesta, y se encuentra con un policía en el camino, y le pregunta: -Disculpe que lo moleste, pero me puede decir ¿cuántos golpes tengo en la frente?. El policía responde: -Ya tienes tres golpes. Y el borrachito dice:- Entonces, me faltan dos farolas para llegar a mi casa.

- Entra un borracho a un bar y dice: -Toss los que essten a la issquierda... soon unoss cabronesss.. Y toss loss que essten a la derechssa... soon unoss jilipollass- ...Salta uno y dice: -¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cab.... -¡¡¡Puesss ponte aquí jilipollasss!!!

- Un borracho deambula por la calle en busca de algo que le pueda llevar a casa. A la puerta de un hotel se encuentra con un oficial de la marina que sale en este momento, y confundiéndole con el botones: -¡Eh, oiga, llámeme a un taxi!-¡Oiga! ¿qué se ha creído? ¡yo soy marinero!-Es i... igual, posss... pí... pídame un barco.

- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:- Psss!!, no grite que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! -¿Ah, si?... ¿y cómo es eso? - ¡Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

- Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
- Buenas, ¿que desea?
- Ser arquitecto.
- No, digo que ¿que va a ser?¡
- Pues eso arquitecto.
- Nooo, lo que le quiero decir es ¿que va a tomar?
- Ahhh¡¡??, ¿y que hay?
- Pues nada, aquí limpiando la barra...

- Un borracho que llega a las seis de la mañana a "alcohólicos anónimos" y pega a la puerta muchas veces. De tanto golpe sale el portero y dice: -Para apuntarse venga a las nueve. Y el borracho le dice:-¡Nooorr, si cho vengo a borrrrarme!

- Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz estropajosa a su mujer: -Berta... !!!Voy a amarte!!! -¡¡¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

- Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa: -Mi amor, tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abrí la puerta y se prendió la luz, cerré la puerta y se apagó sola. A lo que la mujer contesta: -¡¡La madre que te parió, otra vez te measte en el frigorífico!!!

- Un borracho está sentado en una esquina y llega un policía y le pregunta: -Señor, ¿usted vio a un tipo doblar la esquina?. Y le responde el borracho: -No sé, cuando llegué la esquina ya estaba doblada.

- Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice: -¿A que no sabes de quién son esas bragas?. -No- dice el otro. -Pues esas bragas son de mi puta madre. -¿Como lo sabes? Entonces el primer borracho se pone a gritar a la ventana: -¡¡Tu, gorda, sebosa!!, ¿de quién son esas bragas?. Sale una mujer y dice: -¡Esas bragas son de tu puta madre, cabrón!. Entonces el borracho le dice al otro -¿ves?

- Está un borracho en un control de alcoholemia.... -Le vamos a retirar el carnét de conducir, ¡ha dado 4.5! -Joooo, ¿¿y me van a suspender por medio punto???

- Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero: -Póngame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero harto ya de oir tanta batalla le pregunta: -¿De qué batalla esta hablando señor? y el borracho le contesta: -De la batalla que vamos a tener tú y yo a la hora de pagar porque no tengo ni un euro.

- Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y después le dijo muy serio: -Batman, me has decepcionado.

- Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice: -Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera y tú.... tómate una copa. El camarero pone todas las copas.... pasa el tiempo llega la hora de cerrar y: -Bueno, vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto.... -Joder, pues no tengo ni un duro... El camarero cabreado agarra al borracho y le pega una paliza. Al día siguiente vuelve a aparecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice: -Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo que quiera. -Si ya, y yo me tomo un copa, ¿¿no?? -Nooo, para tí nada que tienes muy mal beber!!!

- Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. -Estás yendo derecho al infierno! -¡Mierda, ya me he vuelto a equivocar de autobús!

- Un borracho que llega a su casa con una borrachera enooorme y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: -¿Te tiro la llave?, y dice el hombre: -No, si la llave la tengo.. ¡tírame la cerradura que es lo que no encuentro!

- ¿En qué se parecen un borracho y un árbol? En que el árbol empieza por el suelo y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

- Cuenta la historia que dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al río le dice: -Mira, ¡¡una ballena, una ballena!!; el otro borracho se acerca y mira hacia el río y exclama: -¿Cómo que una ballena?, ¡si son dos botellas!... y el otro le responde: ¡¡Y una va llena!! ¡¡y una va llena!!

- Un borracho entra a una tienda con dos muchachas y le dice al tendero... -Déme dos coca colas.. Y el tendero le pregunta: -¿Familiares? Y el borracho dice: -No, putas nomás pero tienen sed.....

- Un tipo que llega como una cuba a casa y le está esperando la mujer: -Ya vienes otra vez borracho pedazo de cab... ¡tendrían que poner la copa de vino a cincuenta euros! A lo que el marido le responde: -¡¡Eso, eso!! ¡¡y muy muy grandooota!!

- Un borracho que va conduciendo y va de un lado a otro de la carretera y le para un guardia civil y le dice: -¡Aaarto!, ¡guardia siví! le vamos a hacer la prueba de la alcoholemia. Y el borracho le responde: -¿Qué paaacha?, ¿que todavía no te lo crees?

-Un borracho va a un portal y llama: -Señora, ¿esta ahí su marido?-Sí ...El borracho repite la operación muchas veces sin éxito... pero llama en otro portal, y dice la señora: -No, todavía no ha llegado de trabajar. -¡Pues por favor, baje a ver si soy yo!

- Está un matrimonio discutiendo y dice el marido: -¡La culpa es de tu madre! Y la mujer contesta: -Lo que pasa es que tu no quieres a mi madre, y el marido dice: -¿Que yo no quiero a tu madre?, ¡a tu madre la quiero como a la cerveza! Y la mujer consciente de que el marido está loco por la cerveza le dice: -¿En serio?. -Claaaro mujer, yo la quiero fría, abierta y hechando espuma por la boca.

- Una mujer va por la calle, y mira a un borracho tirado en el suelo y le dice: -¡Asqueroso!¡sucio! ¡feo! En eso contesta el borracho: -¡¡Yo lo sé!! ¡el culo... el culo!

- Un borracho que estaba en una rotonda y llega un guardia civil y le dice: -¿Qué hace usted aqui? Y dice el borracho: -Es que veo a las casas dando vueltach, y estoy esperando que pase la mía pa no caminar mucho.

- Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestidos de rojo.....-¿Ha visto usted a un psicólogo?.... -No, sólamente policías vestidos de rojo.

- Un borracho le dice a su amigo: -Mi mujer cada vez que me ve borracho se pone histórica. Y le pregunta el amigo: -¿Histórica o histérica? y responde el borracho: -Histórica, porque me recuerda toooodo.

- Esto es un borracho que llega a su casa y llama a su mujer y le dice: -Cariño ¿tú sabes contar? y ella contesta -Sí. Y el borracho le dice: -Vale, pues esta noche no cuentes conmigo!!!

- Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro: -Oye ¿tú de donde eres? dice: -Yo soy de Huelva. Y le suelta el primero: -¡Pues me cago en Huelva y en sus fresas!. El otro le pregunta: -¿Y tú? -Yo de Leganés. Y le contesta: ¡Pues me cago en el lago y en el monstruo!

- Se encuenta un borracho a un cura y le dice: -¿Padrecito, usted es el que aparta a la mujeres del mal? -Sí, hijo mío. -Pues apárteme 2 para el sábado.

- Entra un tío a un bar, pide 5 chupitos y se los bebe, pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3, luego 2, y por último pide uno. Ya todo borracho dice: -¡Joder!, cuánto menos bebo más borracho me pongo!!

(Un borracho en comisaría....) -Ya hemos avisado a su mujer.... -¿Y ella que ha dicho? -No ha dicho nada. -¡¡Aaah, entónces no era mi mujé!!

- Un borracho con un mercedes, le para la guardia civil y le dice: -¿No se da usted cuenta de que va en dirección prohibida?, ¿es que no ha visto la flecha? Y dice el borracho: -No veo los indios como pa ver las flechas, ¿no te jode?

- Dos borrachos van por la calle y uno se pone a llamar en una farola como si de una puerta se tratase y dice: -Qué raro que no me abran. Y le dice el otro: -Pues sigue llamando que arriba hay luz.

Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho. Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde de la histeria, y le grita: -¡Pepe! ¡tú a mí me entierras! Y Pepe responde: -Sííí claaro, vengo yo como para cavar hoyos...

Tags: chistes, verdes y rojos, borrachos, risa, graciosos, humor, divertidos

Chistes cortos para reir

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

SOLUCIÓN
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual.. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Tags: chistes, humor, gracioso, chistes verdes, entretenimiento,