Chistes que dan risa

EL BUEN MARIDO...


# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...

Si la suelto, se pone a comprar...


# Ella tiene una batidora electrica, una tostadora electrica, maquina de hacer pan electrica...

Un dia me dijo:

-"Caramba, tenemos un monton de aparatos electricos, y no tenemos nada para sentarnos..."

Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...



# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"


# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...


# Tengo que admitir que nuestra última discusion fue culpa mia...

Ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?"

y yo le contesté: -"Bastante polvo..."


# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...

Dios creó al hombre, y descansó...

Después creó a la mujer...

Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...


# Un dia nuestra cortadora de cesped (electrica) se estropeó...

Mi mujer me torraba la paciencia dandome a entender que yo deberia arreglarla...

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer

tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecia más importante...

Un dia ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.

Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el cesped, alto, ocupadisima recortandolo

con su tijerita de costura...

Eso me llegó al alma..., me emocioné...

Decidí entrar en casa, y volvi despues de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...

Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."



Después de aquello, no me acuerdo de nada...

Estoy en blanco...

# Los medicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...


El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón,

y la otra es el marido

Chiste: Lo que dicen las mujeres despues de hacer el amor,segun su nacionalidad

LA ARGENTINA:
-"Che!, sos un Dios!"
LA CUBANA:
-"Cosa ma' grande, caballero"
LA GRINGA:
-"Mmm..sorry...What is your name?"
LA ITALIANA:
-"Dale la volta per favore". Mama mia! que cosa!"
LA FRANCESA:
-"C'est la vie ... au revoir..."
LA VENEZOLANA:
-"Vale chamo, estuvo de novela."
LA MEXICANA:
-"Orale ... Estuvo padrísimo"
LA ESPAÑOLA:
-"Vaya tío, por lo que veo lo tuyo es follar"
LA PERUANA:
-"Te juro que es la primera vez que hago esto, no vayas a creer que soy así, y ahora que iras a pensar de mí....me vas a seguir llamando?", y si mi mamá se entera?.
Porfa no se lo digas a nadie.”

Chistes graciosos

AMORCITO

Van dos borrachos por la calle y dice uno:
- ¿Apostamos a que la primera palabra que dirá mi mujer, cuando me vea,
será "amorcito"?
- ¿Cómo puede ser? Mírate, estás borracho, sucio, apestoso.
- No importa. ¿Apostamos un litro de whisky?
- Pero yo conozco a tu mujer, es una fiera.
- No importa. ¿Apostamos?
- Está bien, apostamos.
Llegan a la casa del hombre y tocan la puerta:
- ¿Quién es? -, pregunta la mujer detrás de la puerta.
- ¡Soy yo, mi amorcito!
- Amorcito?!!!! ¡Que te mueras !!!...


MUCHACHO MOSCA

Un muchacho mosca trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y corbata y le pide una media lechuga.
El muchacho le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficina del jefe, le dice:
- Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media lechuga!
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces agrega:
- ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad.
dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.
- Me di cuenta que casi te metiste en un problema hace un rato, pero te
zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde eres?
- De Brasil.
- Ah, sí. ¿Y porqué te viniste para acá?:
- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- ¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?

LA ERISIPELA

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme por favor, me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y
ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?.
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico - unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo bien, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

EL REGALO PERFECTO

Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
- Sólo me quedan dos regalos: 'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y...
'entonces Adán se adelantó y gritó:
- ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa,
porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena....En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y entonces Eva preguntó Dios:
- Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
- CEREBRO Eva, CEREBRO……………Y ES PARA TI....
(será cierto?)


La importancia del café

Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió solito el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad, hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, y desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿Cómo es que estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un gravísimo error. Ya me había comido a un gerente, a un director de recursos humanos, dos jefes de departamento, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café........
Allí se jodió todo!!!

Video de una boda graciosa

Chistes colorados

REVOLUCIONARIO
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:
¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:
- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!
- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!

EL PERRO
Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.
El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.
El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.
Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.
Alcanza el dueño al perro y lo sujeta..
-'Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas '. Responde el vagabundo: 'Oiga patroncito le doy un consejo: mejor
que le quite los dientes. Clarito se vé, que venía a morderme, no a cogerme'...


LA GUITARRA (Arturo Walle)
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
- Ah shinga'o! quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra...

S U S T O
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice: - Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:
- Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.

PUES YA QUE
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución!
- Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre...

OTRO MAS
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
- Por favor, una bebida de Shakira.
- ¿De Shakira?
- Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo...

EL LORO
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: - 'Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice: - 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola PEDRO!!!'

Chistes muy graciosos

Terapia de Pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
años de matrimonio: ....poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare, la abraza y la besa apasionadamente mientras que el marido los
observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se
sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.
¿Puedes hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes no, porque tengo fútbol!


Problemas sexuales

'Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme'.
- 'Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo'.
- 'Gracias doctor'.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- 'Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?'.
- 'No, nada'.
- '¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?'
- 'Nada, nada'.
- 'Negro, trae el abanico y ponte tú'. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- '¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?'
- 'Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!'
- '¿Ves negro de mierda? ¡No sabes ni abanicar!'.


Mala Hija

La hija regresa a casa después de varios años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir. Su padre le pregunta:
- Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? Desgraciada!
¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
- ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... Mala hija!. Sabes perfectamente que
en nuestra casa somos católicos practicantes,! Eres una sinvergüenza!!
- Papá, ya me voy... Lo siento. Te comprendo. Pensaba que me
perdonarías, yo venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi
mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de
$500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj
Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2008, color
negro, que está en la puerta.
- Hijita , ¿En que dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá¡.
- ¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....


El Padre de mi niño!

Un tipo estaba en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saludó agitando la mano, y le lanzó una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo miró hacia todos lados, hasta que se convenció que era con él...

Decidido, dejó la fila y se acercó a la bella mujer; Suavemente le dijo :
- Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le respondió con una sonrisa encantadora :
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que USTED ES EL
PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.

El tipo se quedó boquiabierto, mientras su memoria trabajaba a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le había sido infiel a su esposa. Extrañado le dijo :
- Ohh...! no me diga que usted es aquella chica que en la despedida de soltero de mi amigo Pedro, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba y otra me jalaba los testigos….!!!

- Bueno... no exactamente! – respondió ella, visiblemente avergonzada......
YO SOY LA NUEVA MAESTRA DE SU HIJO.

Chiste: El diario de una jefa

El Diario de una Jefa:

--Hoy he despedido a mi Asistente.
¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático
Asistente?.
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.
Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco Mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo: Sabe Licenciada?? ?.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un Poco más cómoda'.
Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, Feliz Cumpleaños ....!.
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni calzones , echada en el sofá Del salón...esperando al tarado ¡!!!!!!!!!

Por eso lo corrí al hijo de m......................eso no se hace