Chistes sobre Adan y Eva

Nacionalidad de Adán y Eva

Un alemán, un francés, un inglés y un peruano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

El alemán dice: 'Miren que perfección de cuerpos… ella esbelta y espigada… él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben ser alemanes.'

Inmediatamente, el francés reacciona: 'No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina... él tan masculino... saben que pronto llegará la tentación... deben ser franceses.'

Moviendo negativamente la cabeza, el inglés comenta: 'Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... sólo pueden ser ingleses.'

Después de unos segundos más de contemplación, el peruano exclama:

'No estoy de acuerdo!!!! Miren bien… no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, no tienen plata. Sólo tienen una pobre manzana para comer y para colmo, está prohibida. No protestan y todavía piensan que están en el Paraíso... ¡No hay vuelta que darle, esos cojudos tienen que ser peruanos!!'


Las preguntas de Adán

Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios:
- Dime, Dios, por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella
.- Ah... y dime, por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.


Adán y su suegra

-Adán era el hombre más feliz sobre la tierra
-En serio?
-por qué?
-¡Porque no tenía suegra!
-Ah no, y quién era la serpiente entonces?


Puertas altas

- ¿Por qué en Galicia hacen las puertas de las iglesias tan altas?
Para que entre el altísimo

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Chiste moderno sobre el nacimiento de un niño

EXPLICACION SOBRE EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN PLENO SIGLO XXI

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses............. Apareció el VIRUS!

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Chistes de animales: Secretos de familia

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- **Cagar a trompadas al avestruz...!!

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Chistes sarcásticos

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?


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El: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna? Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.


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Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.


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El: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.


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Escrito en la pared del baño de damas:

"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"


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El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.


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El: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.


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El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.


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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.

Matemáticas de la vida


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MATEMATICA DEL ROMANCE:



a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura

c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo



ARITMETICA DE OFICINA:



a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio

b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción

c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso

d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras





MATEMATICA DE LAS COMPRAS:



a.. Un hombre pagará $283; por un objeto de $183; que necesita.

b.. Una mujer pagará $183; por un objeto de $283; que no necesita.





ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:



a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer

d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.



FELICIDAD:



a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito

b.. Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla



LONGEVIDAD:



a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir





PROPENSION A LOS CAMBIOS:



a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.



TECNICAS DE DISCUSIóN:



a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión



COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"



Mis tí­as solían acercarse a mí­ en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:

"Eres el o la siguiente..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

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Chistes variados para morirse de risa

El vestido de novia

- Mamá, mamá!...¿Por qué la novia va vestida de blanco?
- Es porque es el día más feliz de su vida...
- Ahhh, entonces ya sé por qué el novio va vestido de negro!!!



El travesti

-Mamá, mamá... en el colegio me dicen travesti y transformista !!
-¿Y tú qué haces hijo?
-Les pego con mi cartera!



La suegra

Un hombre está en el entierro de su suegra.
Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice: - Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí...
En ese momento una paloma, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice: - Ahh, que rápido llegaste al cielo vieja de michigan.....


Viaje de placer

En un restaurante de lujo, entran un hombre y una hermosa mujer:
- ¿Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.
- Excelente decisión!. ¿Y a su ESPOSA..?.
- Mándele un fax y dígale que estoy trabajando durísimo!!


Viaje a Marte

Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer: - Bertaaaa.....Bertaaaaa?..........Voy a amarte!!!...
- Si quieres ándate a Júpiter hueverto, pero a mí déjame dormir!!!.


Eres virgen?

Claro que soy virgen, te lo juro por mis hijos.


El colmo del flaco

Este era un hombre tan flaco, tan flaco, pero tan flaco, que no tenía dedo gordo.


El machote de la casa

Había una vez un hombre saco-largo a quien su corpulenta esposa lo golpeaba todos los días y los vecinos ya se estaban dando cuenta.
Un día su mejor amigo le aconseja que cada vez que su esposa empiece a golpearlo él le grite para hacer creer a los vecinos que era él quién dominaba la situación.
Al llegar a casa esa noche, la mujer empieza a golpearlo como siempre, a lo que el hombre le grita distintas cosas. En eso ella lo arroja por la ventana y al ver que sus vecinos se habían reunido y lo estaban mirando, le dice a su mujer en todo muy molesto:
- ¡Así que me voy de la casa………Y qué!


Efectos del trago

Se encuentra un señor a una muchacha en una "discoteca" y le dice: Muchacha que bella se ve usted con dos tragos adentro.
La muchacha se quedó un poco extrañada, y le dice: - ¡Pero si yo no estoy tomando!
Y le contesta el señor: - ¡Pero yo sí!

Copiando en el exámen

- Jaimito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero maestra.


Parecido al celular

¿En qué se parece el pedo al celular?
En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.


El Lisiado

Paseaba por un circo un lisiado en su silla de ruedas, empujado por un amigo. En eso, un niño travieso quita la tranca de la jaula del león. La bestia empuja la puerta y sale rugiendo furiosamente. Todo el mundo sale corriendo despavorido.... Los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido. En otras palabras, se produjo una revolución en los predios del circo.

En eso, un hombre se da vuelta - mientras seguía corriendo - y ve al lisiado que venía muy atrás, dándole a las ruedas desesperadamente, con el león prácticamente encima.

El tipo se apiada y empieza a gritar:

- ¡El lisiado!... El lisiado!

Entonces varias personas se dan vuelta - mientras corren - y también gritan a coro:
- El lisiado!........¡El lisiado!

El inválido - quien continúa dándole con todas sus fuerzas a la silla de ruedas, los mira furioso mientras les grita:
- ¡No sean mierdas………….dejen que el león elija!


Chiste de locos

Rafael y Berta eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Berta, saltó repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Berta, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba un ser mentalmente estable.
Entonces fue donde Berta y le dijo:
- Berta, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente está sana.
La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto".
Berta contestó:
- Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara...
¿Cuando puedo ir a casa?


Todo depende de la posición

Hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso....
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica... ... Leer es un placer!!!
Y RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO, MUERE UN BURRO...


Que tal oso

¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes?
Chist oso.

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Chistes rojos

CHISTE Nº 1

Un matrimonio gay decidió que querían tener un hijo.

Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.

Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.

A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar, los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.

Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.

'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde:

'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupón del culo porque se pone como loco!'



CHISTE Nº DOS



Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusa de

necrofilia, por tener sexo con un cadaver femenino. Le dice el juez:

- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.

Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!

El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:

1º) No es de su incumbencia,

2º) Ella era mi esposa; y.

3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!

¡¡¡ FUE ABSUELTO !!!



CHISTE NºTRES



Un chiquito de 3 años se estaba observando su pene mientras se bañaba.

- 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?'

- 'Todavía no' - contestó la madre



CHISTE Nº CUATRO

Entre dos amigos:

- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?

- Pues, la verdad... sí

- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin tí!



CHISTE Nº CINCO

Primera noche de una pareja de recién casados.

Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: - ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.

El novio le responde:

- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas

sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice:

- 'No mi cielo... culiar si sé... 'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar..... '



CHISTE Nº SEIS

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa , la

directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro

escolar y empiezan a desfil ar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.

De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:

- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'

- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.

Vine disfrazada de puta fina.

- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!'


CHISTE NºSIETE

Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le

pregunta:

-¿Ud. tiene vagina?

La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

-¿Ud. tiene vagina?

Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.

A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.

El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:

- Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que 'sí' para saber que quiere contigo.

- OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

-¿Ud. tiene vagina?

- Sí.....responde ella

- Excelente!!! !! -contesta el hombre-



Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la suya?....



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Chistes eróticos de viejitos

La esposa le pregunta a su marido:
"¿Con cuántas mujeres dormiste?"
El marido le contesta orgulloso:
"Solamente contigo, mi amor... ¡con las otras estuve despierto!"


EL FRASQUITO


Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener
hijos con su esposa de setenta.

El médico le da un frasquito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.

Cuando vuelve, el viejito le dice:

- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.

- ¿Lo ha intentado?

- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.

Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma....



¡No pudimos abrir el dichoso frasquito....!



EL BAÑO

El viejito se está bañando cuando de pronto siente
que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:

- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!


La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le dice al viejito:

¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.

- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

EN MISA

El padre dice en la misa:

- Sí tienen Fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.

Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.

La viejita lo ve y le dice:

- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.

¡CUÁNTAS CANAS!

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:

- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!

- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

EN TRATAMIENTO

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.

VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia

- Señor yo vengo a la visita conyugal.

- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora,
con quién?

- Con cualquiera, con cualquiera...


LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:

- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.


El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.

Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

-¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!

Chistes de Jaimito muy graciosos

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:

- Lolita, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del
cuerpo y la manda al corazon?
ss- No se maestra'.
- La vena cava, Lolita'.- A ver,
- Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- No se maestra'.
- La vena pulmonar, Carlitos'.

Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:

- Maestra, como se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?'
- Jaimito, no seas grosero, niño!... Y de paso, esa vena no existe!
- Si existe, maestra. Se llama la vena Quaker....


Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...



Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!


Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?


Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!

A reir con reflexiones chistosas

MATEMATICA DEL ROMANCE:

a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura

c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo


ARITMETICA DE OFICINA:

a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio

b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción

c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso

d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras


MATEMATICA DE LAS COMPRAS:

a.. Un hombre pagará $283; por un objeto de $183; que necesita.

b.. Una mujer pagará $183; por un objeto de $283; que no necesita.


ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:

a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer

d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.


FELICIDAD:

a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito

b.. Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla


LONGEVIDAD:

a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir


PROPENSION A LOS CAMBIOS:

a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.


TECNICAS DE DISCUSIóN:

a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión


COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"

Mis tí­as solían acercarse a mí­ en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:

"Eres el o la siguiente..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

Chiste de perros: Las Uñitas

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello....

El pastor le pregunta al doberman:

-¿Por qué estás aquí?

-Bueno, a mí me van a sacrificar...

-Ah, caray! ¿Y por qué?

-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.

-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atoré.

-¡¡Aaaaaay, no jodaaaaas, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!

-Nooo !!! mi dueño es gay, a mí solo me van a cortar las uñitas.