- Oye, Ramón, ¿qué hora tienes? - Diez menos diez...
- ¡Entonces no tienes hora!
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- ¡Qué fresca está la mañana, Paco!
- Es que es de hoy mismo......!
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- Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos:
Pepe,Jacinto,Esperanza e Isabelita.
- ¿Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
- Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...
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Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de
vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y
le dispara 3 veces. Entra,prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y
está agujereado, y dice para sí mismo:
- Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...
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Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto.
- ¿Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, le dice el
otro.
- Es que el médico me dijo: los huevos... ni tocarlos.
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Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un
espejo y dice:
- Coño, ¿limpias tú, o limpio
yo?
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En el bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman ....
- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
- " Te repito hijo mío, no puede ser asi, tiene que ser un nombre de pila. "
Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
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El Gallego viajo al Japón y se compro un par de anteojos de gran tecnología
que hacia ver desnudas a todas las mujeres. Manuel se pone los anteojos y
empieza a ver desnudas a todas las mujeres...el esta encantado. Se pone los
anteojos y las ve desnudas, se quita los anteojos y las ve
vestidas.
- Jesús, que maravilla !!
Y Manuel regreso a Galicia, loco por mostrarle a Julia, su mujer, la
novedad.
Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver
desnuda a Julia. Abre la puerta y ve a Julia y a Joaquín, su vecino,
desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita de nuevo...desnudos. Se los pone otra vez, desnudos.
Entonces Manuel exclama:
- "JODER!, esta mierda japonesa ya se malogró ......!
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EN LA NOCHE DE LUNA DE MIEL, LA NOVIA LE CONFIESA A SU NOVIO MANOLO, QUE ES
VIRGEN... Y ... MANOLO SE PASO TODA LA NOCHE
REZANDOLE.
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A PEPE LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO. ENFURECIDO,
ENTONCES, FUE Y MATO A SU PERRO.
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EN UNA FIESTA UN INVITADO SE PRESENTA ANTE PACO DICIENDOLE:
- MUCHO GUSTO, EL MAYOR DE LOS PLACERES.
PACO LE CONTESTA:
- EL GUSTO ES MIO, EL MENOR DE LOS GARCIA.
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MANOLO LLEGA A SU CASA Y ENCUENTRA A SU MUJER LLORANDO POR LO QUE LE
PREGUNTA:
- ¿POR QUE LLORAS CON TANTA ANGUSTIA MUJER?
- ES QUE VOY A TENER UN HIJO DEL VECINO...
- PUES, MUJER, NO TE PREOCUPES, NO LE DECIMOS NADA Y NOS QUEDAMOS CON EL
NIÑO...
- ¡Entonces no tienes hora!
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- ¡Qué fresca está la mañana, Paco!
- Es que es de hoy mismo......!
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- Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos:
Pepe,Jacinto,Esperanza e Isabelita.
- ¿Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
- Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...
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Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de
vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y
le dispara 3 veces. Entra,prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y
está agujereado, y dice para sí mismo:
- Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...
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Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto.
- ¿Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, le dice el
otro.
- Es que el médico me dijo: los huevos... ni tocarlos.
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Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un
espejo y dice:
- Coño, ¿limpias tú, o limpio
yo?
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En el bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman ....
- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
- " Te repito hijo mío, no puede ser asi, tiene que ser un nombre de pila. "
Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
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El Gallego viajo al Japón y se compro un par de anteojos de gran tecnología
que hacia ver desnudas a todas las mujeres. Manuel se pone los anteojos y
empieza a ver desnudas a todas las mujeres...el esta encantado. Se pone los
anteojos y las ve desnudas, se quita los anteojos y las ve
vestidas.
- Jesús, que maravilla !!
Y Manuel regreso a Galicia, loco por mostrarle a Julia, su mujer, la
novedad.
Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver
desnuda a Julia. Abre la puerta y ve a Julia y a Joaquín, su vecino,
desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita de nuevo...desnudos. Se los pone otra vez, desnudos.
Entonces Manuel exclama:
- "JODER!, esta mierda japonesa ya se malogró ......!
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EN LA NOCHE DE LUNA DE MIEL, LA NOVIA LE CONFIESA A SU NOVIO MANOLO, QUE ES
VIRGEN... Y ... MANOLO SE PASO TODA LA NOCHE
REZANDOLE.
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A PEPE LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO. ENFURECIDO,
ENTONCES, FUE Y MATO A SU PERRO.
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EN UNA FIESTA UN INVITADO SE PRESENTA ANTE PACO DICIENDOLE:
- MUCHO GUSTO, EL MAYOR DE LOS PLACERES.
PACO LE CONTESTA:
- EL GUSTO ES MIO, EL MENOR DE LOS GARCIA.
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MANOLO LLEGA A SU CASA Y ENCUENTRA A SU MUJER LLORANDO POR LO QUE LE
PREGUNTA:
- ¿POR QUE LLORAS CON TANTA ANGUSTIA MUJER?
- ES QUE VOY A TENER UN HIJO DEL VECINO...
- PUES, MUJER, NO TE PREOCUPES, NO LE DECIMOS NADA Y NOS QUEDAMOS CON EL
NIÑO...
Estos chistes apestan. No me harían reír ni siquiera si fuera enemigo acérrimo de los gallegos. Los que no son malos son más viejos y pasados de moda que Santo, Capulina, las momias de Guanajuato y María Félix juntos.
ResponderEliminarno andes de mamaon por que mejor no te la jalas eso te sale mejor..digo si te la encuentras
ResponderEliminarno andes de mamaon por que mejor no te la jalas eso te sale mejor..digo si te la encuentras
ResponderEliminarya le gustaria al cabron que escribio esto tener la cultura y la preparacion de un gallego.
ResponderEliminarYa se que algunos confunden a Vascos y Gallegos por igual, asi como a Japoneses con Chinos y Tailandeses, pero el dicho es que quien se pica pierde ;)
ResponderEliminarla verdad son buenos lo q pasa es q ese buey no los comprende jajaja
ResponderEliminarestos chistes estan muy buenos y todos los que dicen que no les gustaron es porque son gallegos porque los leeron todos y no los entendieron
ResponderEliminarestos chistes son buenisimos porque la verdad los gallegos soy unos verdaderos pelotudos hijos de puta.....
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